Презрение влюблённой женщины может быть только убогая влюбленная женщина. Я всегда считала, что влюбится это низко. В французских романах у мужчин пропадает интерес к женщинам отвечающим им взаимностью. Они желают только недоступных. Мне противно, когда бабы слушают песни о любви. Я знаю, что эти мысли некчемны. Но быт определяет сознание. Один богач как-то сказал: "ненавижу бедных, у них одни деньги на уме". Нет смысла рассуждать почему кто-то бедный, а кто-то богатый. Ведь многие страдают больше. Сирия, Алеппо... Дело не в этом. С недавних пор я стала искать истину. В чем моя вина? Почему я страдаю? И пришла к тому, что моей вины нет! Люди бранят алкашей, проституток, матерей, которые бросают своих детей... Но ведь и их жизнь привела к этому. Они выросли в этой среде, они тоже страдали. Да ведь мы не выбираем ход мыслей! Мы слишком от многого зависимы. Моцарту повезло: он рос в той среде. А что касаемо меня? Мне 17 лет, и я вынуждена жить в крайней бедности. Я порой ненавижу себя за то, что так считаю. Ведь есть хлеб, дом, даже телефон. Но это меня и терзает- я пытаюсь приучить себя к мысли о том, что все хорошо. Боюсь, что будет хуже. Я вроде, не испорченная, но понимаю, что ненавижу свою семью! Я во всем даю себе отчёт. У меня нет кровати, я сплю на холодном полу. Дома вечно крики, родители курят. Брат урод(моральный). Есть много счастливого с детства, но сколько бл**ва! Моя мама шлюха и часто бухала. Сейчас у меня маленькие сёстры. Они часто плачут и я вижу, что они растут испорченными, но я ничего не могу сделать! Я их люблю, мне больно, когда они плачат, я и сама часто плачу. В школе меня всегда обижали, но заступаться за меня было некому. В 11 лет меня покусала собака, мама в этот день была пьяная. После этого у меня шрамы на руках. Мне было так плохо, что в этой обстановке я сама начала пить! Хотела напиться чтобы не помнить, что было ( как часто бывало с мамой) но у меня не выходило. Я рыгала и засыпала. Разве виноват ребёнок? Больше я не пью.
Я бы хотела устойчивый мир, хотела бы всегда улыбаться, но я живу в соломенном домике. Дунь и он развалится. Страшно даже заводить друзей. Что если кто-то узнает, в каком доме я живу, в какой семье. Я ненавижу, что влюбилась! Я не хочу любить, но он такой сильный и ему на меня плевать. А я как всегда буду созерцать луну и мерзнуть на холодном полу. Может убью себя, а может и так сгнию. И ещё мне кажется что я не то, что не имею права на счастье, но и на страдание! Как быть если жизнь не приручила? В детстве мне снилось, что мир иллюзия. Может так и есть?
Я пишу это от того, что больше не с кем поговорить. У меня нет друзей, родителей не волнуют мои проблемы.
Теперь мне редко снятся сказочные сны, порой нельзя заснуть от холода.
Удивительно теперь и то, что до кого-то дошли мои мысли. Все замечательно. Будь во век благославенно, что пришло процвесть и умереть!