Всем привет, мне 19 лет, я с самого детства была скромной домашней девочкой. Были у меня подруги такие же скромные. Закончив 9 классов, я ушла в колледж. Там я иногда с кем то общалась. Но в общем за эти пару лет, я стала совсем одинокой, можно сказать отшельником. Меня это волновало немного, но потом перестало волновать. Я вплоть до 2 курса универа, ходила одна , вообще ни с кем не общалась. Только с семьей. Ели раньше я была просто скромной,мы хотя бы вели разговоры с подругами, я была более смелой до 15 лет. А затем я замкнулась в себе, постоянно сидела дома, растеряла коммуникативные навыки, так что даже воды купить не могу. Теперь мне не нравится ни мой голос, ни мои жесты, ни я сама.
Я учась в школе строила грандиозные планы, что хочу учиться за границей. Родители надеялись на это тоже, я думала у меня будет парень в 18 лет, подруги. До сегодняшнего момента мне было комфортно так жить. Я строила планы, а они не исполнялись. Я махала на это рукой. А с этого года я начала чувствовать изменения, что я не могу больше сидеть дома, меня это угнетает. Но и ходить никуда не могу. На учебе друзей нет, хотя вроде бы они зовут меня иногда куда то. Я сейчас перестала любить то что делала раньше, сидеть в интернете, гулять одна, представлять что у меня есть друзья. Я жила в параллельной вселенной. Теперь же она исчезла, мне перестало быть интересно, то что я любила раньше. Я смогла заняться спортом, и похудеть на 7 кило. Но меня до страха пугают эти изменения. Насчет веса- я всегда была полной, еще с детства. И никогда не видела себя стройной. Сейчас, смотря на себя в зеркало, я пугаюсь своего отражения, ушли прыщи, лицо похудело, стало симпатичней. И я стала меньше бояться людей. Вроде бы все
идет к лучшему, но я впала в ступор, постоянно вспоминаю как мне раньше было хорошо, наедине с собой. Сейчас же я не могу оставаться одна, а с людьми пока быть тоже не могу. Я отвыкла с ними быть, уже года 4. Но именно сейчас, появилась дикая потребность в этом. Я раньше визуализировала свое будущее, ждала его. А сейчас ,я не хочу что бы наступал следующий день. Я меняюсь постепенно, но боюсь меняться . И моя жизнь никогда не будет прежней. Раньше я вела себя как ребенок, а сейчас повзрослела.И хочу что бы было как прежде. В общем любые изменения пугают меня. А будущего я вообще не вижу.