Мне 40 лет.Замуж вышла в 19.Казалось что по любви.Но как-то жизнь несложилась.Всё что-то не клеилось.Вечные проблемы,долги,алкоголь.С мужем счастливой себя не чувствовала,а разорвать всё не решалась.Единственное что получилось светлое и прекрасное -дети.Они выросли на удивление талантливыми и красивыми.Дойдя как говорится до тупика,решили мы начать всё сначала.Переехали в областной центр,сняли квартиру.Я через месяц по счастливой случайности устроилась работать в престижный ресторан города простой уборщицей,а через время перевелась на кухню простой кухрабочей.Муж,в отличие от меня,в новой жизни себя как-то искать не пытался.Часто менял работу,продолжал много пить.Пришлось мне взять на себя большую часть забот об обеспечении семьи.Работала я в ресторане на двух работах сразу,то есть каждый день.Усталость,недосып,отчаяние и страх за детей,боялась что не смогу их прокормить.Чувствовала себя какой-то старухой уставшей от жизни.Но всё вдруг изменилось когда в моей жизни появился он.Я знала его с первого дня прихода на работу.Приятный парень и не боллее.Но однажды он заговорил со мной.Я пришла домой и расплакалась.То ли от счастья,то ли от горя.Передо мной стояли его глаза ,карие,бархатные.И звучал голос."Бедная как вы каждый день работаете?Смотрю на вас и сердце кровью обливается."С этого дня началось это счастливое безумие в моей жизни.Я заходила на кухню и солнце начинало светить только мне одной.Улыбка,комплименты,шутки,и главное взгляд.Такой завораживающий,и вместе с тем по детски удивлённый.Как будто ангел между нами пролетел.Я понимала его с полуслова,он оберегал меня как мог от неприятностей на работе.Через время я поняла что я хожу на работу потому что там есть он.Ожидание 3 дней его смены было мучением.Подружка появившаяся на работе говорила"Что вы себе голову забиваете,он такой пройдоха".А я ничему не хотела верить.Он для меня стал самым-самым.Никогда в жизни я не хотела так сильно быть рядом с человеком.Сердце замирало и ноги дрожали от желания.А голова всё таки сомневалась.Я думала зачем ему это нужно?Высокий,красивый городской,к тому же второй раз женатый и с маленьким ребенком,младше меня на 7 лет.А я такая деревенская,маленькая ростом ,в очках.Всё продолжалось 4 месяца.А потом вдруг и сразу всё закончилось.Он стал сдержанее,серьёзнее по отоношению ко мне.Я думаю что это друзья ему намекнули ,что он заигрался ,ведь он так явно ухаживал за мной что это стало ясно всем..А моё сердце изнывало от тоски.Через время я узнала о нём такие подробности,что противно стало.Подружка оказалась права.И наверное можно бы поставить точку.Но ,увы,не получается.Разум понимает ,что надо всё это забыть,а сердце не хочет.Уже на уровне инстинкта жду его три рабочих дня.И страшно тоскую.А ведь понимаю что ничего не будет никогда.Почему так произошло со мной?Это благо или несчастье?
И всё таки я благодарна судьбе за эту встречу.Пусть ничего не было.Ни поцелуев,ни секса,но было нечто другое,что помогло мне дало стимул.Я стала смотреть на себя другими глазами.Я хочу жить ,а не прозябать. Я хочу ,что бы он просто рядом подольше оставался,как напоминание о счастье которое со мной случилось.А ещё я всё таки иногда ловлю на себе его взгляд.И вопрос меня не оставляет. Было ли у его ко мне что то или нет?Может эта любовь плод моего больного воображения?