Вот и моя история… Долго не решалась написать, но слишком уж запуталась. Сейчас мне 26, Ему 25. Накануне нового 2011 года подруга познакомила меня с парнем. Он мне показался слишком молодым и я даже подумать не могла, что буду с ним встречаться. Он меня покорил своей галантностью, воспитанностью. До Него мне встречались одни «хулиганы», к таким меня тянуло… А с Ним я почувствовала совсем другое чувство – надёжность. Через 5 месяцев Он познакомил меня со своей семьей (говорил, что это впервые для него). Все праздники мы были вместе, то с его друзьями, то с моими. Вместе были на свадьбе у моего брата. Для меня это тоже было впервые. Все смотрели на нас и говорили, что мы отлично смотримся, как пара, что даже похожи друг на друга. Он любил меня безумно, как и я его! Мы уже говорили о своей свадьбе, когда произошла первая ссора, которая для меня была, как удар в спину… У его брата была свадьба, о которой я была предупреждена еще за месяц до события и мне было сказано: «Ты пойдешь со мной! Без вопросов! Это так, что бы планов не строила на этот день». Но свадьба приближалась, а разговоров о ней не было. Но я и так знала, что пойду (наивная), уже собралась покупать платье, но решила все таки переспросить… за 3-4 дня до свадьбы… и получила ответ: «ты не можешь пойти со мной! Родители против…» это был шок. И началось… я не смогла этого понять… а они живут еще по каким-то советским или каким принципам, типа мы не женаты – нечего ходить вместе по мероприятиям семейным. В итоге они оказались правы… или это из-за них все так и вышло..? Потом ДР у моей мамы, юбилей, все родственники и Он был со мной. Рассказывал всем, что весной у нас свадьба… Боже, как же было приятно! А потом, как снежным комом… Наша свадьба перенеслась на лето, а на мой вопрос «а что изменилось?» услышала «так дома решили. Сначала доделать ремонт, а потом свадьба». Этого я тоже не понимала, почему он не может сам все решить, почему его слова ничего не значат. А потом он остался без работы… Это было последнее… я не отрицаю того, что наверно можно было бы быть более терпеливой, но… Работу ему предлагали, а он под любим предлогом отказывался. А мама ему сказала: «сынулька, может ты на зиму уже не будешь работу искать? Посидишь дома, поможешь по дому…» и Он так и сделал. А я не выдержала. Мои упреки и подталкивания привели только до того, что перед этим Новым годом он меня бросил… Сказал, что не может больше в таком стрессовом состоянии жить, что я его подавляю, унижаю, придираюсь ко всему, что «я тиран в юбке»… Мы расстались. Через неделю начали просто общаться. Но Новый год я отмечала дома с родителями (все планы были с ним отмечать, потому всем друзьям отказала). Потом через пару дней, на мое день рожденье, он мне сказал, что мы никогда уже не будем вместе, как бы ни старались. Я поблагодарила его за такой «подарок» на день рожденье и сказала все, что я нем думаю и что любовь его не стоит гроша ломаного (а он даже когда расстались, говорил, что любит). ДР я отмечала с подругами, это было похоже на попытку забыться и у меня даже немножко вышло, было весело. А ночью Он мне позвонил, но я была уже не в состоянии с ним говорить)) на следующий день он опять позвонил, предложил встретиться, поговорить. Мы встретились и решили, что у Него есть еще 2 недели, что бы подумать и это будет последнее его решение. В итоге мы поссорились и он сказал, что не сможет со мной. Я попросила больше меня не тревожить и отпустить, но он приезжал и просил, что бы я позволила ему просто звонить… я не удержалась и мы решили дружить. Но это не дружба!! Он меня контролирует. Звонит постоянно, говорит, что любит, но встречаться со мной не хочет! Находит новые причины – было еще, что я гуляю, с подругами по кафе, или дома устраиваем тусовки))) пыталась объяснить, что праздники были и ДР и что ОН МЕНЯ БРОСИЛ)) но никакие слова не помогают. Не могу понять, что происходит… Другой у него нет это факт. Он звонит мне