Всем привет) Я как-то давно писала сюда свои счастливые истории из другого аккаунта, вот так живёшь и не представляешь, что можно в одночасье превратиться из счастливого жизнерадостного человека в одинокого страдальца.
Долго не могла придумать название своей истории, потому что я опишу не одну историю любви...
В 2011 году, в 17 лет я познакомилась с парнем и мы влюбились друг в друга с первого взгляда. Казалось, любовь до гроба, мы оба думали, что будем вместе навеки. Мы решили родить ребёночка( это был не случайный залёт, мы планировали), я забеременела,мы поженились и, уже мужа,забрали в армию. Я жила у его родителей в деревне.Год в мучительном ожидании,горы писем друг другу, клятвы в бесконечной верности и любви.Он вернулся, когда нашей дочке было 10 месяцев. Его родители предлагали нам остаться с ними в деревне, он бы устроился там трактористом и нам выделили бы дом, но мы уехали к моей маме в город, тк мне надо было доучиться в колледже. Муж устроился на работу, я вышла на учёбу. Я вернулась к музыке(и учёба с этим связана-училась на учителя музыки, да и это моё вечное хобби), все хлопоты по дому были на маме, потому что она без работы сидела дома. Из меня жена была не очень, потому, что я очень много времени уделяла музыке, ребёнку, на мужа меня не оставалось. Но он очень любил меня,стремился проводить со мной время, а я ему говорила, чтобы он тоже нашёл себе хобби. Он нашёл, этим хобби для него стало аниме. В конце 2014-го в интернете он познакомился с девочкой, пока они общались по сети, я была спокойна. Потом он стал убегать от меня, например, на балкон, чтобы с ней по телефону поговорить. Я спрашивала почему я не должна слышать его разговоры, он отвечал, что это их дружеские дела и мне их не понять. Мне было очень обидно и больно...
Я стала больше времени проводить с подругой по колледжу, мы вместе и гуляли везде и играли музыку. Вместе с ней и летом 2015-го поехали в Питер на концерт любимой группы( а мы очень далеко от Питера, на другом конце России живём), потом и на практику в лагерь на месяц тоже вместе с ней поехали. После лагеря муж стал сильно отдаляться, и всё время проводил в общении с девочкой. Потом стало всё сплывать. Он говорил, что хочет со мной развестись и уехать к ней, а так же поливал меня негативом и говорил, какая девочка прекрасная. Я последний месяц лета провела на коленях перед ним и в слезах умоляя его остаться. В сентябре он съехал от меня в съёмную комнату...
Я покуковала недельку и подумала, раз муж себе в интернете нашёл кого-то, может и мне счастья попытать..Я написала пост в паблик знакомств, в котором не забыла отметить, что у меня есть дочка. Мне стали писать молодые люди, для меня это было всё так противно, я не представляла, что кто-то сможет мне вообще как-то понравиться, я считала, что мой муж-единственный родной такой. Я уже начала жалеть об этой затее...И вдруг мне написал парень, который заинтересовал меня с первого сообщения...
Поначалу я даже и не тянулась к телефону, ну зайду в вк, отвечу и ладно. Через неделю я стала понимать, что уже не могу без его сообщений. Мужу я сказала, что познакомилась с парнем. Он посмеялся и сказал, что такую как я никто не вытерпит, пожелал мне удачи. Муж ходил по выходным к дочке и когда понял, что у меня с парнем не просто общение, а планы встретиться (парень из Питера,а я, напомню, из другого уголка России, поэтому нельзя было так просто раз и погулять, например), он стал часто приходить ко мне и умолять меня принять его обратно, часто даже рыдал. Дочка для него была предлогом лишь бы со мной поговорить на эту тему. А я ему уже не верила, потому, что летом умоляла его разорвать всё общение с девочкой. Он обещал прекратить тогда общение, а я как-то увидела, что он так и пишет ей о любви, игнорируя все мои просьбы. Я считала,что он забегал, как только у меня другой появился, если бы я была одна, он бы и не шевельнулся.
