Доброго времени суток, дорогие мальчики, девочки.
Прошло уже 3,5 лет как опубликовала свою первую историю «Помогите, пожалуйста». Спасибо за поддержку, за критику. Взгляд со стороны порой бывает нужен каждому. В течение этих 3,5 лет несколько раз хотелось написать сюда снова, рассказать и поделиться о накипевшем, потому что в реальной жизни чаще всего получается, что людям попросту не интересны твои переживания или радость, победы и минуты отчаянья.
Сегодняшняя моя история тесно переплетается с той первой историей, которую опубликовала более 3-х лет назад. Рекомендую сначала прочитать её, тогда поймёте весь масштаб происходящего и к чему я в итоге пришла на сегодняшний день.
Рассказ будет не из коротких, поэтому наберитесь терпения, хочу более полно описать свои чувства и детально изложить мысли.
Немного рассказу Вам, чем закончилась моя история по поводу квартиры (если Вы прочитали мою первую публикацию). Отношения у нас с моим МЧ (молодым человеком, далее буду сокращать) разладились на период январь-февраль 2014 года, он встал на сторону своего младшего брата. Обвинял меня, что это я влезаю между ними и что у него самый лучший брат, который может только быть. Хотя если посмотреть с точки зрения морали и человеческих отношений это младший брат влезал в наши отношения и даже знал, что своим поступком внёс между нами разлад, но делал упорно вид будто ничего не знает. Вот именно эта ситуация с квартирой стала нашей отправной точкой разлада между мной и моим МЧ. Не скрою, было желание всё высказать в лицо его младшему брату, но МЧ запретил это делать, говоря, что я никакого права не имею влезать в его братско-приятельские отношения. Не влезла. Опущу подробности сцен ссор и обид, но дошло до того, что я сама приняла решения расстаться, на тот период нашим отношениям было 4 года. В то время мой МЧ собирался вахтовым методом работать в Москву на месяц, вот тогда ему и сказала: «давай перестанем совсем общаться, я хочу попробовать жить без тебя». У него были квадратные глаза, вместо того, чтобы немного подумать, отчего появилось это решение, МЧ сделал умозаключение, что у меня кто-то появился, ведь от такого хорошего невозможно уйти по другой причине…
Не разошлись. МЧ вовремя понял, что настроена серьёзно, приехал после работы, попросил прощение, говорил, что не может без меня, что полностью принимает мою сторону и понимает меня, что в этой ситуации на моей стороне. Простила. Думала, что всё наладится. Полгода нервотрёпки (с августа 2013г. по февраль 2014 г.) стала замечать постепенно, что начинает болеть левый бок внизу живота. Сначала несильно, но к апрелю 2014 года не проходила и дня, чтобы я не мучилась от болей. Боли были такими сильными, что выпрямиться и стоять прямо не получалось. Три месяца ходила по больницам, различным специалистам и мне поставили диагноз: киста обоих яичников, которые нужно оперировать, а то в будущем останусь бесплодной. Про мои проблемы с животом и родители знали, и МЧ тоже, но про операцию не знал никто. В один из таких дней очень отчётливо помню, как МЧ после приезда с работы хотел близости со мной, не то, что близость, я и дня без болей прожить не могу и ни о какой близости и речи не могло идти. Знаете, что он мне ответил?! Сказал, что я специально претворяюсь и делаю вид будто у меня что-то болит. Мне было так обидно, до слёз очень обидно.