каждый час, а вечером засыпает с телефоном, иногда приезжает. Может его родители против нас, хотя он заверяет, что это не так. Верю в то, что наверно ему все таки было со мной сложно, характер у меня совсем не подарок – мозг выносить я умею (не один уже от меня сбегал))) Но я уже не трогаю его, не читаю мораль, стараюсь поддерживать, гулять не гуляю (не с кем, подруги разъехались), а когда было с кем, спрашивала, как он к этому отнесется. Но вопрос в том, стоит ли мне пробовать его вернуть? Есть ли шанс вернуть отношения? Да и вообще что делать? Люблю его безумно и он меня любит, но что-то не позволяет ему забыть все обиды. Или все таки мелкой поступью попытаться добиться его расположения? Если вы скажете, что его надо отпустить, если любит – вернется, то скажу, что когда просила его отпустить, объяснила ему, что мне не 18, мне 26, я семью хочу, деток, а он просто тратит мое время. Он спросил: «ты уже будешь другого искать?», а я сказала, что сейчас еще не смогу, и он сказал, что отпустит, когда я скажу, что готова к новым отношениям… так что не факт, что вернется, может и отпустить «для меня же во благо»…История дополнена: 21 февраля 2012 в 14:16:46
вышло так, что меня и не спросили... на день Валентина приехал, подарил розы, рассказывал, как сильно он меня любит (но как обычно, это не значило, что мы встречаемся). А уже в пятницу, я потребовала, что бы он определился и он ответил: что-то у нас уже не так, ничего не получается, что уже ничего не склеить, мы упустили свой шанс... я ничего не ответила, да просто слова уже закончились... в итоге он закончил разговор словами "я тебя люблю!", а я просто выключила телефон... ЗАЧЕМ ТАК СО МНОЙ? зачем говорить о любви, если ты не любишь? или зачем уходить, когда любишь?
на следующий день позвонил, попросил поговорить т.к. ему плохо... его папу сбила машина. все обошлось парой ушибов, переломом руки... я поддержала... ни о чем лишнем не говорили, и о любви он уже тоже не говорит... но в душе такое твориться, что никто даже представить не может. люблю его безумно, но уже поняла, что нам не судьба быть вместе... так что отпускаю его! по крайней мере, постараюсь... боюсь только, что долго не смогу забыть его и это будет мешать мне нормально жить и строить свою личную жизнь... но надо верить в лучшее!
История дополнена: 20 марта 2012 в 13:56:14
все закончилось, как и ожидалось... после этого случая с папой, он звонил еще не раз и о любви говорил и все так красиво и хорошо, на словах... но я извелась в конец и попросила не звонить, не мучить... в итоге он сам к этому пришел, сказал, что задумался о будущем, ведь возраст уже такой, что и семью можно, а у него за плечами ничего нет... сказал, что решил, как я и просила, не звонить, может так ему будет лучше думаться)) в итоге позвонил на 8 марта, поздравил, сказал, что соскучился сильно и еще сильнее любит... а еще через 4 дня позвонил и сказал, что принял решение, что пора поставить ЖИРНУЮ точку. я не хотела и не могла слушать в очередной раз его отмазки и просто пожелала ему всего хорошего) а через пару дней, он мне позвонил, увидел мою маму в черном платке и решил позвонить узнать, что случилось (а у меня умер дядя), мы перекинулись парой фраз, как у кого дела и всё, больше ни звонка, ни смс... нереально больно! человек, которого я люблю больше жизни вычеркнул меня из своей... но значит такова судьба. чего уж тут... придется смириться и жить дальше.
предотвращая ваши комментарии по поводу того, какой он плохой и т.д. скажу, что НЕ НАДО этого делать, все же я целый год была с этим человеком и была с ним счастлива (ну может за исключением нескольких моментов). я даже все еще люблю его, но простить за причиненную боль уже не смогу (может и смогу, но не сейчас - это факт). а так... пытаюсь жить дальше и потихоньку зализывать раны... но не все же делается сразу... верю, что еще буду счастлива!
спасибо всем, за понимание и поддержку, за ваше время и внимание!
