Я не знаю с чего начать,потому что все,что происходит со мной замкнутый круг,из которого я не могу выбраться уже много лет.Хотела отнести историю в раздел "Запретная любовь",но рука не поднялась.Поэтому отнесу в "Первую любовь" как самое лучшее что со мной случалось.
Простите если много напишу,но не могу больше молчать.
Мне сейчас 26 лет,замужем почти 7 лет. Мужу 34.Мой отец директор строительной компании,все в моей жизни благодаря ему. Свою компанию он создавал почти 50 лет сам,своим трудом.Если бы с ней что-то случилось,он бы не выдержал. Благодаря папе выучилась в университете,ни в чем не нуждалась.
В 18 лет познакомилась с парнем,который стал моей жизнью. Моим всем. Когда закрывала глаза думала только о нем. Тогда казалось ничто не сможет заставить меня от него отказаться. За год он стал неотъемлимой частью меня. Моим дыханием,сердцебиением и просто моей душой. Я когда приходила от него домой и ложилась спать, у меня выступали слезы от того,как сильно я полюбила. Он удивлял меня каждый день,каждую свободную минуту он думал обо мне и я это знала,все свободные дни и ночи мы были вместе и словами не передать вам как он любил меня. Он обещал,что это никогда не закончится Тогда я смеялась и говорила "Тебе всего 21,вдруг ты встретишь кого-то другого" Но я надеялась что не встретит.Он стал моим первым мужчиной и в ту ночь я поняла,что это действительно никогда не кончится,даже если мы будем не вместе. Он стал моей первой любовью.
Первый наш совместный год стал гораздо длиннее для меня чем просто 365 дней. Было воспоминаний на 10 лет вперед. Тогда я думала,что это странно,эмоции переполняли и каждое слово,вещь ассоциировались с ним и нашим годом. Сейчас я ему благодарна за это. Если бы не те воспоминания,я бы не смогла выстоить в данной ситуации. Я до сих пор живу и дышу только благодаря ему. Я ждала его благодаря этому.
В один день на меня обрушился весь мир. Каждый год 13 июня я вспоминаю как проклятье,которым меня наградили за какой-то большой грех. Я познакомилась со своим мужем.
У него с отчимом тоже строительная компания,коллеги отца просто пришли на безобидный ужин,что скажете такого. Но через 2 месяца отказов и угроз,он пришел и сказал "Ты выходишь за меня замуж или твой отец станет банкротом". Многие меня сейчас осудят,скажут "Ты могла найти выход если так любила того парня" "Ты была не обязана" "Значит так захотела"...Мне было 19 лет,что я могла?! Я испугалась до смерти. Не могла поступить так с папой,и да,отказалась ото всего ради семьи. Сделала больно любимому человеку,который сказал мне с ненавистью в глазах "Из-за тебя я умер",если бы он знал сколько тысяч раз умерла я в тот момент когда надела то кольцо на палец.
К мужу со временем у меня родилась ненависть,если первые несколько месяцев я сожалела и думала о любимом человеке,то после 3 месяцев семейной жизни я сконцентрировалась на ненависти к мужу. У нас не было брака,мы не были как муж и жена,все строилось на его одержимости мной. У нас не было секса,я знала,что он изменяет,знала с кем, и мне было абсолютно все равно. Мы даже жили в разных комнатах. Его любимом местом была его комната,моим задний двор,где я могла хоть иногда остаться одна. Мои родители очень переживали по этому поводу,папа говорил,что лучше бы остался без всего,чем смотреть на меня в таком состоянии. Но это было мое решение,да они и не догадывались что каждый день прибавлялись новые угрозы,которые уходили за пределы компании.
Со временем страх сменился злостью,ненавистью,я говорила все что хочу,говорила что он никогда не получит меня и никогда не заставит меня любить,привела себя в порядок и занималась своей жизнью. Он на это только ухмылялся,и были фразы типа "Ну ладно" "Хорошо" "Да да ты мне это каждый день говоришь любимая". Говорил,что очень любит,но отпустить никогда не сможет.
Так мы прожили 5 лет,когда случилось то,чего я боялась больше всего. Появился он. Тот,кем я дышала все эти годы. Самое страшное было в том,что у моего мужа и любимого человека была одна схожая черта-они оба всегда добиваются того,чего хотят. Только муж более хладнокровный,жестокий,мне временами кажется,что он может убить человека не задумываясь. Любимый человек нет,он остановится,если захочет.