Он приходил и уговаривал меня не ехать к парню. А я была полна обидой на него и уже влюбилась в парня.
В ту зиму, встречать 2016 год я и поехала к нему. Я боялась, что в инете он один,а в реале другой. Нет, он оказался именно таким как в инете..( как мне тогда казалось)
Я была у него две недели, потом вернулась домой и все наши с ним мысли были о том, что как только я закончу учёбу (лето 2016), я перееду с ребёнком к нему.
Сейчас я знаю, что я дура...Но разве когда влюбляешься, можешь стянуть с себя вовремя розовые очки?.
Он меня очень сильно привязал к себе, до переезда к нему и вообще до приезда к нему на Нг, мы общались просто целыми днями в вк и каждый день часами болтали по телефону и по скайпу, обменивались бесконечными фото,это всё было так, что мне казалось, что он рядом даже на расстоянии. Я телефон с рук не выпускала никогда, просыпалась и тут же за телефон, не успев продрать глаза...Он говорил многое, что никогда не был близок ни с кем, как со мной, что это на всю жизнь, что будет любить мою дочку как и меня несмотря ни на что, что мы всё сможем вместе. Для меня его голос был самой лучшей поддержкой. С ним я быстро отвыкла от мужа, хотя раньше это казалось невозможным.
Зимой, когда я вернулась от парня после нг, мы с мужем развелись.. Муж этого очень не хотел и был готов простить мне мою поездку и эту измену, лишь бы я осталась с ним. Я была непреклонна, потому, что в моей голове уже был другой, этот самый другой уже стал моим миром. Бывший продолжал ко мне приходить по выходным и дочку навещать. В апреле он зашёл ко мне в колледж,предложил его проводить до аэропорта(он уволился с работы, купил билет к своей девочке), я проводила его до остановки, где можно сесть на автобус до аэропорта. Я стояла и рыдала ему в плечо. Он говорил мне, хочешь, я не полечу никуда, мы просто возьмём и вернёмся домой...Я рыдала взахлёб и говорила ему, что уже ничего не исправишь..
Он прилетел к ней, присылал мне фотки их поцелуев, и спрашивал, трогает ли меня это..Знаете, вот тогда почему-то не трогало. Меня больше волновал парень, в которого я была влюблена, я считала дни до переезда к нему и мне больше нафиг ничего не надо было,только лишь оказаться скорей в его объятьях.
Наступил долгожданный день. Мы с дочей с тремя чемоданами, с пересадками, ужасно перенесли перелёт. Особенно я. Дочка не отличается примерным поведением, вымотала меня в тот день ужасно.Я так надеялась, что больше никуда не полечу никогда!
Он встретил нас, такой счастливый...Так началась наша с ним совместная жизнь. Мы жили у него в деревянном доме, вместе с его мамой. Дом без удобств,в пригороде. А я привыкла жить в комфортных условиях в квартире,в маленьком, но всё же в городе.Я знала, на что я иду. Я готова была на это ради него.
Трудно писать о различиях общения виртуального и в реальной жизни с человеком, но я попробую.
Он много писал мне красивых слов, уверенно говорил, что мы справимся вместе абсолютно со всем, особенно хорошо помню его "мы всё будем делать вместе". И первые месяца два так и было. Переехали мы с дочей к нему в конце июня и до сентября была идиллия. Мы пытались наладить порядок в доме, в огороде. Я вообще никогда не работала в огороде, но старалась что-то у него делать, но у него у самого не было желания,я этот момент упустила, ну, думаю, ладно не хочет, в следующем сезоне мы пораньше начнём заниматься огородом и всё сделаем. Мы ездили на пляж втроём, за грибами в лес ходили, на рыбалку. Мне очень нравилось, что его дом стоит прям возле леса. Мне плевать было на то, что не было удобств,я была самой счастливой на земле. Он хорошо относился к моей дочке, она сразу же его стала называть папой. Мы поговаривали о свадьбе, строили совместные планы. Для меня стало жизнью-готовить , убирать, всё делать для него. Он по-своему старался помогать мне во всём. На тот момент он не работал ещё. Уволился, и несколько месяцев не мог найти работу. Я нашла себе работу довольно быстро. Дочку его мама устроила в садик. Когда дочка болела или мои выходные не выпадали на сб и вск, он сидел с дочкой и всё было хорошо.Я приезжала поздно, и он встречал меня с электрички, дома всегда было, что покушать. Когда доча более менее освоилась в том климате и перестала болеть, он снова стал искать работу. Я нашла себе другую работу поближе и он устроился туда же. Нам поставили графики чтобы всегда если что кто то был дома, чтобы посидеть с ребёнком.
