добрый день)меня зовут Кристина,мне 23 года.моему мужу Давиду 26.
начну со знакомства)это был лучший год моей жизни..мне было 20,ему 23.начала учится в институте и переехала жить в отдельную квартиру,с красивым двором и рядом с родителями,но чувство самостоятельности не могло не радовать.первый раз я увидела его в парке около своего дома.они с братом снимали квартиру в моем подъезде.не буду лукавить,сразу понравился. высокий,загорелый,очень серьезный и мужественный.обменялись взглядами и все. на протяжении месяца появилась какая-то невидимая искра. видела его почти каждый день,когда виделись он молча открывал мне дверь в подъезд.или пропускал вперед,а когда я улыбалась он слабо улыбался в ответ. в один день протянул руку, и сказал "Давид" я сделала тоже самое,и с тех пор начали здороваться и по чуть-чуть разговаривать. несмотря на то,что почти не общались он мне так нравился,так тянуло к нему,он казался мне таким мужчиной,с которым мечтала быть любая девушка,с которым было бы тепло,уютно и самое главное безопасно.он никогда много не болтал(точнее вообще почти молчал),всегда был сдержанным и в одной эмоциональной позиции.никогда не повышал тон,и очень редко улыбался.но в тоже время был очень вежливым и общительным.
один раз проспала на учебу,начала быстро собираться,и почти выбежала из дома,потом только заметила что он наблюдал со двора с легким смехом,как я судорожно пытаюсь дождаться маршрутку)))в итоге он предложил отвезти меня,и вечером встретил,все казалось как то быстро происходит,а в общей сложности мы общались уже почти 4 месяца. я не знала о нем ничего,ни где он работает,ни чем занимается,ни кто его родители,не знаю о чем я думала,хотя знаю..думала что с ума схожу по нему.
с того момента все и закрутилось. мы много гуляли,он часто провожал меня в институт,часто в нашем парке сидели вечерами,он прижимал меня к себе,целовал нежно и все было так как надо,казалось все правильным,даже идеальным.
ужинали у меня,я понемногу начала о нем узнавать,это непередаваемое чувство когда я чувствовала доверие с его стороны.бывали такие моменты,когда была полная тишина и он что-то рассказывал,а я молча на одном дыхании слушала все,в воздухе был этот трепет и ощущение что мы сблизились. в этот вечер я первый раз видела как он искренне и в голос засмеялся,у меня внутри все перевернулось от счастья,он мой,он со мной и он искреннен.и лицо даже изменилось,он увидел это и сказал "ты мне очень дорога,но я хочу чтобы ты знала,если между нами что-то случится этой ночью будь готова к тому,что я буду от тебя требовать что бы ты была только моей".мне показалось это странным,думала какой же девушке не понравится если мужчина будет считать ее только своей и в каких то моментах ревновать?теперь понимаю о чем он говорил.но об этом позже.
той же ночью был секс,но он не был чем-то обычным или страстным,он был настолько нежным и чувственным что я таяла около него всю ночь и все утро.я любила его сильнее всего.и от него чувствовала тоже самое.
в итоге столько всего произошло за год,что казалось прошло 10 лет и мы самые близкие люди. а сейчас это вспоминаю как будто это было вчера,помню каждую секунду той первой ночи,потому что первый раз услышала что он любит меня,как током ударило от одного слова.я представляла насколько это много для него значит сказать такое..потому что он никогда не бросал слова на ветер,каждое его слово было на вес золота.
и примерно в годовщину нашего знакомства он сделал мне предложение)один из самых счастливых моментов в моей жизни..я проплакала всю его речь,весь момент когда он мне кольцо одевал,и всю дорогу к родителям,это было так странно и так долгожданно.что я думала не дождусь дня свадьбы.
когда этот день настал,я думала это сон,мы женимся...я стану женой,а он мужем..думаю девушки меня поймут,что статус жены это совершенно другое.нежели девушка или подружка(даже если вы долго вместе).это чувство совершенно другое.
на свадьбе многие его друзья неумышленно произносили в тосте фразу "не думал что буду гулять на твоей свадьбе" или "она действительно особенная раз ты на ней ЖЕНИШЬСЯ",казалось эти фразу слышу только я.весь вечер он шептал что любит,улыбался и выглядел счастливым.от этого и я была счастлива,надеялась что он не пожалеет об этом никогда.
но в один момент все оборвалось.я не знаю почему,но мы поехали домой на разных машинах,он не пил и был за рулем и ехал со своим другом,они попали в аварию около 12 ночи. тут то и началось самое страшное-неопределенность и неизвестность.
первые 2 суток врачи уверяли что все будет нормально,позвоночник не поврежден,что самое страшное травма головы.а на 3 день сказали что это кома. мне просто ничего не говорили.я смутно помню все,что тогда происходило,но помню лишь то,что через 2 недели без него моя жизнь потеряла какой-либо смысл. я практически жила около него,домой
приезжала только переодеться и душ принять,даже ночи не могла там быть,все давило,паника наступала без него,все было странным и чужим.не буду вдаваться в подробности,каждый день был одинаковый.я плакала,вспоминала его улыбку на свадьбе,вспоминала первую ночь,первый поцелуй и изо дня в день ему об этом говорила,разговаривала с ним,желала спокойной ночи и доброе утро. его родители считали,что я схожу с ума..а они не сошли с ума,что через 8 месяцев начали хоронить своего сына?они обсуждали такие ужасные вещи,которые я не могла слушать,и когда прошло чуть больше года (где-то 1 год и 4 месяца) они окончательно потеряли надежду и перестали приходить,вы вообще можете себе такое представить???он дышал и он жил,а они просто ушли! и я была сумасшедшей?!давали мне советы,что я молодая,что все впереди,а я почти ругалась с ними и выгоняла силой из палаты,потому что не хотела что бы он это слышал. вся моя жизнь была в той палате,и я знала что он проснется,потому что он не оставит меня никогда, он клялся на свадьбе и шептал когда был наш первый танец,я помнила все до мелочей.