Уходила в больницу со слезами на глазах. Страшно. Первый раз такое. Никогда не было проблем по-женски. До сих пор вспоминаю и комок к горлу подкатывает. Положили в гинекологическое отделение в центральную больницу в моём городе. 16 июля 2014 года положили, 17 июля прооперировали. После операции в первый же день пришли меня проведать мама и мой МЧ. Пока МЧ ходил за меня к холодильнику положить продукты, которые они принесли, мама мне сказала, когда подходили к палате на ресепшене сидела мой лечащий врач и она заметила, что мой МЧ знаком с ней. И что вид был такой растеренный у обоих…
В этот же вечер я уже пробовала вставать с кровати, болели очень мыщцы живота, но ходить заставляли врачи, чтобы не было застоя крови в малом тазу. С одной стороны за руку держала мама, с другой – МЧ, а я как знак вопроса передвигалась по коридору отделения. Даже лечащего своего врача в глаза не видела и тут подходит девушка в белом халате и говорит моему МЧ, что хочет поговорить с ним. В больницах коридоры длинные и под вечер их не полностью освещают и на довольно приличное расстояние они отдалились, но оставались в поле зрения. Вдалеке видела их силуэты и как они общались…и знаете, в их общении было что-то не так, она смотрела на него в упор и стояла слишком близко для незнакомого человека. Я с мамой вернулись в палату, практически сразу вернулся и МЧ. Спросила, почему она так на него смотрела, кто она?! Знаете, что он ответил?! Она его бывшая девушка. У меня пропал дар речи… Сказать, что было неприятно, это ничего не сказать…
Мне неправильно поставили диагноз. Те кисты, которые были у меня, мне их не удаляли, они были функциональными, т.е. со временем в течении месяца или двух они бы сами прошли. С левой стороны, где болел живот убрали спаечный процесс в маточных трубах и в малом тазу по неизвестным причинам разросся эндометриоз. Не буду вдаваться в медицинские термины, но это происходит в результате нарушения гормонального фона, его стало там так много, что он перешел на соседние органы в брюшной полости и начал давить изнутри, вот от туда и результаты болей. Полгода нервов не прошли даром, где в организме слабое место, туда и бьёт. Потом больше 1,5 года была реабилитация, да и сейчас всё до конца не прошло.
Конечно, МЧ ни за что не признал, что всё это результат его рук и частично рук его младшего брата. Что мне так проще жить, обвиняя его младшего брата во всех своих бедах, но это далека не так. Со своим лечащим врачом, т.е. с его бывшей виделась всего 3 раза: первый, когда она подошла не ко мне даже, как к её пациентке спросить, как я себя чувствую после операции, а к моему МЧ поговорить; второй – на обходе, приходила смотреть швы и давить на них на следующий же день после операции, боль стояла адская; третий – когда выписывалась, нужно было ложиться на осмотр и потом забрать больничный с результатами операции. И ни разу не был задан вопрос: как Вы себя чувствуете, может что-то беспокоит?! Ни разу.
После всего случившегося твёрдо решила, что нужно полностью погрузиться в работу, попутно усиленно занималась учёбой, поправляла здоровье. И мне казалось, что жизнь наладится. Но мне это только казалось.
1 сентября 2015 года начали жить вместе в той квартире, но не всё так безоблачно, как может показаться. Я думала, что буду счастлива и забуду об этой неприятной ситуации. В бытовых моментах мы не ссорились, по дому всегда помогал, мог даже пол помыть или что-то приготовить из еды. Иногда вместе готовили.
В декабре 2015 года начала замечать, что когда мой МЧ приезжает с вахты домой и отдыхает 2 недели (а он работает 2 недели в Москве, 2 недели дома), то его младший брат тоже начал приезжать к нам в гости, в тот период, когда МЧ находится дома, под предлогом из деревни привезти продукты: картошку, молоко, яйца, которые передает их мама. Я благодарна, конечно, за продукты очень, но всему есть придел. Человек просто заходит в квартиру, как будто ничего не происходило, мне нужно накрывать на стол, изображать, как я рада его видеть…видели бы Вы его взгляд, оценивающий, в каждый уголок заглянет, посмотрит, что нового за эти 2 недели появилось, что докупили, что поставили, что изменилось. Такого взгляда никогда и ни у кого не видела. И принципиально со мной не общался, то есть все вопросы, весь разговор только адресовался моему МЧ, а меня как будто нет, я как часть интерьера. Ведь можно же было извиниться за свой некрасивый поступок в 2014 и остаться в хороших отношениях… Вот с какой совестью можно вот так приходить, садиться за стол, делать вид, что всё прекрасно. Вот ответьте, как?! Терпела я его приезды до марта 2016 года. И знаете, во мне копилось недовольство и в один прекрасный момент всё вырвалось, это как «бомба замедленного действия».