Тогда он стал показывать истинное лицо. Ему стало всё лень, дочка стала его дико раздражать, я её затаскала по больницам, потому что он и в садике говорили, что у неё что то не то с психикой, раз такая непослушная.Я до последнего надеялась, что всё наладится. в больницах все врачи говорили, что это возрастное у неё, все обследования показывали, что с головой у неё всё в порядке.
Я думаю, что дело в том, что он просто не готов к детям. Его раздражали просто её шаги по дому, то, что она громко разговаривает.Я понимаю, он молод(он на год младше меня, ему 21) Но ведь можно же было подумать об этом более тщательно, прежде чем звать к себе девушку с ребёнком. Я тоже хороша. Но он настолько мне уверенно твердил, что он не то, что к ней привыкнет, а что он уже её любит так же, как и меня, что я поверила в то, что такие парни существуют.
Стало рушиться всё, он перестал мне помогать, часто я и воду сама таскала и печку топила, помимо своих повседневных других обязанностей. В инете он позиционировал себя как выносливого, не пьющего, любящего детей. Да, он не пил, но в последний месяц два раза сходил с друзьями хорошенько бухнуть. А я пожертвовала своим выпускным, потому что обещала ему не пить, он мне запрещал. Он вообще многое запрещал, когда ещё у себя была, сидела дома, в колледже мои музыкальные самодеятельности им не поощрялись, он говорил " тебе что, дороже эти никому ненужные мероприятия,чем я" и я не хотела повторения своей ошибки(как было с бывшим мужем)и старалась меньше времени посвящать музыке. Я не гуляла с друзьями, закрылась дома и общалась только с ним. Я себя всю посвятила ему. И он так до последнего дня говорил, что любит меня, что я думала, что он без меня не сможет.
Так как мы жили с его мамой, то она имела огромное место в нашей "семье". Я очень привыкла и к ней тоже. Я делилась с ней всем, на работе звонила ей итд, да я так со своей мамой даже не общалась никогда. Она мудрая женщина, очень многому научила меня. Самое главное, что она мне привила-это то, что ребёнок должен быть на первом месте. Раньше я не особо парилась насчёт здоровья итд. Ну просто потому, что меня так воспитывали, я почти сама по себе была. Я , конечно, не так вела себя с дочкой, но не бегала вокруг неё никогда. А в семье парня принято бегать возле ребёнка и чуть что, так к врачу.. Я стала более заботливой, благодаря его маме и запомнила на всю жизнь, что полагаться нужно только на себя, и что никакой мужик не может быть дороже ребёнка.
У нас с его мамой были хорошие отношения, хоть она ко мне не привязалась,как я к ней. Ну она просто человек такой, для неё существует только её сын и я её, в принципе могу понять. Моя дочь её тоже порой раздражала, потому, что её сын в детстве был спокойный, она впервые сталкивается с такой оторвой. Но она очень помогала мне с дочей, я ей всегда буду благодарна. Именно его мама стала говорить мне о том, что это всё пора заканчивать, что он устал, думал, что у него получится быть взрослым, но не вышло.
Новый 2017 год мы праздновали без настроения вообще. Он его не хотел отмечать. Он в последнее время вообще ничего не хотел. Раньше мы без умолку болтали до ночи, а потом это куда-то ушло.
