Начну из своего детства. Я не ходила в детский сад, до школы жила у бабушки и дедушки. Домой только на выходные. Это было не плохое время, немного скучное, но я не знала, что может быть по другому. У меня была коллекция открыток и я все дни проводила с этими открытками. Придумывала разные игры, рассматривала картинки. Это очень яркие и приятные воспоминания из детства.
Ещё у бабушки жила старшая сестра, старая плоховидящая бабушка, с ней я общалась больше всего, дед на меня не обращал никакого внимания, бабушка меня кормила, говорила что пора спать, убирала горшок и давала поучительные советы. Не вертеть головой когда ем,
не болтать ногами, не разговаривать за столом. Сестру бабушки я любила, она была добра ко мне, никогда не повышала на меня голос и охотно играла в мои игры( я её лечила от старости), рассказывала мне три сказки( Репку, Колобок и про Лутонюшку)
Я очень хотела пойти в школу, часто изображала, что я выхожу из дома и представляла, что иду с ранцем.
В выходные папа, мама и старший брат забирали меня домой. Я помню что папа все время читал газеты, сидя на полу.
Помню что подходила к папе и спрашивала,какая это буква, показывая пальцем на заголовки в газетах. Он мне отвечал, а я старалась запомнить. Я стеснялась спрашивать много, поэтому не была слишком настойчивой.
Однажды, когда я спросила букву, мне папа ответил, что я у него уже спрашивала вчера. Но я не помнила, что это за буква, и сделала вывод, что я не способная и больше не спрашивала у него букв.
Когда мне исполнилось 6 лет, я пошла в школу. Моей учительницей стала моя мама. Сначала я радовалась этому, но потом все было совсем не радостно.
Моя мама меня дергала за челку, что было очень больно, обидно и главное мне было очень стыдно перед одноклассниками.
Я часто втихаря плакала и вслух перед зеркалом рассуждала, пусть бы она меня дергала за челку дома, так нет же надо вызвать меня к доске и перед всем классом дернуть.Это продолжалось всю начальную школу. Иногда мама занималась со мной дома и если я говорила букву не верно, то моя челка страдала вновь.
Кроме физической боли, я испытывала боль душевную. Я очень боялась выходить к доске, у меня уже от того что меня вызвали подкатывал комок к горлу, в голове кружил туман, и я не могла вспомнить и сказать ни слова, за что снова была наказана.
Теперь когда я стала школьницей, я редко бывала у бабушки с дедом. Меня часто оставляли дома, обязательно закрыв квартиру на замок. Я чувствовала одиночество, и боль, и обиду. Но ничего не могла поделать. Часто просто плакала, а когда успокаивалась, играла в игры. Теперь у меня не было открыток, но здесь я нашла очень большое зеркало -трюмо и оно стало для меня самой лучшей игрушкой. С ним я не была одинока, нас было трое, а иногда( если зеркало поставить под определённым углом) вообще бесчисленно.
Я подходила к зеркалу, начинала разговаривать с отражением, делилась своими печалями, радостями, фантазировала. Рассказывала то во что-играю, с кем гуляю, как общаюсь с друзьями, отвечала за друзей.Любовалась своим внешним видом, делала прически, танцевала.
У нас был проигрыватель пластинок, и я подсмотрела, как мама ставит головку на пластинку, включает музыку. Так однажды я попробовала и у меня получилось. Теперь я могла послушать свою любимую Вологду. Почему-то я всегда ставила только её. Я очень боялась, что мама узнает и меня будет дергать за челку, но вроде все обошлось и я не раз наслаждалась своей любимой песней.
В доме был телевизор, который мне включать и смотреть не разрешали. Я кстати и сейчас не смотрю телевизор, он меня даже раздражает, когда его смотрят муж или дети.
В детстве, когда родители включали свет, включали телевизор, закрывали шторы в нашу с братом спальню и в зал, где они смотрели кино или концерты, мне всегда хотелось войти. Делать это было запрещено, поэтому услышав смех родителей, я не могла сдержать своего любопытства и тихонько встав с кровати, я выглядывала в шёлку между шторами, чтобы увидеть изображение. Обычно родители замечали меня и прогоняли в постель.
Я любила болеть. Не знаю как это у меня получалось, но болела я частенько. Это были самые счастливые моменты в моей жизни. Папа мне приносил в постель горячее молоко с медом,я его с удовольствием выпивала, хотя мне совершенно не нравился приторно-сладкий вкус и пенка. Мама постоянно трогала мою голову и ставила очень холодный градусник под мышку.
В такие моменты я ощущала себя нужной им и радовалась этому.
Отношения с братом у меня не складывались, он старше меня на 7 лет.
Интересы наши не совпадали. Мама давала Жене много заданий по хозяйству и частенько брат некоторые обязанности перекладывал на меня. Чаще всего он заставлял меня помыть посуду, чему я всегда сильно противилась. Брат использовал все методы, он бил меня, таскал за волосы, закрывал дома. Под страхом боли я посуду мыла, паралелльно рыдая и всхлипывая. Частенько у меня из рук выпадали кружки и тарелки, которые бились вдребезги. Я эти обломки тщательно прятала, но мама всегда их находила и я получала от мамы за разбитую посуду.
Мама орала на меня, что я криворукая тетеря, и говорила чтобы у меня руки отсохли. Действительно я за своё детство перебила много утвари. Однажды мама купила железные кружки и мы были вынуждены обжигать рот, так как в них чай остывает очень медленно, а саму кружку сильно нагревает.