Ругались, много ругались. И в тот период ясно осознавала, что не нужно было начинать жить вместе, что всю жизнь МЧ будет на той стороне, даже если та сторона не права. Впервые я пожалела, что дала второй шанс. Просила своего МЧ только об одном, чтобы его младший брат не приходил в наш общий дом и по возможности, мне бы не хотелось с ним вообще пересекаться. Но меня не слышали, будто меня и не существовало. Дальше его младший брат сделал так хитро, что не подкопаешься. Взял и договорился с начальством, что будут работать в одной вахте вместе с моим МЧ. Ладно, это я ещё могу пережить, т.е. когда мой МЧ приезжает с вахты отдыхать, его младший брат приезжает к нам, а когда мы хотим поехать к родителям МЧ загород, то получается опять он там. Я понимаю, что мне нужно забыть и не вспоминать, как страшный сон, про этого человека, но не получается, когда он всё время мельтешится перед глазами.
Дальше – хуже. Потом начала замечать, что МЧ перестал помогать мне по дому, то есть я сама должна была и порядок дома наводить, и готовить, и мыть посуду, и ублажать любимого, и в деревне у его родителей работать, и у своих родителей работать, и при этом быть довольной жизнью девушкой, и к тому ещё беззаботной. Я чувствовала себя прислугой, при том, что даже замуж за МЧ ещё не вышла и у нас нет общих детей. К слову, я не заставляла своего МЧ загрузить на свои плечи все домашние дела и делать их, всего лишь просила помогать немножко по дому, поддерживать меня, ведь мне одной тяжело. Услышала в ответ, что ТЫ ДОЛЖНА, именно, так и сказал, ТЫ ДОЛЖНА это делать, тогда зачем вообще живу с ним вместе. Подробно начал в красках рассказывать, что должна быть и кухаркой, и служанкой, и стиралкой, и убиралкой, и «давалкой». Долго выясняла, почему же МЧ перестал мне хоть немного по дому помогать, Вы удивитесь почему. Оказывается, на работе он и готовит за двоих и убирает за двоих 3 раза в день: за себя и за своего младшего брата. МЧ говорит, что его младший брат варить не умеет. Максимум картошку может почистить и всё. Получается то, что МЧ работает по 12 часов, устаёт на стройке и ещё за двоих убирает, приезжает домой, хочет отдохнуть и следовательно мне же можно не помогать, я же обойдусь. Моего удивления не было придела…
В конце июля 2016 года я закончила высшее учебное заведение, получила долгожданный диплом. Много мыслей было, что наконец-то найду хорошую работу, начну получать неплохие деньги, начну помогать финансово и маме, и себе, и что-то в квартиру из мебели купим. Мне МЧ говорит, что такое событие нужно обязательно отметить. Мы посидели у нас дома, был красивый вечер при свечах и он сделал мне предложение руки и сердца. Я не ожидала такого никак, но почему-то в тот момент забылось всё плохое и так хотелось верить в хорошее, что ответила ему «да». Мы дважды пытались падать заявление на бракосочетание в ЗАГС, но два раза так и не получилось: то ЗАГС не работает именно в тот день, когда придём, то срочно планы менялись в самый последний момент, будто кто-то сверху не хотел, чтобы мы поженились.
Поехали в гости к его родителям в деревню, там как узнали, что я получила диплом, сразу так обрадовались, меня поздравили все: его родители, его старший брат, у старшего брата жена, кроме его младшего брата. Во дворе начали делать шашлыки, день уже близился к вечеру. И тут во двор выходит его младший брат, здоровается с моим МЧ и проходит мимо меня: ни здрасьте, ни до свиданья, направляется к выходу из двора. Мой МЧ говорит не уходи, скоро шашлыки приготовятся, будем диплом праздновать. Он такой говорит, я сейчас за девушкой в соседнюю деревню на машине поеду, её привезу сюда, на всё-про всё 15 минут. Через 15 минут приеду. Мы приготовили шашлыки, накрыли на стол и знаете, они не приехали ни через 15 минут, ни через 30 минут, ни через час. Всё уже остыло. Я не хотела их ждать, хотела сразу как накрыли на стол, начать праздновать, но его родители настояли, что нужно подождать, видети ли через 15 минут обещал приехать. Мы сели в районе 7 вечера, прождали 1 час, всё холодное в итоге поели, а они приехали в 1 ночи домой, чтобы спать лечь. Я понимаю, что это их дело во сколько приходить, во сколько уходить, но ты же обещал, что придёшь, если не можешь прийти, позвони, предупреди. Утром я сказала своему МЧ, что осадок остался от поступка людей, а МЧ ничего более не смог ответить, что не нужно обращать внимания. Дело не в том, что я обращаю на них внимания, дело в отношении человека. Утром мы поехали в поле переворачивать сено и там я подошла и спросила у девушки младшего брата, почему они не приехали вечером на шашлыки, ведь мы их час ждали, Вас удивит ответ, она ответила, что она ничего не знала ни про шашлыки, ни про мой диплом, ни про то, что кто-то их ждал, она так и сказала, он мне ничего не сказал. Получается, что его младший брат знал и специально не сказал ей, чтобы не приехать.