за эти 1,5 года я не раз опускала руки,я потеряла нашего ребенка от такого стресса,об этом не знал никто,я не хотела жить,но жила чтобы однажды увидеть как он откроет глаза. врач говорила,что чем больше прошло времени,тем меньше шансов на выздоровление.после 1,5 лет я перестала плакать,убедила себя что осталось совсем немного и начала жить обычной жизнью. плевать мне на слова других людей,у него есть я.я разговаривала с ним,рассказывала что происходит,иногда смеялась а иногда рассказывала кто меня раздражал или кто обидел,так мне было проще,казалось что он рядом и мы вместе.хотя так и было. врач говорил каждый день одни слова "все стабильно". я была рада,это значило что ему не было хуже. когда прошло 1,9 мес. меня пригласила на день рождения лучшая подруга,к слову сказать она тоже была рядом со мной все 2 года,она одна верила в него не меньше чем я,без лишних слов,она заменяла мне тогда всех,и родителей и друзей и его. я решилась и пошла на этот день рождения,отвлеклась,все было хорошо,когда вернулась.то рассказала мужу,что было много шаров,что Оле подарили собаку и она назвала его Лимон,засмеялась от нелепости этого имени и сказала что как вернешься домой сразу же собаку заведем с нормальным именем. остальные 3 месяца прошли так же,только врач говорила,что состояние меняется,и возможно конец близок.только она не знает в какую сторону.это значило,что либо придет в себя,либо умрет. внутри росла паника,каждый день был как последний,но я не плакала при нем и не говорила что мне страшно,рассказывала все как обычно,и в один день,через 2 года 1 месяц и 23 дня он открыл глаза. я проснулась от того,что моя рука болит от давления,когда открыла глаза и подняла голову то просто не поверила,он смотрел на меня полузакрытыми глазами и сжимал руку. в эту секунду моя жизнь поменялась,меня вытеснили все,с ним сразу же были родители которые все ему рассказали (кроме того что бросили его 1,5 года назад),врачи ограничили посещение,и друзья которые тоже часто приходили. от меня он как будто бы отгородился,я не хотела в это верить и не понимала почему,думала может родители что-то наговорили(отношения у нас достаточно хорошо испортились за эти годы),спросила у его мамы,сказала "захочет сам скажет". когда он меня видел у него в глазах была какая-то боль и сожаление,я так и думала что он будет жалеть о свадьбе и обо всем. за 20 минут посещения не особо наговоришься,но единственное что он мне сказал это было "я говорил тебе,что буду требовать что бы ты была только моя,прошло так много времени я не могу знать что было и с кем ты была или нет",я просто опешила и у меня покатились слезы,я 2 года была с ним каждую ночь,я не смотрела ни на кого,я была за мужем,я ждала только его,его слова меня окончательно убили,я ушла и ничего не сказала.прошел месяц,его мама понимала свою вину и регулярно писала мне сообщения о его восстановлении,говорила что ему тяжело без меня,уговаривала придти,но я знала характер своего мужа,и знала что он не захочет меня видеть. он всегда много раз обдумывал прежде чем сказать,значит и те слова он обдумал и осознал что говорит. меня не существовало,такого я точно не ожидала,все было как во сне и я думала что это закончится. но прошло еще 2 месяца и я думала что это конец,все прошло.
я знала что он выписался из больницы и частично восстановился,изредка спрашивала его маму нужно ли ему что-то,на что она сухо отвечала нет.
смотрела на корону со свадьбы и плакала,убрала кольцо в ящик около зеркала,убрала все фотографии под кровать,платье сложила в коробку,что бы ничего не напоминало.
с утра проснулась,вроде успокоилась,тут звонок в дверь,и еле заходит мой муж...у меня были смешанные чувства,я злилась и мне было обидно,но я так любила его,что ни 2 ни 5 ни 10 лет этого не изменят,как бы он ко мне не относился.я испугалась за него когда увидела что он хромает,сразу же посадила его,он сказал все в порядке и протянул коробку,когда я взяла ее,там что то зашевелилось,я не ожидала и выронила коробку,а оттуда вылез маленький кутенок. я посмотрела на Давида удивленно,а он говорит серьезно "ты же сказала заведем собаку когда я вернусь домой" я заплакала и бросилась обнимать его..это был еще один самый важный момент в жизни,я знала что он слышал меня всегда,и про собаку и про то,что я безумно люблю его.и знаю что он любит меня не зависимо от времени. он долго извинялся за то что сказал,а я знала что это было обосновано,он ведь кавказец,и у них верность жены на первом месте. он знал что я была верна.на следующее утро я проснулась от того,что он надел мне кольцо на палец и сказал больше никогда его не снимать,я его жена и только.так будет всегда. мое первое утро женой после 2,5 лет..верьте,ждите и никогда не сдавайтесь,годы счастья всегда компенсируют все страдания.