Не знаю история это о любви, или о жизни вообще. Я парень, мне 21 год. Начать нужно пожалуй со школы, ведь именно в те годы я потерял свою самооценку в силу причин издевательств по поводу моей внешности. В старших классах я влюбился: похудел, привел себя в форму, все ради того, чтобы познакомится с девушкой (я считал что был недостоин ее с пузом и прыщами). в 11 классе я с ней познакомился, у меня появились хорошие друзья и жизнь начала налаживаться. Практически всю сознательную жизнь я хотел стать врачом, и встал вопрос о моем поступлении, точнее о переезде в другую страну. Естественно я не хотел уезжать из родного города, бросать свою жизнь, друзей, девушку. Но летом была другая девушка, которая постоянно заходила ко мне на работу (в то время я сдавал экзамены и работал в маленьком бутике), ничего серьезного я не предпринимал, и дальше "привет, пока" дело не заходило, но ревность моей девушки взяла свое и пошли ссоры, скандалы, в один момент вторая оказалась рядом, я мы просто гуляли и целовались, не больше. Да, я напортачил, сказал об этом девушке, после чего спросил: уезжать мне или нет? Понятно каким был ответ. Я уехал в другую страну, во втором месяце, когда я уже поступил, я извинялся, признавался в любви и просил простить меня. Она "простила" меня и сказала что ждет, после первой моей сессии, я приехал к ней, и да, в кавычках я написал простила не просто так: она отшила меня, в прямом смысле этого слова, но видимо хотело сделать это напрямую. Да....я уехал обратно. забил на все: на жизнь, на учебу..просто сидел дома, смотрел сериалы, фильмы и прожигал время, на второй год я чуть не вылетел из универа. дохрена долгов со второго семестра первого курса, со второго тоже не мало...и случился переломный момент, а именно я понял что хочу стать врачом и помогать людям. Сдав все долги, я стал все время свое отдавать учебе.
Так к чему я этого...мне 21 год, девушки нет, секса не было, можно сказать что времени не было: тут разрыв, там учеба. Девушка та была строгих правил. Я не знаю, искать причины можно долго, но на самом деле она одна: я не хочу ничего вообще.
Теперь у меня чувство что я пропускаю всю молодость, пропускаю "счастливые" годы и не знаю даже ради чего. Ради медицины...не знаю готов ли я и дальше все пропустить, чтобы помогать другим, а не себе. Я вижу в девушек, да что там, во всех людях в первую очередь недостатки, я ненавижу себя за это, но для меня это все так очевидно, что и закрывать глаза не могу. Не подумайте, проблемы с общением у меня нет, но я не хочу все усложнять, потому что уверен что все закончится также хреново, как и все мои решения.
И хоть бы была причина, чтобы удостоверится в правильности своего выбора, но я все думаю об ошибках, все думаю, что не был бы я настолько упрямым и решил все проблемы вовремя, сейчас стало бы лучше.
Замечаю что много думаю о всем, ведь в ином случаи все было бы проще.
Я не хочу менять что-то, потому-что боюсь что сделаю очередную ошибку.
Короче...к вам вопрос, если кто-то конечно прочитает это...как мне быть? Принять тот факт, что медицина мне заменяет и заменит жизнь, потому что искренне хочу этого, но боюсь что пропущу все, что зовется "золотыми годами жизни".