Теперь ситуация наоборот. Просто сравните, как поступила я и как поступил он. В конце августа 2016 года его младший брат со своей девушкой поехали отдыхать на курорт Краснодарского края – Якорная Щель. Мы в это время со своим МЧ были в деревне у его родителей и помогали им по хозяйству. Его младший брат живёт в деревне вместе с родителями, ну и параллельно таскает свою девушку в родительский дом, таскал и в нашу квартиру, где сейчас мы живём с МЧ.
По приезду, как полагается, вечером приезжие с отдыха накрыли стол: привезли вино, арбуз, дыню. Мне не хотелось идти, хотелось поступить также как он – просто взять и демонстративно уйти с их праздника. МЧ с такими глазами стоял и говорил, пойдём, ведь не удобно же, что не идём. А младшему было почему-то удобно пройти мимо, не здороваться, не поздравить и вообще сделать вид, что так и нужно поступать, ведь даже МЧ не подошёл и не сказал младшему, что некрасиво поступил. Всё-таки пошла на их праздник, решила, что я выше всего этого и что поступать так же как его младший брат не буду, ведь я совсем другой человек.
В конце декабря 2016 года мне сообщили очень печальную весть, умерла моя собака – Дружок. Он жил в деревне у родителей моего МЧ. Объясню, почему. Мне было 13 лет, совсем подросток, когда, гуляя в парке недалеко от дома с подружками, нашли щенят, слепых, дня 2 или 3 от роду. Принесла домой одного щенка, родители ругались, но потом приняли, так и остался жить с нами. На время летних каникул привозила в деревню к бабушке, там жил вместе со мной. Когда закончила школу, поступила в колледж и уже так следить за собакой не получалось как раньше, уходила утром, возвращалась только вечером. Потом перевезли Дружка на совсем в деревню, там хоть вовремя накормят, вовремя в туалет сходит и молоко очень часто видел, он очень любил пить молоко. На природе он окреп, даже потолстел, собака была в расцвете сил, так он в деревне прожил почти 5 лет. Постепенно бабушка начала слабеть, уже не могла ухаживать за животными, перестала их совсем кормить, Дружок стоял на цепи и от голода начал давить кур и есть их вместе с перьями. Было решено забрать собаку в город. С нами в городе он прожил 1 год. Выгуливать и кормить собаку вовремя не получалось, я к тому времени уже работала, родители тоже. Папа по возможности брал даже на работу Дружка, когда работа была выездная, оставлял в машине, чтобы машину сторожил, как-то пытался его занимать, чтобы не сидел дома в прихожей. К тому времени моей собаке было уже 9 лет. У родителей МЧ в деревне на тот момент тоже была собака и внушительных размеров и знаете, как глупо она умерла, Вы сейчас сами всё поймёте. Не понимаю, зачем собаке давать вместе с едой мелкие рыбные кости вперемешку с куриными?! Собака же не понимает, что может подавиться и не достать их. Так и получилось, еду собаке дали и сами уехали на сенокос, не понятно, зачем ещё собаку заперли в конуре в 30 градусную жару без воды. Она и умерла. То ли от того, что кость застряла, то ли от теплового эффекта, да к тому же ещё воды не было в будке. Собаке было всего 3 года, ей жить да жить, сторожить да сторожить. Я бы никогда не отдала свою собаку родителям МЧ, никогда, если бы сама могла уделять должного времени. Тогда ещё моя мама начала наседать, что Дружка нужно пристраивать, нужно отдавать в хорошие руки. Я долго сопротивлялась, не хотела его никому отдавать, ведь это живое существо, а не вещь и мы в ответе за тех, кого приручили. До сих пор не понимаю, как у меня рука поднялась, выставить свою собаку на AVITO в раздел животные и ровно сутки провисело объявление, был один звонок, хотели забрать собаку, но с условием, что хозяин не будет навещать её. Конечно, я не согласилась, судьба моей собаки ещё как меня интересовала и отдавать кому-то и куда-то его не смогу. Через сутки удалила заявление с AVITO, не могла его отдать. МЧ предложил пристроить Дружка в родительский дом в деревню, так хоть я смогу его навещать, да и люди не чужие. Только пугало меня одно, как умерла предыдущая собака, но о плохом думать не хотелось.
