Добрый вечер, наверное только здесь могу излить душу и рассказать о проблемах,я в тупике и выхода из него просто не вижу
Все началось 6 лет назад, когда я переехала из своего города за тысячу км, к парню на постоянное место жительства .Тогда я только закончила универ, впереди было куча планов и надежд.Но им не суждено было сбыться, с этим мужчиной нечего не сложилось , мы были очень разные , постоянные ссоры, скандалы,он поднимал на меня руку, нет я не ходила в синяках, но пощечины, плевки и грубое отношение с его стороны вошли в привычку. Работать он не хотел , мы снимали квартиру и перебивались как могли, я работала , но денег не хватало, брала кредиты на себя , знаю все это звучит как детский лепет, но я тогда наверное и была еще ребенком, и мало что понимала в жизни.Так мы прожили три года, пока я просто не сбежала, в один прекрасный момент сказала себе хватит, в тайне сняла комнату, и пока его не было дома ,взяла только самое необходимое и ушла, не буду долго писать ,что ад продолжался еще год, тк он знал где я работаю,периодически всплывал со своими угрозами. Я жила одна, выбиралась из этой ямы как могла. За это время пока меня не было дома, не стало папы и бабушки, мама осталась одна и ей нужно было помогать, вернуться домой был не выход, как тогда мне казалось, а сейчас просто нет возможности. Пол года назад,я встретила мужчину, люблю его, да и он меня, ему я рассказала о своих трудностях, но только на четверть, рассказать все просто не хватило духу,и было стыдно, он мне помог на ту часть, что знал, об остальном молчу и сказать просто не могу, что бы вы поняли человек он рациональный очень, для него это будет шоком. На работе нервы и проблемы одна за другой, на мне вист большая сумма(специфика работы такова , что сделав ошибку можно уйти в большой минус) , взять кредит что бы покрыть ее я не могу(мне просто физически не дают кредиты, тк у меня они уже есть) , с наступлением кризиса, зарплата стала просто смешной,и из-за долга уйти не могу, да и на его покрытие остался всего месяц!!! Так и живу, дома улыбаюсь ,что бы он не заподозрил нечего, а на работе реву пока ни кто не видит, все чаще посещают мысли о суициде, но я трусиха, и вряд ли пойду на это,но жить в позоре и думать постоянно, что близкие узнают о моих глупостях и откровенном тупизме или неправильно поймут и осудят, тоже не могу .Просто плохо на душе от всех мыслях, от угрозы наказания, от того ,что помочь могу себе только я, но чем и как уже не знаю.