Душа болит... все говорят забудь, беги, подумай о себе... и я заботясь о близком человеке сказала бы то же самое... но не зря говорят чужую беду руками разведу, а в своей и бревна в глазу не увижу. Что это любовь или зависимость, не знаю. Сравнить своё состояние могу лишь с крайней степенью наркомании, а мой наркотик любимый мужчина.
Мы были с ним 5 лет и жили и ругались, расставались и мирились, было и предательство и забота, прошли много испытаний и не известно сколько их могло быть впереди, но жизни без него я даже не представляла. Ежедневно мы если не виделись, то говорили. И вдруг тишина... день, два и страшные слова прозвучали в телефоне, свет погас в глазах и мир рухнул, разлетевшись на миллион осколков жадно воткнувшихся в сердце.
3 долгих года шло следствие, ни звонков ни встречь лишь обрывки фраз адвокатов ... все хорошо...
осудили на 23 года строгого.
Спросите за что? А не за что! Пошёл против системы не прогнулся и его пытаются прогнуть...
дико боюсь за его жизнь и здоровье, самое ужасное, не срок, а то что он там без защитен... его могут заразить чем угодно уничтожить если не психологически, то физически...
я думала, что главное живой и здоровый. А выяснилось, что и это может быть временно...
Казалось за 3 года боль утихла и после приговора нашла силы жить дальше... хотела его забыть, сбежать, спрятаться... Но куда бы я не бежала моя душа со мной и боль и любовь и зависимость...
звонок... это как перед завязавшим наркоманом трясут пакетиком с наркотой или завязавшему алкоголику предлагают бокал вина... ну что будет если разок... последний, ну чтобы навсегда порвать...
Звонок, приезжай ДС. Шок. Истерика. Еду.
Я уверенно мчусь в -45 на Север, 3 часа ночи. машина замёрзла и загорелась, на морозе добрый человек остановился и помог Ее починить... доехала.
Встреча. Шок. Потеряла сознание. Потеряла себя.
Растворилась в его объятиях ...
И теперь расставание уже реальное...
Вопроса ждать или нет не возникает и он не просит, но желает.
Мне 34, ему через месяц 36 сидеть, если до звонка ещё около 20 ти лет... возможно смогут оправдать и через пару лет выйдет.. может подписать все что заставляют, но начнёт сам себя презирать... бушующее только богу известно.
В душе моей он моя любовь, мой смысл жизни, мой крест, моя зависимость... когда поехала, я сорвалась теперь как завязать не знаю. Думаю пойти к специалистам и полечиться, если это болезнь.
Когда думаю, что ему ещё хуже меня трясёт, от бессилия.
Мой самый сильный смелый любимый человек, помышлял о прекращении мучений, это для меня было не вероятное потрясение !!!
И теперь мне близкие в голос кричат оставь его... но КАК?! Я нужна ему и я буду рядом. До старости ... но кто знает когда мы покинем этот мир и если я могу сделать для него этот мир не много прекрасней, наверное нужно постараться...
У него есть двое детей, их мать против их общения.
Я мечтаю о семье и детях...
Знаю, что дура... но ничего поделать не могу... слабая наверное...
Многие пишут, что только сильные могут ждать.. А мне кажется, что только слабые. А сильные могут встать с колен вытереть слюни сопли и жить дальше!