Когда мы начали жить с моим МЧ вместе, я неоднократно поднимала вопрос о том, что хочу забрать Дружка с деревни. Как я просила, как умоляла. Очень просила, но МЧ не разрешал. Дружок жил в будке предыдущей собаки, которая умерла там же, в будке. Весной у него в будке была вода, ему подложили туда дрова, чтобы не в воде спал, зимой подкладывали солому. Когда я увидела дрова в будке, спросила у родителей МЧ, почему ему пол досками не сделаете, ведь в доме живут 3-е мужчин: отец МЧ, младший брат, старший брат. Мне ответили, что Дружок не подпускает никого близко к себе, поэтому не делают. Сколько раз я просила МЧ, давай вместе построим для него новую будку, утеплим, я буду помогать, но он ничего не хотел для него делать. По возможности мы ездили к его родителям в деревню, но в последний год я отказывалась из-за младшего брата, не хотелось видеть его наглой физиономии. В последний раз я видела Дружка в начале ноября 2016 года, в его глазах было столько грусти, как вспоминаю, рыдать хочется. С родителями МЧ у меня была договоренность, если с Дружком что-то не то, заболел или какая-либо другая проблема, самая пустяшная, сразу звоните, говорите, приеду и помогу, заберу в ветеринарную клинику, если очень серьёзно будет, даже если в тягость станет собака, заберу насовсем.
По непонятным причинам, в начале декабря 2016 года мой МЧ поехал один навестить своих родителей и зачем-то зимой начал строить будку для Дружка. Для меня этот поступок оказался весьма странным, потому что ещё летом МЧ ничего для него не хотел делать. Дружок даже неделю не прожил в новой будке… МЧ уже уехал на работу в Москву и позвонил мне в субботу 17 декабря 2016 года в районе обеда и толком не мог объяснить, что случилось. Только со второго раза смог объяснить, что Дружок умер. И на тот момент, когда он мне всё рассказывал, собаку уже похоронили оказывается. Объясняет, будто всё было хорошо, только в пятницу поздно вечером начал терять ориентацию в пространстве, начал шататься в разные стороны, а утром будто тихо умер в своей новой будке, никто ничего не заметил даже, вот так объяснил смерть моей собаки МЧ. Дружку было 12 лет, сказал, что он был старый уже. Знаете, никто ко мне так и не позвонил, никто ничего не сказал, хотя с родителями МЧ мы договаривались. Скажу больше, в тот момент в родительском доме был младший брат моего МЧ, он знает мой номер телефона, позвони, скажи, что собака у тебя умирает. Его девушка, учиться на ветеринарного врача, на тот момент была на 3 курсе, тоже ничего не сделала, хотя она у меня была в друзьях в контакте, могла хотя бы сообщение написать, что что-то происходит. От его младшего брата с его девушкой я не жду человеческого отношения, но от своего МЧ я не ожидала такого. Он с вечера пятницы знал, что собака умирает и мне ничего не сказал. Я могла за ним поехать ночью на машине с отцом, забрать его от туда, привести в город и хоть как-то попытаться ему помочь…если девушка младшего брата, которая учиться на ветеринара ничего не сделала, могла отправить хотя бы одно сообщение и может быть Дружок был бы жив. Я так виню себя за смерть Дружка. Пишу сейчас и слёзы катятся из глаз. Это такое предательство со стороны МЧ, знать и не сказать, он знал, что Дружок много значит для меня, что его хотела перевести из деревни в город, что даже хотела бросить работу и ухаживать за ним. Всё это я озвучивала своему МЧ, он это знал и всё равно поступил так подло.
