Провела себя как собака на сцене и упустили великое чувство и возможность быть счастливой женщиной! Первый раз вышла замуж считая, что пусть меня любят больше, чем я. Через два года влюбилась в коллегу, развелась сразу, несмотря на то, что кроме как в кино с коллегой не ходила, но решила, пусть я буду свободна для этих отношений, но увы, не вышло... желания к бывшему мужу возвращаться не было, хоть он и готов был меня принять. Но не любила я его, хотя человек он хороший, но совсем без амбиций! Не работал, всегда его увольняли, зато весь лом был на нем, а я пахала по 14 часов в сутки.
Спустя год после неудачи в отношении с коллегой встретила своего нынешнего мужа, любви не было, было интересно с ним, Да и желание определиться в жизни тоже повлияло! Он полная противоположность первому мужу-трудоголик. Вообще человек тоже хороший, не пьет, не жадный, но доброго слова от него не услышишь, только одни тычки.. про романтику молчу.... но поняла я это только когда снова влюбилась, и этот парень ждал и звал меня уйти, и я его любила сильно, но прошлый опыт не дал сделать этот шаг... теперь снова подала на развод, только теперь имея на руках 4 месячного ребенка...
Почему развожусь- мне странно, когда мой муж меня спящую будит толкая ногой, когда поздравляет с днем рождения словами возьми свои цветы, когда забирая из роддома смотрит на ребенка и пять раз задает один вопрос" что за прыщ у него подносом?", не говоря про банальное спасибо за сына.... когда я не могу кликнуть ему из соседней комнаты что-то, я должна зайти и сказать, при этом сам он может и из ванны мне орать, когда все мои просьбы о помощи остаются просьбами.... и как я дура могла не уйти к нормальному доброму человеку, с которым был секс как в кино, куча романтики и моя любовь не знала границы!!! Мне кажется, я себя прокляла за это