Здравствуйте, друзья! Наверное просто хочется поплакаться кому-то. Никогда не думала, что опущусь до такого фантастического нытья, однако, почему-то именно сегодня хочется, срывая голос, кричать: "Боже, как мне одиноко!". Никогда не страдала от этого и не понимала людей, которым было скучно с самими собой. Мне наоборот всегда было комфортно заниматься какими-то своими делами, находится в своем пространстве. Наверное я законченный интроверт, но тем не менее в институтские годы у меня как-то даже сложился круг замечательных подруг, совершенно не похожих на меня, исключительно общительных, позитивных, легких на подъём, с похожими взглядами. С ними было комфортно, с ними я совершенно другая, в своей тарелке что ли, и казалось, что так будет всегда...Однако институт закончился, началась работа. Пару лет всё даже было как прежде. Знаете, я читала здесь истории из серии: "Я так одинока, нет подруг, никуда не хожу", и думала: как так может быть? Сейчас стало ясно, каково это. Накатила жуткая депрессия. Мне 25 лет, стала оглядываться на жизнь, я ничего не имею. Снимала квартиру, потом другую, скоро перееду в следующую. Может удастся взять квартиру в кредит или что-то подобное, и то неизвестно когда. Жизнь постепенно замкнулась в круге дом-работа, друзьями стали коллеги (как ни странно, но мы очень сдружились). Нет, подруги никуда не делись, мы переписываемся иногда, в скайпе общаемся, но у них у всех своя жизнь: несколько уехали в другие города, кто-то замужем, некоторые уже с детьми, или просто заняты бытовыми проблемами, ремонтом квартир или чем-то подобным. А я всё никак не могу найти свое место. Постепенно надоели вопросы: "А когда замуж?". Личная жизнь не клеится, все знакомства заканчиваются попытками затащить меня в постель. Отношений больше не хочется, постепенно просто надоело играть в игру: "Искренне человек к тебе относится или просто хочет тр***ть?". Я, честно сказать, никогда не мечтала ни о принце, ни о белом платье. Выросла с мамой, отец умер, когда я была маленькой, поэтому роль мужчины в семье не могу оценить в полной мере. Вообще как-то заметила, что даже в общении меня часто тянет к мужчинам, намного старше меня (не знаю, может это комплекс какой-то из-за отсутствия отца). Недавно последняя подруга, с которой общались чаще всего, переехала. Навалила тоска, на работе улыбаюсь, шучу, а дома просто не знаю куда себя деть. Ничего не интересно. Пыталась найти хобби (ну конечно отталкиваясь от зарплаты), шила, делала цветы из бумаги, игрушки для племянницы. Сейчас ничего не хочется. Я так ждала это лето, а на деле оно прошло фактически, а мне даже выйти погулять вечером не с кем. Греет душу мысль о том, что скоро поеду в отпуск к морю, а потом вдруг думаю: "Ну съезжу, а что дальше?". У всех кипит жизнь, а я потеряла ориентиры. Сижу в обнимку с бутылкой вина и плАчу, потому что скучаю по друзьям, скучаю по детству с мамой, институтской жизни, и никак не могу понять, что же нужно делать дальше.