Начала писать комментарий к истории Землянички, но стало получаться очень длинно и очень лично. Решила рискнуть и написать отдельную историю. Я не жду от читателей ничего конкретного, просто мой личный опыт. Когда-то мне говорили – напиши, но созрела я только сейчас.
Я выросла в обстановке сперва Содома и Гоморры, потом эта обстановка сменилась на другое место жительства с жутким террором. По определенной причине все мои истории откреплены от профиля. На тему измены есть история моих родителей, если кто захочет прочесть - называется Предательство. Расколотая жизнь. Местами шокирующая, местами, к сожалению, похожая на истории тысяч женщин.
Я к чему это все сказала выше - у меня с детства не было примера нормальной жизни нормальной семьи. Глядя на родителей, считала, что вроде и норма - в 90е кругом много мужчин то пили, то не работали, а бить так и вовсе почти у всех встречалось, сосед вообще ружьем грозился каждый раз убить жену при мелких детях. Другой сосед, работая таксистом, развлекался в машине со шлюхами прямо под окнами своей квартиры. Жена в итоге повесилась, а он орал так, что этого никто забыть не может. Все у всех плохо. Папаша мой не стеснялся, да и мама тоже - люди помнят мою историю. Сестра вышла замуж в 16 беременная, а потом ребенок не нужен был никому, и пьянки, измены. В моем детском мозге сложился образ среднестатистической семьи - это нормально в гостях нажраться, потом подраться, оскорбляя, а молодые пары так и вовсе все подряд женятся по залету, не любят друг друга и расходятся вскоре. Каково же было мое удивление, когда я уже выросла и выбралась из кошмара и стала дышать свободнее, что у молодых людей бывает и любовь, и брак не по залету, и живут счастливо и долго. Но нездоровый цинизм, как последствие детства и юности, все же мешал мне поверить, что и у меня такое может быть - счастье, любовь и брак. Вообще не представляла себе.
И все же вышла замуж по любви в 21 год, вроде и не хотела - мама практически выпихнула. У нас вообще случайно отношения завязались и не воспринимались всерьез. Мы все по жизни собственники практически, поэтому поначалу думала, во-первых, если изменит муж - зубами выгрызу матку у соперницы. А во-вторых, вроде самолюбие или слепая уверенность говорили - это априори невозможно. Слыша штапм "все мужики изменяют", всерьез закипала. Несмотря на максимализм и гордость, а местами просто глупую гордыню, еще на первом году брака пришло осознание, что мой детский стереотип модели брака - чушь полная и все в моих руках и силах. Потом была тяжелая беременность, но и она вопреки бестолковым оправданиям капризных дам не помешала адекватно мыслить и поступать. Тяжело, долго, но пошли только улучшения. Глядя на других некоторых женщин, понимала, что своими воплями и истериками они выталкивают мужика в общество других. И вроде все хорошо и отлично. Но начались проблемы с женским здоровьем - секс был, поддержки и понимания не было. Отдаленность, хотя вроде и нормально все, но мысли о будущем посещали всякие. В один прекрасный момент до банальности глупый муж уснул с телефоном в руке. Когда я забирала телефон, обнаружила переписку. Вот тогда мир треснул…
Что же сделала я? Нет, никаких слез, никакого желания даже увидеть соперницу и никакой ненависти к мужу. Всю ночь обнимала и гладила его. Утром все рассказала. Говорила спокойно. Произошла самая нежная в нашей жизни близость.
У мужа я первая и единственная девушка и любовь, хотелось наверно перейти грань и почувствовать что такое другая девушка. Скорее это объясняется именно так, он прибавляет к этому всему еще возраст и тогда еще ветер в голове. Мы прожили на тот момент 4 года. В любви. И вот когда все это произошло, тогда я поняла - это обязательно должно было случиться и это нужно было обоим. Я поняла смысл права на ошибку, шанс и переоценку ценностей. Она произошла у обоих. У мужа появилось безграничное уважение. Сделал человек шаг за гранью, но не его и не наш путь. Ступень, которая позволила сделать шаг вперед, вырасти, пусть и таким способом. Изменилось все в лучшую сторону. Я не буду описывать свою боль, кошмары и как и сколько я это переживала, но я смогла - спасибо Жене ингуша. Мама меня не поддержала - пожала плечами, мол, все мужики изменяют - это норма общепринятая, и рассказала ту самую историю, название которой приведено выше. Однако я понимаю, право на ошибку было и переоценка тоже произошла, значит, мы все равно выходим за рамки глупого стереотипа. Сегодня мы уверены друг в друге, а за завтра никто не может быть в ответе.
Да, жизнь стала легче, лучше и духовнее. Мы попробовали заново и иначе жить, видеть мир, друг друга и даже нашего ребенка. Границы расширились. То прошлое похоронено – была другая жизнь и другие люди. Пришла поддержка и единство. В прошедшем году у нас было безумно много испытаний тяжелых, самое тяжелое из которых ожидание результатов биопсии. Три недели ожидания самого худшего. Мы пережили и получили результат вместе в онкологии в годовщину нашей свадьбы. Что дальше – неизвестно, жизнь очень сложная, но мы стараемся справляться. В этом году уже будет 8 лет жизни. Я люблю своего мужа, чтобы это понять, пришлось пройти что-то, уверенно могу сказать – после свадьбы это было совсем не то чувство, именно поэтому многие расходятся вскоре – ошибочно принимают это чувство за любовь. Как его назвать – не знаю. Не все выдерживают. Чтобы строить, продолжать, если споткнулся, нужно очень много сил, желания и терпения. Не всем хватает. Не всем нужно. Я не учу никого, я сторонний наблюдатель. Может, мой личный, и потому для меня бесценный опыт, пригодится кому-то и человек иначе взглянет на некоторые вещи – я буду рада. Воспринять негативно – также ваше право. Спасибо за внимание м спасибо моей дорогой тезке – ты лучшая из лучших)