Здравствуйте. Вот в очередной раз я возвращаюсь на этот замечательный сайт со своей проблемой. Оставляю здесь еще частичку своей души и жизни. Я привык к одиночеству и смерился с ним. Я изучил его со всех углов, и оно перестало быть для меня проблемой. К этому я пришёл, закрыв себя от всего мира и не давая себе почувствовать что-то жизнь без эмоций и чувств стала выходом для меня. Я жил так несколько лет. Как будто взял и закрыл все эти вешу в коробку и убрал в дальний угол, а потом она внезапно упала мне на голову.

Прошёл уже почти с того момента как я пришёл из армии и начал жить по-новому. Раньше одиночество для меня не было какой-то глобальной проблемой и не приносило столько страданий сколько приносит сейчас... После армии я впал в долгую апатию в которой был 3 дня. Потом я решил попробовать с кем-то поговорить и думал, что это мне поможет. Нашёл в интернете чат и даже был приятно удивлён собой потому что мне было легче и интереснее разговаривать с людьми чем ранее. Но апатия не прошла, и я просто заставлял себя что-то делать у меня не было никакого желания, не на что и я просто заставлял себя. Но когда я не общался у меня появлялось какое-то странное чувство неполноты, как будто чего-то не хватает. Это не приносило сильного дискомфорта сначала, но оно становилось всё сильнее и сильнее моя зависимость от общения и боль, когда его нет. Тогда я не думал что это какая-то прогрессирующая дипрессия, но похоже что это переросло в депрессию.

Посидев пару месяцев так в чате я познакомился с девушкой, и влюбился и забыл об этом даже и апатии как будто и не было. Где-то раз в неделю были приступы которые были час или 2. Мы общались постоянно без перерывов целыми днями иногда и ночами. И всё было замечательно, но чем больше я раскрывал себя, чувствовал и проявлял эмоции тем больше у меня было чувство что со мной что-то не то происходит. Эти чувства и эмоции брали верх и я как будто не мог управлять ими и внутри было такое смешенное и непонятное чувство... Я стал сам не свой и когда мы не общались даже пару часов мне становилось плохо и морально больно. И так каждый раз не важно где я, не важно чем занят все ровно становилось плохо и я думал что это переросло в зависимость. Но мы расстались да была боль от расставания, но это чувство как бы исчезло.

Я перестал общаться с людьми и опять убрал эту коробку обратно, но стал другим. Недавно я познакомился с девушкой ну мы просто поговорили пару дней и я даже не думал о том чтоб строить какие-то отношения. Просто хотел поговорить с кем то, но это началось опять эта боль на пустом месте.

И я не знаю что мне теперь делать как бороться с этим или с этим уже бесполезно бороться... Общаться с кем то, а потом страдать из-за себя самого не очень хочется и на едине с собой тоже быть не хочется. В голову всё лезет мысль о том что стоит выгнать всех из своей жизни и быть самому по себе... Но я думаю всё же бороться с этим.

И странно ещё вот что... Всё это время у меня есть подруга, с которой я познакомился в чате... Странно то что после общения с ней у меня нет никакой боли. И не было боли и дискомфорта.
Было у кого-то что-то подобное? Что думаете об этом? Спасибо за прочтение)