Здравствуйте. Просто хочу поделиться своей историей. Однажды я познакомился с девушкой на курс младше меня (мне 21, ей 19). Где-то полтора года были знакомы на уровне "Привет - привет", проходя мимо, но однажды я решил добавить её в друзья. По ходу общения было понятно, что она в целом неравнодушна ко мне, приветлива. Где-то с полгода урывками мы общались, всё так же поддерживая положительный темп, изредка пропадая, изредка выходя на связь. И в ноябре я решил вновь написать ей, у нас развернулось уже более частое общение. Постепенно я стал присматриваться к ней как к девушке, благо и она была всё так же благосклонна ко мне. Встретились раз, было приятно увидеться, затем она уехала, и дождавшись, встретились снова, и снова встреча прошла хорошо. Затем до конца года несколько раз пытались встретиться, но из-за сложного графика не получалось, а потом она уехала к себе домой на каникулы, и наше общение продолжилось в сети. В один момент я ей даже признался, что она мне нравится, на что она сдержанно, но положительно отреагировала. Я хотел ей лично сказать о том, что хотел бы, чтобы она была моей девушкой, но не вытерпел и написал ей об этом, но получил такую же ответную реакцию (было видно, что она очень стесняется), впоследствии же в одном отвлечённом моменте она внезапно согласилась быть со мной. Мы стали чуть ближе.
Но, как оказалось, зря.
Поначалу я был счастлив, равно как и она. Я знал, что отчасти мы не совпадаем взглядами на жизнь, но почему-то верил, что это не так страшно на самом деле, как кажется, и к какому-то консенсусу мы всё-таки придём в итоге, и подавлял эти "вопросы" в себе. Но постепенно, мало-помалу разум всё-таки брал верх. Я понимал, что если у нас всё разовьётся и будет действительно серьёзно, то это может повлечь за собой неотвратимые последствия (громко сказано, но наиболее точно описывает суть для меня лично). У неё большая семья, много родственников... она любит родную сельскую местность, не чает души в своей племяннице, в детях в целом (мы по специальности - педагоги, но я от этого намного дальше, чем она), я же - довольно закрытый, замкнутый человек интровертского уклада, сосредоточенный на самых близких (не в привычном понятии семьи, а в понятии окружения) мне людях. Девушка в красках расписывала то, как ей поскорее хочется детей, а лучше - троих, и большую свадьбу с кучей родственников, мне же всё это, по большому счёту, в тягость, особенно учитывая, что семья у меня (родственники в целом) - довольно склочная, да и немногочисленная... да и жениться бы хотелось, уже встав на ноги основательно, лет в 25-26, а не "будь что будет", для меня очень важна карьера, о детях же я молчу - к ним нужно быть готовым, хотя девушки не видят ничего зазорного в том, чтобы родить в 21-22, лично же я бы такого не хотел так быстро (и дело не в инфантильности, которая, возможно, и имеет место быть, а в здравом смысле). Понимаю, что с этими всеми мыслями я поторопился, но если бы пришло время, "сдавать назад", как в песне у Михаила Круга, было бы ещё более серьёзной катастрофой. Усугубляло ситуацию то, что после окончания вуза она покинет город и уедет на три года работать к себе домой, а я остаюсь в городе, где родился и вырос и который покидать не намерен. За три года отношений может многое случиться и поменяться, в особенности если парень и девушка не рядом. О девушке, кстати, можно сказать то, что она очень хорошо воспитанная, прилежная, умная и старательная, при этом достаточно застенчивая, я же менее застенчив, но намного более закрыт в себе, воспитан и сдержан в приличном обществе (например, в обществе той девушки), но делаю то, что хочу, во всех смыслах, когда ничто меня не сковывает. Стоит сказать, кстати, что помимо профессиональных и семейных интересов (которые лично мне обсуждать не хотелось) нам больше разговаривать было практически не о чем - в то же время ей было безумно приятно общаться со мной и находиться рядом, тогда как я старался хоть немного запомнить, кто есть кто в её семье, и смеяться громче обычного при рассказах о её племяннице. Впрочем, с ней было спокойно душевно. Но, ни о любимой музыке, ни о событиях в мире, ни о чём таком поговорить почему-то не получалось.
Но вернёмся к нашей истории. С осознанием вышеуказанных фактов мне стало понятно, что необходимо что-то делать. Но как такое объяснить человеку? Пока она была дома, а я - дома, но в городе, мы общались лишь в сети. В один из дней я пропал, на день, но через день мы общались так же, как и ранее. Затем, уже позже, я снова не писал ей на протяжении целого дня, и на следующий день она спросила, куда я пропал, ответил, что желания общаться ни с кем не было (что было неправдой). Мы всё так же близко, мило общались (если кто-то хотел бы уточнить - в любви друг другу не признавались, "лишнего" не говорили). Мне всё яснее виделось то, что нам не по пути, ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе, и я снова не выходил на связь. Через день она написала, спросила, всё ли в порядке, и в краткой сухой беседе в несколько сообщений я ответил, что всё в порядке. И снова молчание. Дней через пять, в бессонную ночь (не по причине, о которой я рассказываю) я решил по-человечески - не как близкий человек - извиниться. Она спросила, за что я извиняюсь, но призналась, что ей уже всё равно и она не обижается. Я ответил, мол, ну хорошо, мне тоже всё равно... она коротко согласилась и общение прекратилось.
Всё закончилось.
Я не из тех парней, которые будут разбиваться о стенку ради того, чтобы вернуть человека, да и, как вы поняли, мне это не было нужно. К тому же у меня есть собственная гордость, и несмотря на то, что я не обладаю качествами (а больше - характеристиками) т. н. "идеального мужчины", я не из тех, кому близко "подкаблучничество" - перед глазами пример лучшего друга, моего ровесника, уже женившегося и, собственно, медленно и верно теряющего своё окружение.
Подытожу "статистику". Виделись мы, как, собственно, получилось, дважды, в любви не клялись, поцелуев никаких не было, а всё это "удовольствие" (впрочем, поначалу оно таковым и было) растянулось приблизительно на два с половиной месяца.
Теперь я один, я чувствую себя прекрасно, меня нисколько не мучает совесть, а воспоминаний эти отношения не оставили. Любовью их назвать нельзя, скорее, окололюбовь. Да, меня отчасти можно назвать эгоистом, и я не буду расстроен этому. Но уверен, что проблема не в лично моём эгоизме, а в несочетании двух людей, которые до конца не узнали друг друга. Советов как таковых услышать не планирую, поскольку считаю, что проблема позади, но комментарии интересы. Критику приемлю, безусловно, но я не считаю, что совершил что-то очень плохое, поскольку я не заметил, что человеку в ходе этого и в результате этого было как-то плохо морально. Опять же, всего лишь поделился историей.
Есть лишь один вопрос - правильно ли поступил я в плане того, что, почуяв разницу между нами в плане мыслей, идей, мировоззрения - в общем, на духовном уровне, я решил отказаться от продолжения отношений?
Спасибо. У меня всё.
P.S. Могу выделить небольшую, хотя и очевидную мораль, которой пусть и придерживался, но всё же немного обжёгся: чтобы идти с человеком по жизни, узнай его как можно лучше до того, пока поворачивать назад станет поздно.