После моей свадьбы он уехал в другой город к брату.Я ничего о нем не знала,но когда впервые увидела его,первым делом посмотрела на безымянный палец,почему-то отсутствие кольца меня немного порадовало. Я знала,что он обязательно будет его носить есть женится. Так несколько месяцев мы постоянно где-то встречались,может потому что сами искали этого,может потому что оба ходили по тем местам где бывали вдвоем. Прошло больше 5 лет,а я все так же любила и при одном вгляде на него чувствовала невыносимую боль и вину. Я предала всё. Все наши мечты,все планы,предала большую собаку,которую мы хотели завести в нашем доме,а самое главное предала нашу дочку,о которой мы мечтали. Сейчас пишу и слёзы текут. Один бог знает через какой ад я прошла за эти несколько месяцев. Когда он на меня смотрел я видела в глазах его ненависть,ненависть его брата,его мамы,которые ничего не знали,так же как и он,и думали что я живу в счастливом браке с богатым человеком. Он держался от меня на расстоянии. Потом все чаще и чаще я слышала упреки в свой адрес. Например "Ты же легко забываешь,не так ли?" "У тебя замечательная семья" "Вашему ребенку повезет". Я осознавала,что нужно рассказать,нужно чтобы он так не думал,но я не смогла.
Когда муж узнал о том,кто это,я пыталась убедить что ничего между нами нет,он для меня ничего не значит и то что мы иногда видимся это случайность,потому что действительно были случайности. Муж не поверил,узнал,и теперь я опять вернулась на 5 лет назад и была тем же испуганным человеком,только теперь за жизнь человека которого люблю. Муж умел ломать всё,забирать работу,пугать,черт знает чем он еще занимался о чем я не знаю. Своими глазами я ничего не видела,но один его вид вселял в меня ужас,от которого я не могла избавиться. Может сама все придумала,не знаю.
Через очень короткое время муж успокоился,потому что я перестала всякие встречи с любимым человеком. Он ждал около дома,иногда "Случайно" приезжал в тот магазин где я,и всегда при каждой встрече выражал свою ненависть,в одном разговоре повысил голос и сказал,что я забрала жизнь,что оставила от себя только тот год,что ненавидит этот город,все места где мы были и много чего еще. Я первый раз за много времени заплакала.Как маленький ребенок.И в слезах все ему рассказала. Его лицо изменилось,он очень удивился,начал извиняться,а я была настолько злой,что сказала держаться от меня подальше.Чтобы вообще ко мне не подходил. Я понимала,почему он это все говорил,знала что сама виновата,но сказала это не из-за злости,а что бы уберечь его. Я боялась за него больше чем за себя,хотя в глубине души надеялась что муж ничего не сделает. Я конечно живу с садистом,но не с убийцей.
Несколько дней я просто не могла спокойно сидеть,даже думала что лучше было когда его не было. Родители спрашивали,что не так,что случилось,но довериться и рассказать могла только папе. Когда рассказала,он смотрел на меня с такой жалостью и виной,что я пожалела что рассказала и он расстроился. Я этого хотела меньше всего,тем более никогда не винила его в том что так получилось. А когда он спросил меня "Любишь его?" я неожиданно для себя начала плакать и сказала что больше всего на свете. Тогда папа достал мой чемодан и сказал,что сам разберется со своими проблемами и уговаривал уехать с любимым человеком. Как я ему объясню что любимый человек ненавидит меня за все года? Или что муж угрожает уже давно другими вещами? Отец и семья уже давно в прошлом. Я сразу отказалась,сказала на это есть причины.
В ближайшие же дни любимый человек опять активно начал появляться передо мной,и просил рассказать все с самого начала,не знаю почему,но я допустила мысль что если я расскажу мы сможем уехать вместе. Но когда рассказала он разозлился и собирался пойти разбираться с мужем. Естественно,я боялась этого. Говорю "если хоть немного меня любишь не надо". Он сказал,что любит не то слово,что весь смысл жизни по прежнему только во мне,и что он обязательно заберет меня,если я осмелюсь на это.
Страшно было,даже не столько уходить,сколько то что мы не сможем после всего такого начать заново. Боялась что останется осадок у него,хотя когда он смотрел на меня я видела уже не ненависть,а огромную любовь,знала что простил. В общем собрала вещи пока муж был на работе,и уехала.