Он говорил, что раз нас с дочкой его мама отправляет к себе домой, то он приедет тогда к нам. Но я понимала, что он не приедет. И внутри я осознавала, что с ним я утону. Было много минусов. Он не позволял тратить на ребёнка, считал что своим поведением она ничего не заслуживает, зато просить у меня каждый день на сигареты итд пока он не работал-это в порядке вещей было.Я всё делала по дому- всё равно его что-то не устраивало, а поначалу говорил, что я самая лучшая и никто так не ухаживал за ним. ВСё вместе, как было обещано, не выполнялось. Мои просьбы помочь часто оставалиьс просьбами. С ребёнком под конец отношений стал еле как сидеть( естественно он сидел только когда я работала), дочка день весь сама себе была предоставлена.
Мы с дочей уехали обратно домой в этом январе.когда я прилетела, написала что мы долетели, он сказал, что позже перезвонит как сможет. Но звонка так и не было. Я позвонила ему сама, он сказал, что не знает, что дальше делать, сказал типа прости, что я не смог тебе дать того, что обещал и спасибо за всё. Я у него спросила, неужели ты по ребёнку не соскучился нисколечки? он сказал, что нет, наоборот хорошо, тише в доме стало. Я знала его позицию, что с бывшими он рвёт отношения напрочь и я спросила его, что, раз и всё даже из друзей удалишь? Он ответил,что как отвезёт мои вещи подруге, удалит. Он отвёз моей подруге забытые мною вещи и удалил меня. КААААК? Я не пойму никогда, как можно вот так полтора года просто жить общением с человеком и просто взять и выкинуть вот так? Причём он до самого моего уезда так же тепло меня обнимал,целовал и говорил, что любит, как и в начале отношений. Я как ни старалась, а всего описать здесь не смогла, насколько сильная связь у нас с ним была. Он стал для меня всем миром, и мне казалось, что и я для него, я думала, что он не сможет без меня, настолько в его глазах читалась преданность и любовь ко мне...
Всё время пока я жила с ним, бывший муж писал мне , я его отталкивала , говорила отстань, у меня своя жизнь, я счастлива, будь счастлив со своей. Парень запрещал, чтобы моя доча общалась со своим отцом и я редко позволяла им общаться. Сейчас я понимаю, что мы с дочей были игрушками. Он так хотел, чтобы она только его называла папой, не понимаю, почему до меня не дошло сразу, что даже это-признак того, что дочка для него как игра какая то на время..
Бывший и с деньгами помогал всё это время и вообще всегда старался поддерживать...Когда я должна была уже ехать домой, бывший муж звонил и говорил мне, что хочет ко мне вернуться, что девочка, которая с ним-идеальная девушка, но не его это и всё, что любит меня и ничего с этим поделать не может...
Когда мы с дочкой вернулись, мы чаще стали общаться с бывшим, он то говорил, что хочет вернуться, то говорил,что не знает чего хочет...Сейчас он уже общается со мной без капельки тепла в голосе, он уже не хочет уходить от своей девочки,хоть и говорит что любит меня.Он привык к ней, потому что она даёт ему ту заботу, которую не давала я. Ребёнок ему не аргумент вернуться домой, у них не было никогда тесной связи, он любит её, но не настолько, чтобы вернуться из-за неё.
А я.. я совсем одна. Дочка конечно самый главный человек в моей жизни, но всё же, тяжело, когда рядом больше нет никого.. Благодаря тому, что я слишком сильно поверила в эту иллюзию семьи, я потеряла всё, общение с одногруппницами, мужа, который действительно меня любил.
Я не была хорошей женой тому, кто этого заслуживал. Мой бывший муж работяга, каких поискать,он очень сильно любил меня. А тому, кто никакой любви вообще не стоит, я отдала всю себя.
Я жалею, что написала тогда пост в паблике знакомств, жалею, что не приняла обратно мужа и не послала вовремя этого парня.
Я не знаю как мне дальше жить...Как же любовь? Существует ли она вообще..