Конечно, он не считает себя виноватым и не считает, что поступил подло. Хотя он мне обещал, что не будет решать всё самостоятельно и будет меня ставить в известность происходящих событий, которые касаются меня, но в очередной раз я убедилась, что это всего лишь обещание, которое не будет выполняться.
После пережитых событий у меня в душе уже ничего не остаётся по отношению к моему МЧ. Одна пустота, разочарование и боль в душе. МЧ часто говорит, что нужно жениться, что хочет детей, а я не хочу от него ничего. Причём я озвучиваю ему это, он в ответ молчит, но говорит, что всё равно не отпустит меня. Живу последние полгода в какой-то непонятной для себя реальности. Как робот хожу на работу, прихожу с работы, а в сердце дыра…
4 мая 2017 г. у моего МЧ был день рождение. МЧ всё тащил праздновать к себе в деревню, в родительский дом, я не поехала. Настолько у меня остыло отношение к его семье, что решила для себя не буду туда ездить совсем. Уже поездка в деревню МЧ мне не приносит радости, чаще всего я испытываю грусть и дискомфорт. Раз не приезжаю я, приехала его мама к нам в город. Посидели втроём вечером, отпраздновали ДР. Вечером, когда ложились уже спать, его мама начала рассказывать, что никто ей не помогает по хозяйству, что она одна сидит на грядках, что ей тяжело и просит меня приезжать и помогать ей. Мне стало так обидно, почему я должна ездить?! Ведь в их доме живёт младший брат моего МЧ и этот дом остаётся ему, это его проблемы, что за 4,5 года он только научился возить свою девушку в родительский дом на выходные для своих утех. Если бы люди любили друг друга, давно начали жить вместе и не было бы этого разговора, что никто не помогает по дому в бытовом плане. Всё это я сказала маме моего МЧ. Там есть кому жить, а кому работать нет. Странно, не правда ли?!
Действительно, когда я ещё приезжала в родительский дом МЧ, дом постоянно был не прибран. Ненавижу то чувство, когда идёшь в носках по полу, а под ногами впивается мусор. Весь диван вечно в крошках, горы грязной и не мытой посуду в раковине…И дело не в том, что его мама плохая хозяйка, а в том, что у неё просто не хватает времени на всё. Она встаёт в 5 утра, чтобы поухаживать за скотиной, потом бежит на работу, после работы нужно и еду приготовить, и в огороде на грядках. А летом сезон ягод, варений, компотов, засолки огурцов и помидоров… По началу я помогала ей, но сейчас я просто остыла от людей… На сегодняшний день младший брат моего МЧ начал строительство второго этажа, у него грандиозные планы сделать себе большое пространство для жилья со своей девушкой. Пусть строит, но он привык делать всё для себя, но мама же не вечная. Вместо того, чтобы для мамы организовать кухню и нормальный умывальник, купить хорошую плиту, его младший брат поехал в прошлом году отдыхать. Тысяч 40 потратил, он сам потом сидел и говорил, что нужно на следующий год тоже поехать. Мне хотелось сказать, ты маме своей помоги и перестань свою шмару возить по морям, лучше о маме позаботься, ей же тяжело. Не сказала, сейчас мне уже плевать стало на их семью.
