Всем привет. Хочу рассказать свою историю о любви, запутанную историю и длинною в 2 года. Я с конца 9 класса была в отношениях с одноклассником, который до этого был не взаимно в меня влюблен. Близился первый курс университета, мы поступили в разные учебные заведения. Но это нам не мешало сохранять отношения, проблемные, но стабильные. Он часто на меня обижался и вел себя как дурак, а я всегда в слезы и унижаться. Хотя обиды были действительно чепуховые, то я час не заходила на страницу в вконтакте, то я играла с кем-то, то перебила его, то еще что то. И вот осенью 2015 года, на 1 курсе университета мы с одногрупниками решили на квартире съемной посидеть, выпить, фильмы посмотреть, раззнакомиться. Так и случилось в 1 раз. После того первого раза мне в душу запал мой одногрупник, такой скромный и тихий, слегка рассеянный и очень воспитанный. Мы часто с ним грызлись из-за его прямолинейности, я обижалась на него, в общем с первых недель между нами что-то загорелось. На второй такой посиделке на квартире мы поцеловались, и так страстно и так чувственно, что мне это понравилось, меня никогда никто так не целовал как он, я влюбилась по уши просто. Не буду описывать все подробно, в начале весны я рассталась с тем парнем и начала встречаться со своим одногрупником. 8 марта было сказкой, кафе, цветы, подарок, хорошее вино, романтическая обстановка, потом кино, вип места с диванчиком, а он даже не притронется, стеснительный и такой милый, не пошлый, романтичный. Заказал мне такси, чтоб я вечером сама домой не ехала. А возле дома меня ждал тот самый одноклассник, с которым рассталась. В слезах, грустный. Поговорили, он развернулся и ушел. Спустя пару недель я заболела сильно, для удобства давайте назову одноклассника Вовой, а одногрупника Сашей. Вова повесил на дверь моей квартиры пакетик с имбирем, лимоном и игрушкой, а в Саше я все сильнее и сильнее разочаровывалась. Он начал казаться глупым, его стеснительность и неуверенность в себе уже раздражала, я у него была первая. Он не знал как себя со мной вести, о чем болтать, как гулять и вообще, я скорее была нужна для галочки. 17 марта 2016 года я с ним расстаюсь, встречались мы тогда чуть больше месяца. И возвращаюсь значит я к Вове...Мне так его стало не хватать, я так соскучилась по той стабильности и так испугалась неизвестности. Думала "Он поменяется, перестанет быть социофобом, познакомлю его с друзьями, будем выезжать в город на набережную, в парки". Прошел месяц, два, три, ничего не менялось, стало только хуже, пожалуй. Я часто гуляла с подругами и друзьями, в компании был и Саша. Он ревновал, начинал поливать грязью, говорил, что я стала тупой типичной бабой, потому что я начала краситься и следить за собой, перестала быть серой мышью-домоседкой. Я плакала, страдала, думала и надеялась, что все же поменяется все. И начала опять сохнуть по Саше, он менялся, я узнавала его лучше и в общем да, опять влюбилась по уши и так жалела, что когда-то бросила его. И вот последняя капля, Вова стал оскорблять меня, моих друзей и стал чаще обижаться и игнорировать меня, в ноябре 2016 года я с ним расстаюсь, в конце ноября мы с Сашей решаем попробовать себя в отношениях еще раз и знаете, я не жалею. Эти полгода были сказкой, такой счастливой я не была еще никогда, мы путешествовали, бывали в разных местах, он был очень добрым, страстным, заботливым, милым, с ним был нереально крутой секс, а целовать его хотелось каждый день без остановки Да, были и минусы, он не слишком общителен, не шибко опытен был, часто не понимал меня и моих депрессий. Опущу все подробности, 31 мая он меня бросил. Я причину поняла, так как это была та же причина, что и в марте, когда мы чуть не расстались. Он устал от того, что я вечно была недовольна, вечно комплексовала и ныла, была не уверенной в себе, трахала мозг этим нытьем. Я решила не раскисать, взять себя в руки и показать ему, что я могу стать лучше. После расставания я записалась к психологу, больше месяца я работала над собой, всякие тренинги и так далее. И вот, я проделала большую работу над собой и продолжаю, я перестала париться по поводу лишних сантиметров на талии и лишних каких то килограмм, я себя полюбила такой, какая я есть, я в гармонии с собой и люблю свое тело так, как когда то его любил он. И теперь, в чем собственно трагедия. Я очень люблю Сашу, мне очень хочется снова быть с ним, я бы много чего отдала хотя бы за разговор и прогулку с ним, мне очень многим хочется с ним поделиться, снова веселить его. И самое главное, я снова хочу быть счастливой с ним и делать счастливой его, но не у всех сказок счастливый конец. Я для него сейчас как друг и то не самый близкий. Иногда общаемся, шутим, гуляем в одной компании, бывает его взгляд замечаю на себе, его заботу, но я не думаю, что он когда либо еще захочет быть со мной, пусть я и изменилась, пусть и прошлые мои проблемы в прошлом и я более их не имею, но вряд ли что то будет. Но я надеюсь...