У меня замечательная семья. Я люблю этих людей, таких разных, таких «сложных», таких дорогих мне и моему сердцу. И, наверное, по этой же причине, из-за безграничной любви, я так часто обижаюсь на них. Сегодня хочу выплеснуть в бумагу (пусть и всего лишь вордовский лист) самую большую свою обиду. А, может, ещё и совет найду?
Мама и папа люди очень умные и образованные. Их области знаний далеки от моих, ведь я не физик, не педагог, как, впрочем, и моя любимая юриспруденция – загадка для них. Но если я всегда с радостью обращаюсь к ним за помощью, зная, что они помогут мне в конкретном деле, ведь они профессионалы, то в случае, если маме или папе нужна чисто юридическая помощь, узнаю я об этом сильно позже, когда придётся расхлебывать последствия.
Почему так? А причины-то все родом из детства.
Дело в том, что я в семье – младший ребёнок. С братом у нас восемь лет разницы, и поверьте, эти годы смело можно умножать вдвое и втрое. Брат повзрослел раньше меня, потому что родился парнем, потому что родился в те годы, когда вообще рано становились самостоятельными, потому что он очень скоро отдалился от семьи к друзьям, и ему было можно – он ведь «мужик». Закончил школу в 15 лет, пошёл работать – вот тебе и взрослый человек, с которым можно советоваться, доверять ему важные дела и проблемы.
Меня же опекали со всех сторон до одиннадцатого класса включительно. Я столько раз доказывала родителям, что могу самостоятельно принимать грамотные и взвешенные решения (планировала ежемесячный бюджет, спроектировала ремонт в комнате, распределяла время так, что оставалось и на отдых, и на учёбу, и на помощь по дому, занималась много и уверенно), но всё уходило практически в пустоту – меня хвалили, но всё равно не доверяли, не спрашивали моего мнения на тот или иной вопрос, а когда я пыталась вставить его без разрешения, слышала в ответ только: «Не говори ерунды, ты ничего ещё не понимаешь». Самое-то обидное, что итоговое решение было идентично предложенному мной, но кого это волновало?
Я думала, что начну иметь вес в семье, когда закончу школу, но этого не случилось даже на первом курсе. Я тогда стала уже меньше обращать внимание на такую тотальную несправедливость, но сами знаете, как глубоко в нас может сидеть этот жучок обиды и скрести, скрести, скрести.
Я единственная в семье получила высшее образование. Не просто получила, положила диплом на полку и забыла о годах учёбы, а нашла работу по специальности. Ещё на четвертом курсе, устроившись на работу в юридическую компанию в качестве «девочки на побегушках», я получила колоссальнейший опыт от мастеров своего дела. Слушала их советы, запоминала и записывала, пока делала кофе. А теперь – заняла кресло рядом с ними. У меня небольшая клиентская база, я не успела ещё познакомиться со сложными и серьёзными делами, но я делаю свою работу хорошо, так, что люди идут ко мне за помощью и качественно её получают.
Простите, что я так беззастенчиво себя хвалю, но мне просто жутко обидно: все эти заслуги остаются заслугами только перед чужими людьми, родные же так и считают меня школьницей, девочкой, которая всегда знает меньше всех.
Я говорила об этом и с мамой, и с папой, но их единственным аргументом был и остаётся «жизненный опыт», который окупает все корочки и дипломы. У меня жизненного опыта нет, а потому и обращаться ко мне хоть за какой-то помощью – дело гиблое. Неужели быть младшим ребёнком семье – это, считай, приговор?