Мой МЧ так печётся за свою родню, что готов ходить по поводу и без на каждое мероприятие. По гостям вечно меня таскал, говорил, что это признак уважения. Возможно, но только я проявляю уважение, хожу к его родне, а они даже 1 раз в год к нам приехать не могут, говорят, что времени нет. Это как?! Хотя живём в одном городе и ехать к нам не более 30 минут. В прошлом месяце в начале июня мой МЧ засобирался на день рождение сына своего двоюродного брата Лёши, ребёнку исполнялось 2 годика. Звал и меня, но при всей возможности не могла присутствовать, была на работе до 19 часов, а мероприятие начиналось в 18. После работы мне хотелось только домой, отдохнуть, расслабиться, да и погода не радовала, стоял ливень, везде мокро и сыро. Мой МЧ пообещал, что побудит всего час, поздравит и к 20 часам вечера уже будет дома. Поверила и отпустила. В 20 часов вечера приходит от него СМС, пишет, что придёт в 22. Я легла спать, просыпаюсь в 23, его нет. Набираю его номер, а телефон отключен. Хоть что думай. В 12 часов ночи заявляется домой, пьяный до невозможности. На ногах еле держится, даже дверь открыть не мог. Так он минут 5 пытался открыть дверь, так и не смог и ничего более умного не придумал, как начать пинать дверь со всей дури. Я сидела в прихожей на корточках и наблюдала за всем происходящим, по щекам катились слёзы от обиды. Ты доверяешь человеку, отпускаешь его, а он тебя так подводит. Открыла ему дверь, а то бы вышиб совсем её. От него невозможно разило перегаром, у меня сразу чуть не сработал рвотный рефлекс. Он стоял пере до мной и я отчётливо запомнила это чувство отвращения от своего парня. Ему не понравилось то, что я начала спрашивать, почему он меня подвёл, почему напился, почему не позвонил и телефон отключен. Вместо этого он начал орать, что он свободный человек, когда хочет тогда приходи, когда хочет, тогда уходит и что я ему даже не жена, чтобы задавать такие вопросы. Что в его квартире я не хозяйка и никогда ею здесь не буду, что в этой квартире только один хозяин – он. Дальше были оскорбления, какая я плохая, что ненавижу его младшего брата, что я всё порчу только, порчу его взаимоотношения с его младшим братом, что от меня только одно зло и в конце сказал, что я ведьма, приворожила его и он от меня не может уйти, будто держу его чем-то, но чем не знает. Начал стучать своими руками по столу с такой силой, всё что было на столе в одно мгновенье подлетело на несколько сантиметров от стола в воздух и разбилось. Глаза его были бешенные, мне даже стало так страшно, если ударит меня, то убьёт одним ударом, т.к. он ростом 180 и весит 75, а я миниатюрная девушка, мой рост 160 и вешу я 43. Потом выдаёт такие слова, если совсем не заткнёшься, то сломаю тебе челюсть, тогда всё время будешь молчать. Потом пошёл в ванную, разделся до гола, залез на расстеленную чистую кровать и захрапел как ни в чём не бывало. От него так воняло, даже не пахло, а воняло. Я просидела до утра на кухне, то плакала, то успокаивалась. Несколько раз пила крепкий ромашковый чай, чтобы успокоиться, но потом к утру всё-таки сон пришёл ко мне и я отключилась от этого мира.
Утром собираясь на работу, МЧ делал вид, будто ничего не случилось, спрашивал меня, почему я его не целую, ни обнимаю и признался, что ничего не помнит, как добрался до дома и что у нас этой ночью происходило в квартире. Мне не хотелось ему что-то объяснять, когда уходила, сказала лишь одну фразу: «если ещё раз придёшь домой в таком виде, я уйду от тебя, жить с алкоголиком не собираюсь». Я сама не пью, не гуляю, хожу на работу, пытаюсь помогать своей маме, купить что-то в квартиру для обустройства, экономлю на себе, дарила ему телефон почти за 20 штук, а взамен получаю вот это, что описала выше. В квартиру из крупных покупок больше я покупаю, нежели он.
Хорошо, что есть работа, на работе можно отвлечься от личных проблем, да и сидеть рядом с ним в этот день у меня не было особого желания. Ближе к обеду мне МЧ позвонил, извинялся упорно и просил разрешения, чтобы я с ним пообедала. Пообедала. Рассказала ему, как он себя вёл, что говорил, а он ничего не помнит совсем. Как так можно праздновать день рождение ребёнка, чему так радоваться, ведь взрослые подают пример маленьким деткам, что пить – это норма. Извинялся бесконечно, говорил и обещал, что больше так не будет напиваться и добавил, если бы я пошла вместе с ним, то мы вовремя бы пришли домой и ничего не было бы, опять меня крайней сделал даже в этой ситуации. Моему удивлению не было придела. Потом, конечно, начал о светлом, что любит, хочет жениться, детей, семью. И по стечению обстоятельств, дворец бракосочетания находится через дорогу от моей работы, начал меня уговаривать, чтобы сходили туда, узнали информацию про подачу заявления. И знаете, в 3-ий раз пошли в ЗАГС и не получилось подать, потому что сейчас все заявления подаются электронно через госуслуги.
