всем привет,решила продолжить свою историю.в общем с мужем прожили мы 3 года,как я и обещала своему женатику.все эти три года он не оставлял меня в покое,все время искал встречи со мной,просил вернуться к нему.с мужем на второй год совместной жизни отношения стали разлаживаться,(много факторов влияло на наши отношения,помимо женатика,).в один вечер муж пришел от друзей пьяный и сказал мне что не хочет со мной жить!на утро извинялся,просил простить,сказал что перепил и его клинануло.я в свое время собралась и уехала к своей бабушке и старшему брату,глушить свою боль алкоголем,приехал друг наш общий с братом(он всегда был рядом со мной,как только узнавал что я приезжаю к брату,он сразу появлялся,да и так мы все вместе гуляли,отдыхать ездили,в общем семьями дружили).он рассказывал мне о своей жизни,в общем друг о друге мы все знали.потом муж забирал меня домой.два раза я уходила от него к брату на месяц и на два месяца.на третий раз я ушла окончательно,собрала свои вещи,объяснила мужу что нельзя так дальше жить,что я его не люблю и не имею права держать чужое счастье возле себя,что он встретит еще свою любовь и будет счастлив.я переехала на время к родителям три месяца я заливала свой организм алкоголем,душила свою боль,друг все это время был рядом со мной.с мужем оформили развод и разошлись по разным сторонам(он звонил переодически,узнавал как дела и.т.д)с женатиком я встретилась и сказала что развелась как и обещала,попросила его чтоб он больше не звонил мне и не искал встречь со мной,объяснила что наши отношения ни к чему хорошему не приведут.он пообещал мне что больше не будет мне звонить и доставать меня,пока я сама ему не позвоню.он сдержал свое обещание 5 лет не звонил
и не искал меня.все лето я прожила у родителей и все эти три месяца глушила боль алкоголем,друзья тусовки,солнце,пляж,дворовые тусовки с друзьями детства.в одно утро проснулась и решила хватит бухать легче все равно не станет,пришла в себя,ушла полностью в работу,сняла квартиру,съехала от родителей.в один вечер звонок в дверь открываю,а там стоит мой друг с сумкой в руках,улыбнулся и сказал:теперь я тебя никуда не отпущу и никому не отдам,я слишком долго тебя ждал!я в ступаре,даже и думать не могла что он любил меня все это время.так мы прожили с ним два года,он сделал мне предложение,сыграли свадьбу.в 2014 году случилась трубная беременность,удалили трубу,я сказала что если он уйдет я все пойму,держать его не стану...но он еще сильней ко мне прижался и сказал:я же тебе говорил я тебя больше никуда не отпущу!все будет хорошо и с одной трубой рожают,если надо будет усыновим с детдома.вот так мы живем уже 5,5 лет!всякое конечно было и ссоры и ругань и притирка друг к другу.детей пока нет,но я думаю все еще впереди.долгое время ходила в церковь,молила о грехах своих с женатиком,об аборте,о бывшем муже.боль немного отпустила,остались светлые воспоминания,но любовь к женатому так и не прошла,тянет к нему,что дышать тошно,снится постоянно,душа сжимается от боли.я очень благодарна мужу за то что он не оставлял меня в тяжелые,переломные моменты моей жизни,что он всегда был рядом со мной.все бы ничего,но три месяца назад,зазвонил телефон,в трубке прозвучал до боли знакомый и родной голос,сердце в пятки ушло,в общем попросил встретится,я отказала...он выследил меня и попросил уделить ему час времени,сказал что ему надо многое мне сказать.мы пошли в парк,начал говорить что любит меня до сих пор,что дышать не может без меня,хочет быть со мной,что все это время следил за мной,каждый мой шаг отслеживал.и.т.д.я спросила как там его семья,как дети,как жена,он оветил что все хорошо...я спросила,хорошо?!я рада за тебя,иди и живи ради семьи,хватит уже терзать меня и себя,давай оставим все в прошлом.у тебя есть ради кого жить,думай о своей семье.помнишь,я давала тебе три года,если выдержишь будем вместе,я знала что никакие три года к черту ты не выдержишь,это глупо конечно было,но так было легче пережить наше расставание.он сказал:"я даже загулять ни с кем не смог после тебя,хотел но не получилось."я ему сказала сейчас попробуй получиться...на что он ответил что не хочет и добавил что будет ждать меня всю жизнь,если потребуется...я ответила извини,но 10 лет назад моя роль любовницы для меня закончилась,теперь есть у меня любимый муж и у нас молодая семья,а тебе желаю удачи
и семейного благополучия,думай о них пока не поздно...развернулась и пошла к выходу,боль сжимает в груди,дыхание припирает,ком к горлу подкатывает,слезы наварачиваются сами собой,а он мне в след кричит:я все равно буду любить тебя и ждать всю жизнь,ты все равно будешь моей!я шла и задыхалась от боли...вечером пришла домой поцеловала,обняла своего мужа и сказала ему:я тебя тоже никому не отдам!вот такая история всей моей жизни.но женатика я все равно люблю,меня тянет к нему,но я отсекаю свою тягу к нему,успокаивая себя мыслью о том,что ничего хорошего в тех отношениях не будет,пусть мне все еще больно,но моя совесть чиста перед его семьей,женой и детьми.только вот он не отпускает меня,меняла номера,он все равно находил,писал,звонил.сейчас опять объявился,пишет,звонит,я занесла его в игнор,но все равно когда иду по улице иногда чувствую его взгляд на мне.конечно я сейчас понимаю какая я была глупая,хотя
скорей наивная девчонка,в свои 18 лет я всегда думала головой,только вот с женатиком мой разум помутнел,но кто в жизни не совершал ошибок?закидайте меня злосными комментами,прежде чем писать гадости,подумайте,а вы сами правильно живете?!