История дополнена: час назад

2016-05-26 22:57:43

Моя история на этом не закончилась… все никак не решалась дописать, не могла собрать мысли в кучку) в общем, в итоге мы помирились, он все продолжал звонить и потом все таки вернулся. Я изменилась, сдувала с него пылинки, старалась поддерживать во всем, понимать, помогать. Рассказывал, что вернулся не просто, что понял насколько любит меня, что хочет прожить со мной всю жизнь… все было замечательно около года. А потом началось опять, какие-то вещи такие, которые я не могла просто принять. Все праздники он отмечал дома, все новые года я тоже встречала одна, при чем он сначала обещал, что будем вместе отмечать, а потом почти в последний момент находил причины отказаться. Очень часто начала ловить его на лжи, даже на элементарной: говорил, что дома (а он не с моего города), а я встречала его на машине в городе, на вопрос: что это было? Он отвечал: не было времени к тебе заехать, знал, что ты обижалась бы, решил соврать. Или еще – утром по дороге на роботу звоню, а он: не могу говорить, дядя приехал. Ну ок. Через 2мин. мимо проезжает машина его дяди… в общем это только отдельные моменты. А еще все дополнялось вечными обещаниями о свадьбе. Но все ни как не переходило от слов к действиям. То у его мамы проблемы со здоровьем, то все тот же ремонт никак не закончится, то его папа по работе должен был уехать и т.д. отмазок было столько, уже и не вспомнить всех! В общем, я вроде как и была в отношениях, но почти всегда была одна, виделись мы только по вечерам и то у него на работе. Мы жили отдельными жизнями. Вот реально это так и было! В свою он меня не пускал (к его родителям он перестал меня возить), а моей не интересовался. Так прошло еще 1,5 года, но мое терпение лопнуло. А лопнуло тогда, когда он на протяжении двух недель рассказывал, что он снял нам квартиру, что ключи уже у него, но вот ни сам поехать со мной на ту квартиру, ни отдать мне ключи у него никак не получалось, отмазки уже были настолько глупыми, что я почувствовала себя настолько обманутой, обиженной и просто дурой, что не выдержала и ушла от него, решивши ни при каких обстоятельствах не возвращаться. Было нереально больно, сложно. Меня ломало, как наркомана без дозы… Я ревела круглосуточно. И судьба будто решила мне помочь, через несколько недель к нам на работу приехал парень в командировку, симпатичный очень, веселый, умный (назову его Саша). Попросил мой номер и как-то так вышло, что сразу после этого ему пришлось уехать на неделю. Мы общались по телефону, было так легко как никогда! За неделю мы уже знали о друг дружке многое, когда он приехал, мы встретились уже как хорошие друзья. Все завертелось, встречи, ухаживания, коротенькие встречи на работе просто что бы чмокнуться. И однажды мы сидели в кафе, у окошка с его друзьями. И тут такой стук в окошко, поворачиваю голову… бывший с просто залитыми кровью глазами. Показывает мне что бы я вышла. Я вышла (объяснив все Саше, он сам сказал, что нам надо поговорить), мы сели в машину, разговор был ужасный, он так орал, его так трясло, что мне реально было страшно, что он может что угодно сделать. Он решил, что я давно была с другим, что изменяла ему… доказать что-то было не реально. Да и не собиралась я. Но после этого начался ад. Непрекращающиеся звонки, смс о любви, то смс с угрозами, оскорблениями, то слезные просьбы вернуться… однажды, когда пришел ко мне ночью, я естественно не открыла, а у него истерика началась, плакал, ломился в дверь, орал на весь подъезд, я не выдержала и позвонила в полицию, но выслушав меня, они посоветовали разобраться вдвоем, а если не выйдет перезвонить. В общем, я как-то уговорила его уйти, хотя напугалась я тогда не на шутку.
