Встретила свою любовь в 15, когда исполнилось 16, предложил встречаться. Какой же он был сексуальный, высокий, спортивный, красавчик. Но серьезный, не бабник. Гуляли месяц за ручку, потом поцелуи, эх, у нас так много было всего хорошего, прекрасного и романтичного, что даже не сосчитать, столько трогательных моментов, он самый лучший просто. Поддержать всегда был готов, и страстный и хороший и на других девочек не смотрел. Мы бегали под дождем теплым, смеялись. Он был одинок, застенчив, была у него девочка до меня, но он как-то равнодушен к ней был. А в меня он прям влюбился, и с моим приходом у него в жизни словно открылся мир красок. Все было как-то необычно. Мы куда только не ходили, редко ссорились, и созванивались, много всего было прекрасного. В моей юности была настоящая лучшая любовь с отличным мальчиком. А какие письма и слова он мне писал, сама себе аш завидовала... Трепетность, страх потерять меня. Из нас двоих - характер у меня не айс, сколько ему порой приходилось терпеть мои выходки, недонастроения, что мне самой становилось стыдно. Школа закончилась. Я уехала в другую страну. Он за мной. Жизнь взрослая усложнилась. Прижились, он в армию сходил, я дождалась. Конечно переживала и писала письма, плакала если пропадал. Я закончила 3 курс вуза вот, прожила с ним почти год. А сейчас не знаю, люблю ли я его. Вот может у вас было такое чувство? Какое-то спокойствие, нет рвения, биения сердца, тех моментов. Жизненная суета. Работа у него, учеба. Вечером видимся. И в темпераментах мы похожи, путешествовать любим, ходить куда-то, не домоседы. Я беспокоюсь о нем, забочусь, но стала за собой замечать, что любовь как к брату, родному человеку, нет желания подчиняться в страсти ему там, как раньше, и секс приутих. Цветы не дарит. За жилье он платит. Не жадный, покупает всегда мне что-то, если возможность есть, живет без помощи родителей давно. Говорила ему, что цветы хочу, один раз всего подарил, а на 8 марта не подарил, я смотрела на девушек с цветами и расстроилась. Сказал денег нет, позже подарит. Ладно. Гуляем в городе. Уже такие спокойные, приутихшие, пары обнимаются, целуются счастливые, а мы спокойные такие, как друзья, он хотел позвать кого-то за компанию, понимаю, я говорю "ты устал в моем обществе наедине нам уже не интересно как раньше, надо еще кого-то звать, понимаю, romantic угас у нас." он "ты себе накручиваешь!" И эти мысли наводят на меня грусть и тоску. Куда все ушло... Сейчас мы живем отдельно временно из-за обстоятельств, он звонил, говорил "приезжай", а я "может приеду..." даже рвения нет. Знаю, жалко, что нормально не ест, работает не покладая рук, а вот как бы хочу целовать, но не так, что раньше. И от этого грустно. Нам по 20,5 лет обоим. А что будет если поженимся вдруг, уже бытовуха, страсти нет. Но сама понимаю, что лучше вряд ли найду, такого же душевного, заботливого, любящего. Не хватает острых ощущений, погулять, страсти, похихикать, пофлиртовать. Но нет, изменять не могу, бросить жалко, столько лет вместе, он такой родной человечек, накажет меня Бог, что не ценила и обязательно попадется изменщик там или чморик назло наверно, чтоб я конечно сравнила и потом кусала кулаки, как это часто и бывает в этой жизни, она же вечно так прикалывается над людьми. Что же делать? Как вы живете, когда в долгих отношениях? Та же страсть? Расскажите, поделитесь, дайте совет, прошу... Принимается все. Надо просто со стороны услышать. Здесь такие хорошие советчики.