Эта была самые счастливые 2 недели в моей жизни. Мы жили за городом,его мама увидев его счастливым тоже забыла все что было и отнеслась ко мне хорошо,хоть и некоторое время холодно. У меня был новый номер,что-то вроде новой жизни. Когда просыпалась с ним казалось что это все сон и скоро закончится. Я так любила. Мы были одним целым. Как раньше,одна жизнь на двоих. Я никогда не видела такой любви. Если бы сама её не испытала,то не поверила бы. Он был тем,о чем я всегда мечтала. До встречи с ним и после расставания. Моя большая мечта. Но,Так и вышло,закончилось. Новые угрозы,напоминания о том,чего я не могу делать. Я обязана была вернуться. В последнюю ночь я просто не представляла,что завтра будет с любимым человеком. Я предаю его второй раз. Разбиваю ему сердце второй раз. Я второй раз обрушиваю на него несчастье. Я думала захлебнусь в слезах. Ушла рано,потому что не смогла сказать все в лицо. Оставила записку,хотя знала что он заслуживает объяснения,но опять же поступила неправильно.
Когда вернулась в тот дом,то поняла что ничего другого в жизни не будет.Смирилась и жила дальше. Он приезжал,знаю что искал меня,но когда муж выложил в интернет нашу совместную фотографию он прекратил все попытки.До сих пор не понимала,почему у меня было такое спокойствие несмотря на произошедшее. А потом узнала,что беременна.
После этого всё было как во сне. Я не могла поверить,что это правда. Мне было все равно,что скажет муж,я знала что этот ребенок перевернет весь мой мир. Он станет смыслом моей жизни и я буду знать для кого я все это делаю. Я не буду одинокой,у меня будет моя частичка. И я никогда не позволю ей бояться как боялась я,я знала что защищу ее.
Когда муж узнал то ничего не сказал,при мне молчал,а в один день сказал,что если хоть кто-то узнает что это не его ребенок,я пожалею. Но я знала,что никогда не подпущу его к своему ребенку.Пусть у него не будет отца,пусть он будет только моим,но я никогда не позволю мужу воспитывать его таким,какой он сам.
Беременность пролетала незаметно)Я хотела остановить это время.Потому что это Самое чудесное время в моей жизни. Когда я оставалась одна на едине с моим животом,я разговаривала с ним и чувствовала,что мой любимый человек рядом. Я уже любила этого ребенка,потому что он продолжение нас. Он та ниточка,которая будет связывать нас всю жизнь,пусть он об этом и знать не будет. зато я буду.
Когда я выложила фото с моря и округлившегося животика,я подозревала что он увидит и спросит,но я не ожидала что он напишет "Ты украла мою мечту,украла мою жизнь,и скоро родишь другому человеку ребенка,молодец". Боль,которую я тогда испытала помню до сих пор.Он больше не писал и не звонил.И я понимала его. даже всю его злость в свой адрес.
Родилась моя девочка,моя красавица. Родилась с такими же голубыми глазами как у папы. С первых недель я полностью окунулась в наш с ней мир. Я назвала ее так,как мы хотели,надеясь что он никогда об этом не узнает.Это будет еще больнее.Муж к ребёнку совсем не подходил,казалось не обращал на нее внимание,только иногда смотрел на меня с ней на руках и говорил,что мне идет. Тогда моей девочке было всего 2 месяца и я в первый раз за все долгие годы с ним уловила в глазах расстерянность и сожаление. Возможно,он любит меня,но ведь нельзя поступать так с любимым человеком.Или у нас разное понятие любви?
Когда малышке было 4 месяца в магазине я увидела костюм зайчика,тёплый,очень пушистый,с круглым хвостиком на попе и ушками. И в этом костюме,в тот самый день на прогулке наш папа увидел её.По розовой коляске понял что это девочка. Я держала её на руках,капюшон с ушками был на ней и он не видел ни ее лица,ни ее голубых глаз. А он шел с девушкой,которая держала его за руку. Я не понимала почему он шел с ней именно здесь,около нашего частного дома.Было очень больно и очень неожиданно,потому что я очень давно не видела его. Прошел мимо,только когда посмотрел на малышку его взгляд смягчился на несколько секунд. А потом посмотрел на меня и я опять увидела ту ненависть.
Позже я узнала,что он теперь живет рядом,и что скоро женится на этой девушке. Наша общая подруга не знала,что это это наш общий ребенок и поэтому так часто рассказывала о его жизни.
Не знаю как дальше получилось так,но мы начали общаться. Чаще во время прогулок,он подходил,что-то спрашивал и сказал что не может держаться от меня дальше,несмотря на то что у меня есть муж и ребенок.Говорил,что любит меня как раньше.А когда узнал про имя нашей девочки,то очень удивился,но стал относится к ней еще нежнее.Я отказывала,сопротивлялась,но знала что скрывать ребенка от отца это как минимум не честно по отношению к обоим.