С Сашей все было супер, мы практически жили вместе, хотя знакомы были около месяца. Он передавал от своей мамы приветы и при мне говорил ей, что мы скоро приедем к ней знакомиться. Планировал забрать меня к себе, говорил, что найдет мне работу и сразу же заберет. Я была на седьмом небе от счастья! Такого отношения к себе я не видела НИКОГДА. Забота, это была такая забота!!! Курточку одеть, шнурочки завязать, мы практически круглосуточно были вместе, не могли насладиться друг другом! Он вытеснил собой все мысли о бывшем. Но его командировка закончилась и он уехал, мы созванивались каждый день, но мне было сложно… у меня началась депрессия – я только получила то, о чем мечтала столько лет и судьба так развела нас. Я капризничала, переживала очень, он пытался меня успокоить, но мои страхи потерять его были сильнее. На этой почве начались недопонимания, ссоры. Через 2 недели я поехала к нему на выходные. Но уже все было не так… Когда вернулась от него домой, получила смс, с текстом, что он не может разобраться в себе и что нам лучше расстаться. Это уже был удар ниже пояса. Тогда я была на грани… разные мысли лезли в голову, хотелось закончить уже все это! Что бы больше не было боли… Я не знала, что это только цветочки…
Я долго и тяжело отходила от очередной неудачи. Бывший появился почти сразу, как-то узнал, что меня бросили. Начал ухаживать, ходил по пятам, дарил подарочки, покупал и привозил лекарства (когда приболела), обещал измениться, поддерживал и т.д. только бы вернулась. Я долго не соглашалась, но в один момент просто поняла, что он очень близкий мне человек и решила попробовать, просто для себя… что бы понять смогу или уже все ушло безвозвратно… Мы начали встречаться, как с чистого листа. И мне понравилось, было так легко и просто, он на руках меня носил! Но я не успела разобраться в себе, тогда как узнала один интересный нюанс. Он оказался женат!! Когда решила с ним поговорить, он сначала отрицал, потом признался, но сказал: «если ты будешь со мной и простишь меня, я уйду от неё, у нас не по любви всё!» и т.д. История оказалась очень интересной: после года наших отношений (в тот момент, когда мы расстались) он встретил её, а потом не смог отказать мне, вот и вышло, что на два фронта начал работать. А потом и вовсе решил жениться, но не на мне))) В общем, в момент, когда я ушла от него он уже 3месяца был удачно женат и когда превращал мою жизнь в ад и когда, добивался меня… в итоге я была настолько убита, что просто медленно превращалась в тень. Никто из подруг не мог меня понять, вроде и не с ним была, а так убивалась. А предательство в любом статусе для меня ужасная вещь!!! А тем более когда узнаешь, что жила в предательстве и лжи 4 года. В общем переживала это одна, а он все обещал, клялся, что только меня любит и уйдет от неё, в любом случае – буду я с ним или нет. Я сказала, что подожду… а потом я узнала, что она беременна. Я оказалась в безвыходной ситуации. Я не собиралась и не хотела забирать его из семьи (хотя всегда считала, что это она влезла в мои отношения). Он продолжал обещать, что уйдет, а я просто слушала и ждала. Мы не встречались, просто общались по телефону… И вот финал… Мне стало очень плохо, я исхудала, я стала тенью, я столько нервов положила на эти отношения… пошла проверяться в больницу, анализы, анализы… Его жена родила, а он все продолжал звонить… а потом результаты моего обследования показали, что я больна...... неизлечимо......... (не хочу впадать в подробности) и он наконец-то сделал выбор)))) ну и конечно же не в мою сторону... Сказал, что у него проснулись отцовские чувства и прочий бред. Прошло 2 месяца, я сама один на один со своей болезнью, борюсь по мере возможности. Больно, сложно, но я уже сильная... Сложнее всего было морально. Принять всё, понимать, что в очередной раз меня предал человек, которого я ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ.. Но я учусь любить себя и, когда, он позвонил неделю назад узнать, как моё здоровье, я просто послала его, мне его мнимой заботы не надо и да и жалости тоже! Больно понимать, что у него все сложилось, семья, дети, а я осталась ни с чем! А мораль... мораль нет её… говорить, что надо было делать – смысла нет, ничего не изменить... Надо пытаться найти кусочки счастья в том, что осталось... целого мне уже не найти...