Здравствуйте, обитатели сайта. Простите, что гружу вас в эти праздничные дни. Всех с Наступившим НГ и наступающим Рождеством.
Не могу в себе держать. Надо выговорится и проплакаться. С родственниками и друзьями не могу. Ни кто не понимает, как можно так убиваться из-за кота. А для меня он был не просто котом, он для меня был как ребенок. Для кого-то это дикое сравнение, но других слов не могу подобрать.
Мы с мужем подобрали уже взрослого котика 3 года назад, сам пришел к нам на дачу и в наглую остался в доме. Он был в плачевном состоянии. И кучей болячек. Одна из которых, была неизлечима и прогрессировала. Уже на тот момент нам врачи говорили, что болезнь в запущенном состоянии. Три года мы тянули его и продлевали жизнь. Неоднократно вытаскивали «с того света». Всё это время мы пичкали два раза в день его лекарствами, и за счет них он смог так долго прожить. Именно прожить, а не мучится.
И нам подарил столько любви и ласки…. Очень умный и озорным кот был.
В начале декабря ему стало становиться хуже. Наш врач сказала, что больше мы не сможем его вытянуть. Мы не отчаялись. Пошли по другим клиникам. Все как одни твердили , что жить ему осталось чуть-чуть. Я не хотела верить в это. Я начала лечить его сама, без поддержки врачей, только наш врач по телефону могла дать совет. На две недели ему стало лучше.
Перед глазами последние два дня. Первое января... К этому времени мы его три дня кормили со шприца. Для меня морально тяжело было, каждый раз через слезы, я еще и на 26 недели беременности. И муж сам решил покормить, а наш малыш из последних сил сопротивляться начал и забился в угол. В этот день мы не стали ему больше препараты давать. И мучить. И как назло клиники не работали, начинали работать со 2 января. Уже решились на эвтаназию. Вернее муж решил. Я до последнего ждала чуда. А ночью, совсем плохо стало. Я всю ночь просидела с ним у входной двери. У него на моих глазах отказали лапы задние, он терял 2 раза сознание. У него начались рвотные позывы через каждые 5-10 минут, в этот момент ему нужно было держать головку, так как вставал он уже с трудом. Он не мог пить, хоть и хотел я с ладони ротик ему мочила, а он облизывался.
А потом под утро он просто лежал со стеклянными глазами и холодными лапами... Еще живой. Всю ночь просила Бога забрать и не мучить его, и так по жизни намучился. Предали и выбросили, был очень истощен и в шрамах. Да и еще с такими болячками. Он не плакал. Он вообще всегда с самого начала все больничные процедуры переносил достойно. Только когда в клинику привезли на эвтаназию плакать начал. До сих пор в ушах стоит...
Похоронили на дачи. Под деревом которое мне очень нравилось всегда. От куда пришел... Для меня очень важно было именно похоронить, а не кремировать. Боялись, что земля промерзла. Да и сугробы были с рост мужа. Но земля мягкой оказалась. Повезло… Положили с ним в коробочку кабель, уж очень любил его грызть и в этом был не исправим. Цветы драть любил комнатные, я всегда ругалась на него, а сейчас бы все за это отдала. Как же тяжело понимать, что его нет, что больше не обниму его и не поцелую мой комочек счастья. Больше он нас не встретит... Нет его больше и не будет таких как он. Простите, не могу успокоится. Эмоции зашкаливают.