Но главной моей головной болью стало то,что муж начал привязываться к дочке. Стал выходить с нами чаще гулять несмотря на моё пренебрежение,в руки стал брать хотя я запрещала. Сейчас многие наверное скажут,он же муж и неважно как вы жили,ребенку нужен хоть какой-то отец,а я вам скажу НЕТ! не дай бог ни одному ребенка такого отца. Когда она у него на руках я боюсь,боюсь за своего ребенка,это нормально?я считаю что нет. Тогда до меня дошло,что муж просто начал наказывать меня за общение с любимым человеком. Он и раньше знал,что мы иногда виделись,но молчал,а когда увидел что любимый смотрит на дочку и улыбается начал нервничать.
Он постоянно пугал меня тем,что заберет её.Когда я спала с утра он заходил в комнату,одевал её,и забирал,когда я звонила в панике и спрашивала где моя дочь,он говорил "с отцом". А позже привозил как ни в чем не бывало. Но под этим был другой смысл и я понимала. Я постоянно,в любой удобный момент говорила что это не твоя дочь,ты ей не отец,на что он кричал и говорил,что об этом знаем только мы вдвоем.
Чаще стала видеть как он сидит около кроватки или успокаивает когда она плачет,в выходные вообще из рук ее не выпускает,и говорит одно и то же "Девочка моя,доченька,папа рядом". И сам мне несколько раз признавался,что не ожидал так привыкнуть к ней.
Теперь мы выходили гулять только когда он был на работе,я не могла лишать свою дочь хотя бы внимания папы. Но он всегда очень странно на нее смотрел,с сожалением понятно,но было что-то другое. Потом он сказал,это потому что она моя дочь,потому что я носила ее под сердцем,и неважно кто ее отец. Если бы он знал,как для меня это важно.
В одну прогулку он взял её на руки,это был самый счастливый момент после ее рождения. Он взял и прижал ее к себе пока она икала у него на груди. На минуту я даже представила что у нас могла бы быть такая семья. Но потом забрала её от одной мысли если он узнает что она его. Потому что с каждым месяцем она становилась его копией.
Я надеялась только на то,что он женится и перестанет интересоваться нами.
Когда малышке было 7 месяцев он расстался с девушкой и стал все чаще и чаще звонить,писать. Все вернулось в исходную точку,каждую свободную минуту я думала о нем,а он обо мне. Говорил,что главное в жизни это я и моя девочка,но он никогда не подвергнет нас опасности,что я сама должна решить чего я хочу. Что он бы все отдал,чтобы она была его ребенком.
Мама предлагала оставить малышку себе чтобы я сделала свои дела,хотя и понимала в чем дело. А любимый всегда перед встречей говорил что соскучился по нам обеим. И так втроем мы иногда проводили вечера как будто у мамы. В те моменты я почти плакала от счастья и в то же время от того что не могу вот так сидеть с ними всегда.
Сейчас ей 10 месяцев. Он постоянно ищет повод чтобы ее увидеть,взять на руки,а когда берет,то я чувствую ту нежность и любовь,которую он ежедневно давал мне. Я не знаю что он чувствует,что он подозревает,но постоянно вглядывается в нее,словно в зеркало,говорит "у меня такие же глаза были в детстве" или "у меня уже паранойя началась,мне кажется она на меня похожа". Но она действительно очень на него похожа. Спасибо,что у меня тоже голубые глаза,и меньше подозрений,потому что у мужа карие.
В общем не знаю,что делать и что будет дальше. Муж теперь ее просто так не отдаст,а я боюсь что когда нибудь он услышит слово "папа" и обратного пути не будет. Но как я расскажу любимому,что скрыла от него дочь почти на год? Он не поймет,несмотря на сильную любовь ко мне.Никогда в жизни не простит. Я знаю через что он прошел и какую боль чувствовал когда узнал о беременности,рождении,да еще и когда узнал что это девочка. Простите,что много текста,простите что столько жалуюсь,но мне действительно больше некому выговорится.Родителям не могу,потому что они итак считают что сломали мне жизнь,хотя это не так. Подруге тоже рассказать не могу,страшно. А больше никому не доверяю. Держать в себе больше не могу. А вас тут многих знаю,с вами как-то легче поговорить.
Знаю,будет много критики,много недоверия,но пожалуйста,дайте мне совет. Может быть благодаря вам я смогу побороть свою трусость и наконец-то рассказать,что у него есть дочь?