Я помню когда впервые ее увидел, она показалась мне энергичным, веселым человеком с невероятной внутренней харизмой и притягательностью. Оно и неудивительно, овен по гороскопу, девушка-огонь, словно ангел который ослепил все вокруг своим светом. В дополнение, она была, во всяком случае для меня, очень красивой девушкой. Наверно, девушкой о которой я никогда и мечтать не мог в те годы. Когда мне было 18, я был закомплексованным, забитым парнем, обремененный своими психологическими , душевными и физическими проблемами. Даже не знаю, что она нашла в том парне. Хватит обо мне, лучше расскажу об этом чуде, что было у меня в жизни. Она была самым ярким, что было у меня в жизни. Я впервые испытал эмоции и чувства настолько амплитудные по сравнению с ежедневной серой действительностью. Нет, я ранее влюблялся или думал что влюблялся. И вот настоящая любовь ко мне пришла в 18, ей было 17. Наш пожар любви просто заполыхал и это невозможно было остановить. Кто бы мог подумать что в столь юном возрасте может придти такая любовь. Сейчас мне 29, но я все еще не встретил свою любовь после нее, сейчас осознаю насколько важны были те чувства которые я убивал в себе. Потому что, не верил в себя, потому что было куча проблем(или мне они казались проблемами), придумывал куча причин чтобы не быть с ней(она не поладит с моей матерью, они слишком крута для меня, она из более обеспеченной семьи и тд),старался находить у нее недостатки, хотя свои недостатки умело скрывал. Я просто искал причину не быть с ней. Насколько же это глупо, отказаться от своей любви. У меня ощущение что я нарушил
закон Вселенной когда отверг ее и убегал от нее. Я ведь убегал не от нее, а от себя. В 29 перестал бежать и решил решить все проблемы и разобраться со своей жизнью. Мне очень стыдно перед ней... Она для меня всегда была особым человеком и останется таковым и мои нынешние мыслеизлеяния для уже ничего не значат и не должны значить. Я знаю, она замужем, двое детей, счастлива. Она с тем кто смог сделать ее счастливой и так должно быть. Она должна быть счастлива. Она этого заслуживает. Она заслуживает много большего чем меня и то что я мог дать ей тогда. И я говорю не о деньгах и все что могут дать хорошие финансы. Я не смог дать замечательные, трогательные и незабываемые эмоции и воспоминания задевающие самые глубокие струны души. Я не стал для нее тем самым, который дарил бы улыбку каждый день. Я не стал тем от которого она светилась бы от счастья. У нас не было романтических ночных прогулок по Арбату, Набережной. Мы не гуляли поздней осенью в парке под хруст ломающихся листьев и приятный запах хвои взявшись за ручки. Мы не встречали закат на Коктобе. Мы не лежали в кровати обнявшись часами просто смотря друг другу в глаза упиваясь счастьем. Мы не ходили по шоппингам где она могла бы часами выбирать себе наряд и просто извела бы меня от нетерпения. Мы не катались по ночной Ате под прохладный ветер который ласкал бы ее милое лицо и волосы развивались на ветру. Я не поздравлял ее с днем рождения, ничего не дарил, я не был рядом с ней когда она болела,не ухаживал за ней. Меня не было рядом когда ей было тяжело,когда нуждалась во мне.Я лишил ее и себя великого чувства. Я принес ей эмоциональную боль, разочарование, слезы. Я знаю, я был не прав. Может сама судьба меня наказывает ,что я еще не встретил и не полюбил после нее никого. Она столько мне дала, ждала, а я просто проявил равнодушие, исчез, оборвал контакты. Я считал, что делаю лучше для нее. Зачем ей связываться с таким как я, думал я. Я иногда себя ненавижу , что стал причиной ее слез и разочарования. Ведь я никого не хотел разочаровать, тем более ее.
Сейчас я рад за нее, она по настоящему счастлива. Мне тяжко от того что я убил Любовь своими руками.Прости если сможешь меня за любовь которую я не воплотил в жизнь...
Прости за слезы...за боль... за разочарование...