Мы вместе два года, нам обоим по 23 года. Познакомились пару лет назад в онлайн игре, влюбились - решили жить вместе. Он настаивал, чтобы я переехала к нему, преодолев расстояние в 2 тысячи км, я согласилась, бросила всё, что было и рванула к нему. Там произошел конфликт с его родней, мол, кого ты привел, девка без образования (училась на третьем курсе), нищебродка из провинции (живу в городе-миллионнике, есть квартира по наследству), и вообще - проститутка. Наматывая сопли на кулак от необоснованных обвинений, я собрала свои вещи и предложила мч вернуться в мой город - будем жить в своей квартире, пусть и без ремонта, но зато не снимать за бешеные деньги, я доучусь спокойно на заочке, будем оба работать, сделаем ремонт и заживем...Мои родители помогли ему с работой (отнеслись к нему как к своему сыну, хоть он и был гол как сокол), купили нам все необходимое в квартиру, казалось бы, работай да живи, но тут он решил поменять работу, чтобы по душе было, и устроился барменом. Два года он работал как придется - месяц работает, месяц ищет другую, потому что либо зп не платят, либо неофициально, либо еще какая-нибудь причина, я же нашла хорошоплачиваемую работу по специальности (еще неоконченной) и стала обеспечивать нас двоих. Естественно, на развлечения денег особо не было, походы в кино как праздник, в кафе мы так и не разу и не были за всё это время. Пыталась с ним разговаривать, мол, ты мужик, ты должен быть моей опорой и поддержкой, а не сидеть на шее и ждать у моря погоды - он от меня отмахивался, подожди, говорит, всё будет. Два года я "ждала" - думала, вдруг карты так сложились и ему действительно не везет? Поддерживала его, иногда не выдерживала, скандалила - но он меня успокаивал: "Всё изменится, все так начинали в нищите".
А потом, когда влюбленность и страсти поутихли, я поняла, что ему просто удобно так жить, ни к чему не стремиться, ничего не добиваться и оправдывать все тем, что, мол, в родном городе он бы огого что мог, а тут у него руки связаны, связей нет, вот он и не может ничего поделать. Было решено возвращаться в его родной город, раз только там он может проявить свой потенциал, хотя поддержки от его родни за два года я так ни разу и не увидела, они даже образования высшего ему не удосужились дать, я молчу про то, что у парня банально военника не было, папаша его сказал - до 27 лет побегаешь от военкомата, и так сойдет.
И тут я подумала - а мне-то это зачем? Выслушивать тонны грязи о себе, просто потому, что я не коренная жительница города на Неве и у меня нет трехкомнатной квартиры в центре города? Пытаться что-то кому-то доказать, тащить на себе нашу якобы семью в то время, как он работает в очередной раз с 11 до 4х? Ну что это за работа такая? И так было каждый чертов раз.
Я устала, попросила его собрать вещи и забрать с собой его кошку, которая загадила мне всю квартиру. Выслушала кучу грязи, что я во всех бедах виню кого угодно, но не себя.
Но я просто не хочу больше терпеть этот замкнутый круг из работа-дом-работа без какого-либо просвета и поддержки с его стороны, я хочу путешествовать, сделать наконец ремонт в квартирке, свить свое уютное гнездышко, и я всё это смогу сделать даже на одну свою зарплату - просто если я не буду больше его содержать.
Чувствую, что обо мне еще много гадостей будет сказано со стороны его папашки и бабки, но, если честно, меня настолько всё это достало, что я просто хочу побыть одна и пожить для себя, а не покупать ему джинсы на последние деньги, потому что он опять не принес ни копейки, а у него дырка на заднице.
Поддержите, пожалуйста - если бы не деньги, а, точнее, их полное отсутствие с его стороны, меня все бы устраивало, но я уже устала быть мужиком в нашей семье, а времени ждать, когда он повзрослеет и сам будет нести ответственность хотя бы за себя, у меня нет, равно как и желания дальше его содержать.
Знаю, что сама виновата, что сразу не разглядела в нем эту инфантильность, но, опять же, когда он жил с бабкой, он работал и неплохо зарабатывал, сделал у нее в квартире ремонт, в общем, казался мне нормальным парнем. Короче, не знаю, правильно или нет я сделала, чувствую свою вину, но, думается, эти перемены к лучшему.