Когда не с кем поговорить, а мысли нужно привести в порядок, самое лучшее это рассказать неизвестным людям или написать... Спасибо, за предоставленную возможность на этом сайте и спасибо, всем кто откликнется. Я сейчас сижу одна в нашем загородном доме, я сбежала от мужа и ребёнка, соврав что надо родственникам помочь. У меня не простой выбор предстоит.... если это можно назвать выбором... Мне скоро 31 год, до 25 лет я не верила и не знала что такое любовь, я её считала всеобъемлющим словом, которое заменяет удобство сожительства, страх одиночества, дружба, соседство, старость и многое другое связывающее мужчину и женщину. Любовь живет три года... Родители у меня развелись, оба из них повторно устроили свою жизнь, с их новыми "половинками" я не очень знакома, поэтому сказать что их связало не могу. Я училась в институте и работала, были конечно мальчики, но дальше походов в кафе и кино не доходило. Потом я удачно устроилась на работу, сначала на низкую должность, а потом по ступенечке поднималась вверх, очень много времени занимала любимая работа, времени свободного почти не оставалось. По работе часто приходится ездить в командировки, в одни и те же города. В одном городе я обратила внимание на одного мужчину, он был выше меня по должности и гораздо старше, умный, добрый, сдержанный, одним словом, что-то щелкнуло где-то у меня, я стала стараться обратить на себя внимание... Долго мы с ним сходились, сначала рабочее общение, потом все завертелось. Я первый раз в жизни влюбилась, я ехала в его город как на праздник, ждала встреч... Он снял квартиру нам, приходилось шифроваться, чтобы о нас никто не узнал из его учреждения и моего, и я догадывалась что у него есть семья, но никогда не спрашивала об этом и не просила ничего от него. Он просто стал частичкой моей жизни, которая далеко от меня.. Так пролетели два чудесных года, я жила как в сказке, разрываясь между двумя городами:жизнью в одном и любимым и таким далеким в другом. Я очень хотела от него ребёнка, я для себя приняла осознанное решение, что смогу его воспитать сама (с финансовой точки зрения). Когда я забеременела, я сказала ему об этом. Он очень холодно на это отреагировал, хотя я сказала что от него ничего не прошу, он сказал, что ребёнка должны хотеть оба родителя, расстояние нам не позволяет быть вместе и все в этом роде. Наверно, он был прав на тот момент. Спустя несколько дней он позвонил, я сказала, что его ребёнка больше нет и положила трубку, сменила номер. Я не держала на него зла, не обижалась, я знала, что скоро на свет появится его ребёнок. Я родила мальчика. Все это время со мной был коллега с работы, который меня любил, с роддома встретил, замуж позвал, сказал что ребёнка воспитает и он его папой будет называть. Он уже не первый раз звал меня замуж, но я к нему ничего не испытывала, но его фраза что его любви хватит на нас двоих, запала в душу. Я к нему за это время привыкла, не полюбила, а была благодарна за все что он для нас сделал. Через год я вышла на работу, с ребёнком сидела его мама и мы наняли няню. На работе мне распределили другие города, но спустя время мне пришлось заменить коллегу и поехать в мой когда-то до боли родной город. Все эти годы я вспоминала о нем, глядя на ребёнка, и кроме чувства благодарности за проведённые часы вместе и за малыша я ничего негативного к нему не испытывала. В глубине души, приехав туда я надеялась что встречу его, я ему сама позвонила и предложила пообедать. Он был сам не свой, разговор не клеился, потом у меня заиграл телефон и высветился экран где было фото сына. Он очень на него похож, у него его голубые глаза, и уголки глаз опущены, а губки мои, пухленькие. Он всегда мог контролировать эмоции, я его просто не узнавала, он очень сильно сжал мою руку и спросил его ли это сын. Я сказала что нет, что я замужем, он сказал, что надо поговорить, а тут очень много людей. Он усадил меня в машину, на мой вопрос куды мы едем,ничего не отвечал. Когда мы были вместе, окна квартиры выходили на строящийся дом, очень необычной архитектуры, с огромными окнами, он очень отличался архитектурой от типичных высоток, да и таунхаусов, а окна выходили на речку, нам он очень обоим нравился, и каково моё было удивление, когда он привёз меня туда, он там купил квартиру и оставалось немного доделать ремонт. Оказавшись одни, со слезами, с криками, начали выяснять отношения, которые так внезапно окончились... Он казался таким родным, вовсе не было этих лет и мы были всегда вместе, у меня слезы лились градом, когда он меня поцеловал, я не смогла отвернуться, убежать... Мы с ним переспали, после чего он дал мне неделю собрать вещи мои и ребёнка и перебраться туда к нему. Я впала в ступор, говорила что я не могу так, у меня муж, семья. На что он ответил: тогда что ты тут со мной делаешь (это в смягченной форме). Сказал что если не соглашусь, расскажет все мужу сам и заберёт ребёнка. Я даже не спросила где его семья, почему он живёт в квартире один. Я не знаю что мне делать??? Муж очень привязался к ребёнку, уложить его спать может только он. Я не могу его предать да и ребёнку сказать этого папу не люби, а этого люби. Как все разрушить, а может это уже давно разрушено, я не смогу после случившегося снова опять мужа как будто ничего не произошло. Как же дальше жить???