Наконец-то пришло время поговорить о самом приятном, даже не поверите, пишу и улыбаюсь, так на душе становится спокойно и тепло.
Работаю я в частном коммерческом банке в должности главного специалиста по делопроизводству. Работаю не так давно, с конца октября 2016 года. Загруженность большая и устаю прилично. Только сейчас я начала зарабатывать хорошие деньги: могу многое себе позволить, как в плане одежды, косметики, платных врачей, помощи родственников. Если жить экономно, то за месяц работы могу что-то крупное из мебели приобрести: к примеру платяной шкаф в гостиную или новую прихожую в квартиру. Частенько мы с МЧ жили на мои деньги, когда ему задерживали зарплату и не чувствовалось нехватки денег, при том, что коммунальные услуги полностью покрывались из моего бюджета. Я не жадная на деньги, могу последнее отдать, но если это правда того стоит.
Одной из основных задач в моей работе входит принимать входящую корреспонденцию, регистрировать её и перераспределять по исполнителям не только в приделах нашего офиса, но и по всему структурному подразделению Банка. Буквально в середине прошлого месяца из следственного комитета пришел молодой человек, в костюме, в белой рубашке. Вы бы видели как на нем сидел костюм, идеально просто. Подошёл, представился, оставил письмо, в котором говорилось, что ведётся уголовное дело по данному гражданину и нужна официальная информация, имеются ли в нашем банке счета, банковские ячейки, получал ли денежные средства. На всё про всё 2 минуты, пришёл, оставил письмо и ушёл. Я думала, что не увижу его больше никогда, но оказалось, что увидела. Через день он позвонил мне на рабочий, спрашивал про исполнение письма, когда можно забрать ответ. Договорились с ним, что узнаю у исполнителя данного запроса и позже его проинформирую, он оставил свой мобильный телефон, сказал, что зовут его Александр. Узнала, запрос выполнен и есть такая возможность забрать его сегодня, а не ждать, когда придёт письмом Почтой России. Позвонила ему, Александр сказал, что приедет сегодня. Через 15 минут он был уже возле меня. Пока я оформляла для него запрос на фирменном бланке Банка, регистрировала в банковской программе, он сел напротив меня и начал за мной наблюдать. Я не знаю, как объяснить то, что происходило в следующую минуту… Сначала Александр разговаривал со мной по поводу этого запроса, рассказал кратко, что данный гражданин, по которому я готовила ответ, наркоман, и что такими людям сложно верить. Сказал, что работает недалеко от меня, остановкой ниже. Я отвлеклась на минутку на Александра, чтобы зрительно поддержать разговор и…потерялась в его глазах, в его голубых глазах. Мы просто молча смотрели друг на друга в упор около минуту. Я так не хотела, чтобы он уходил. Со мной никогда не была такого, чтобы было так приятно молчать с человеком, смотреть ему в глаза и просто молчать, потому что слова были лишними.
Александр получил ответ на свой запрос, поблагодарил и ушёл. Когда он уходил, я ясно понимала, что больше мы вряд ли где увидимся. И с этот момента я не узнаю себя, почему-то думаю о нём, мне ничего не нужно от него, просто в его обществе мне впервые стало так спокойно на душе, тепло. Когда вспоминаю его, начинаю улыбаться. Впервые за полгода мне душевно стало спокойно рядом с этим человеком. Не знаю как это объяснить, как рассказать…но это правда. Пропало чувство потеренности, бесисходности, безнадежености при мысле о нём. Я так устала чувствовать себя несчастной, рядом со своим МЧ. Когда то у меня были к моему МЧ самые нежные чувства, а сейчас будто эти чувства изуродовали и осталось лишь пустота в душе, я будто живу, но не живу.
На руках у меня остался личный мобильный номер Александра, я попробовала найти его в WhattApp и нашла. Он ещё в свой профиль фотографию загрузил, моему счастью не было придела, теперь хоть фотография у меня его есть)))))))))) Прошло уже больше месяца с той последней встречи, а я до сих пор никак не могу забыть эти глаза, его образ постоянно в моей голове. Иногда так хочется написать или позвонить ему, но что я скажу…скажу правду, что мне спокойно с Вами, можно с Вами увидеться и просто помолчать?!)))) Человек подумает, что я психически ненормальная.
Что мне делать?! Я не знаю как мне жить…