Крик души. Просто выговорюсь в интернет. Сейчас мне почти 30. Живу в гражданском браке 7 лет в частично своем так сказать "доме". Парня своего не люблю. В 23 был залет, и я родила мертвого ребёнка. это Крик души, поэтому будет много строк.
Начну издалека. Отца небыло. С мамой у нас отношения всю жизнь не ладились. Она родила второго ребенка (меня) потому что ей сказала бабушка. Я была маленьким стеснительным меланхоличным ребёнком. Из децтва помню только как на меня кричали и упреки какая я плохая.я росла сама по себе,время шло и я начала просто замыкаться в себе. На все лето отправляли в лагерь, видимо чтоб от меня отдыхать. И там случилась одна из ситуаций которая очень мне запомнилась-расскажу, может быть ктото здесь поймет меня. Вобщем в лагере У меня начались месячные. Извините за подробности. На то время я и знать не знала что такое бывает. И увидев кровь у меня был жуткий стресс я подумала что я серьёзно больна. я ооочень стиснялась кому либо сказать. Отправили меня в медпункт. Я ничего никому не говорила, просто замкнулась сама в себе и не знала что делать. Там меня осмотрели и сказали что у меня все хорошо. Но я плакала и кричала что мне плохо лижбы уехать оттуда. Вобщем пришлось им вызвать мою маму, чтоб она меня забрала. Мама приехала и на меня сильно на кричала, что с какого перепугу ей надо меня забирать домой без причин. Как же мне тогда было больно и обидно. Еслиб вы только знали. С лагеря меня привезли к бабушке, она стало допытываться чтож случилось, и мне пересилив себя пришлось рассказать о месячных бабушке. Когда я ей сказала она начала просто смеяться. Я очень запомнила этот смех. Уже Потом мне начали объяснять что это нормально. Извините за много текста. чем дальше я росла тем болешь я стала замыкаться в себе. В школе у меня было 2 подруги.гдето 17-21 год наверно самый счастливый период моей жизни был. С мамой практически не общалась. Подруга стала была моей поддержкой.она меня понимала.мы тусили очень много вместе. Ездили на море. Знакомились с мальчиками и т д )) очень хочу вернуть время назад именно в этот период.какая же я счастливая была.не смотря на то что Мама постоянно орала что она мне не подружка,и доказывала что она плохая.ну мне было все равно. Нам было хорошо вместе. Она была моя отдушина в жизни. Я делилась всеми секретами с ней. Вобщем было классно. Вот на этом моменте моя жизнь остановилась. Когда я познакомилась с нынешным парнем. Нет, я не влюбилась в него, просто он мне был интересен как человек. Он был добрый, отзывчивый. Мы стали все чаще гулять вместе. Естественно мою подругу и маму стало это жутко напрягать. Начались сссоры. Подруге хотелось чтоб я с ней тусила. А я стала все больше и больше времени проводить с парнем. А мама узнав стала кричать что он плохой, ну ей и подруга плохая была. Вот так началась моя семейная жизнь. Мама не выдержала и купила себе квартиру.и переехала. А меня оставила одну сказав - наслаждайся самостоятельной жизнью. Как-то быстро мы стали жить с парнем в этой квартире. И чем дальше мы жили тем больше начиналась жуть. Постоянные ссоры на ровном месте. У него были свои взгляды и привычки в жизни. У меня свои. И в этом плане мы оказались очень разные. Свекруха меня ненавидела. Моя мама тоже. Подруга меня в один прекрасный момент просто кинула. И тут началось. Ссоры, ссоры,ссоры, всякие непонимания друг друга. Изначально Меня он жутко стал раздражать в быту. Какие-то бытовые вопросы это целая трагедия для него. Квартира в которой мы жили принадлежала маме, а я и брат прописаны там. Но брат ушёл жить своей жизнью. А я получается жила с парнем в этой квартире. Началась у нас бытовуха. Финансовые проблемы и т д. Я бы может его тогда еще бросила, но спустя год нашей жизни он целенаправленно сделал мне ребёнка. Я об этом и знать не знала. И вот с этого момента я начала сходить с ума. Работы как таковой у парня не было. Финансовов нету. А тут ребёнок. Как жить. Мама постоянно вмешивается и орет. Свекруха меня ненавидит. А парню как будтобы все равно. У него все хорошо. Вобщем я хожу всю беременность в истериках и слезах. Потому что в планах у меня и близко такого не было. Я планировала работать. Съездить попутешествовать. А ребёнка после 30. Вот с этого момента моя жизнь окончально остановилась. За беременность на нервной почве я поправилась на 20 кг.еле еле родила мертвого ребёнка. Его с меня просто выдавили.у парня было ноль эмоций ему как-будто все равно. После родов Я очень сильно замкнулась в себе.стала сидеть дома и жирнеть. Перестала общаться с людьми. пару лет я прожила на успокоительных в депрессии с этим парнем.пропал интерес к жизни. Появилась ненависть к людям. живу с ним Просто потому что нехочу оставаться жить сама. А ему как бы все равно. поддержки у меня никакой. Нет никого вообще. Появилась жуткая лень. Потом парень купил земельный участок и начал строить дом. Денег не хватило. Моя мама добавила, в обмен на то что меня прописали в это дом.В итоге мы переехали в этот недострой, как сарай. Живём вдвоём. Ему на все все равно. Какие-то проблемы - все равно. Денег нету - все равно. Мы не расписаны. Вы скажите - бросай его возвращайся в квартиру и радуйся жизни. Но мама открестилась от меня. сдает эту квартиру и орет- выбрала себе парня тепепь живи с ним как хочешь. Блин!!!!!! Сейчас я жирная баба с кучей хронических болячек которая ничего не хочет в жизни. У меня нет сил что то изменить в своей жизни. Мне кажется я схожу с ума!!!!!! Я нехочу работать. Вот Где найти стимул и силы взять себя в руки, похудеть, чем-то заняться в жизни??????? Где найти интерес к жизни????? Сейчас я не живу а просто существую. Знакомиться с другими мужчинами мне не интересно. Общаться мне просто не с кем. В последнее время через силу взяла себя в руки и пошла на тренировку. После треши рыдала горькими слезьми. С меня там смеялись все. Кобылка пришла на тренировку. Эта История о том Как я сама своими руками угробила свою жизнь. А ведь мне ещё и 30 нету. Спасибо тем кто дочитал!!!