Два раза в неделю мама с братом убирались дома. Меня просили сидеть на столе и не мешать. Мне очень хотелось им помогать, но делать это было категорически запрещено. Брат мыл полы, а я сидела мотала ногами, потому что сидеть без дела, это очень тяжёлое испытание.
Когда мамы не было дома, брат меня обижал, припоминая моё ничегонеделанье, в то время как он мыл полы.
Жаловаться родителям, что меня бьёт брат я боялась. Но я не теряла возможности заорать, что меня обижает брат, когда родители были дома.
Делала я так, я нарочно лезла к брату, доставала его и когда он от меня отмахивался, я орала диким гром, что меня бьёт брат. Родители начинали орать на Женю, от чего я была счастлива.
Дом я не любила, приходя туда у меня была внутри пустота, боль, обида.
После школы я оставляла портфель на входе в квартиру и бежала играть с подружками. Домой приходила когда стемнеет, уроки учила быстро и без желания. Хотя в школе была ударницей.
Когда я стала подростком, брат ушёл в армию, мы переехали в дом. Обязанности по дому возложили на меня. Теперь я мыла полы, посуду. Помогала маме стирать. Обычно мы стирали по субботам. С утра ставили греть машину воды. Бельё сначала застирывали вручную в корыте с порошком и с мылом, на стиральной доске. Потом крутили в машинке с порошком и белизной. Вода в машинке поначалу была очень горячей и нужно было терпеть боль чтобы бельё отжать.
Потом бельё полоскали в корыте, потом меняли воду и полоскали ещё раз, потом шли на улицу, чтобы бельё развесить на верёвки. Разгоряченные мы выбегали на мороз, даже в холодные суровые зимы. Иногда бельё за ночь срывал с верёвок ветер, и мы утром ходили собирали, искали бельё под слоем снега. Отряхнув его, заносили домой, чтобы оно оттаяло.
Затем предстояло бельё погладить и уложить по шкафам.
Кроме стирки, в мои обязанности входило ходить за хлебом в магазин. С распадом союза закрылась наша пекарня и хлеб стали печь дома. Теперь я каждый вечер ставила тесто, а папа утром выпекал хлеб.
Брат вернулся домой и мы с ним подружились. Как он теперь говорит, он увидел что Оля моет посуду и полы и у него на душе стало радостно, что теперь это не его обязанности.
Когда я начинала сама делать домашнюю работу, меня мама часто ругала. Я правда, очень старалась, но у меня не выходило так как чтобы маме нравилось и она на меня кричала. Лучшей наградой было молчание мамы. Хвалить она меня никогда не хвалила. Я часто плакала, называя себя золушкой. Я задавала себе вопрос, а родная ли я дочь?! Может они меня взяли чтобы использовать мой труд.
В школе я училась хорошо. Но главной моей задачей была помощь по дому. Однажды мама меня отругала, что я ничего не приготовила поесть. Я до этого никогда ничего не готовила, и я не знала, что могу что-то сварить. А мама приводила в пример, какую-то девочку, которая пекла пирожки к приходу родителей.
Я поняла, что мне надо научится готовить. Так я начала постигать азы кулинарии.
У меня было много блинов комом и других не удачных блюд. Но я тщательно скрывала это от мамы. Готовила всегда в её отсутствие. И если результат удался, то кушали всей семьей.
Как вы поняли дорогие читатели, я стала подстраиваться под требования моей мамы, чтобы меня не ругали.
Самой большой мечтой было желание создать свою семью.
В 15 лет я познакомилась с парнем которому было 20. Он мне понравился тем, что был со мной очень нежным.
Меня никто не обнимал, не прижимал к себе, не говорил, что я красивая, умная, рассудительная. Я читала ему стихи, рассказывала о своих обязанностях, а он восхищался мной.
Конечно, мне хотелось интимной близости. Я уже знала, что такое оргазм. Прочитала в одной из книг и первый оргазм испытала ещё в 13 лет, читая эротический рассказ, который нашла под матрацем в спальне родителей.
Это произошло неожиданно. И бабочки в животе и приятная тянущая боль в области промежности и мокрые трусики и конвульсии, все это мне очень понравилось. И я уже не раз мастурбировала, чтобы испытать вновь и вновь эти чувства. Я перечитала много книг, которые мне стала давать одна знакомая. Я была готова к интимной жизни и я ждала своего принца.
Парень этот оказался очень скромным, так что мне пришлось самой предложить ему попробовать. К сожалению у нас ничего не вышло, мне было больно, а он был не умелым.
Но со временем у нас все наладилось и мы уже много лет супруги, а семье у нас есть дети.
Мужем он оказался хорошим. Удовольствие я с ним получаю. В основном я мысленно представляю себя героиней тех сцен из книг и фильмов, которые меня возбудили. Он об этом не знает и не догадывается.
Историю я назвала я жертва, потому что я хочу рассказать о своих переживаниях в теперешней жизни.
Я имею своё мнение, я знаю чего хочу, но я не умею, не могу это мнение отстаивать.
Мой муж очень меркантильный человек, я же люблю щедрость.
Мой папа показал мне такой пример, и мне нравится, то что нравится. Я хочу носить одежду, кушать еду, пользоваться косметикой, носить украшения. Все это делать так как мне нравится. Но вместо этого я всегда уступаю мужу.
На мой день рождения муж повез меня в магазин, чтобы я выбрала себе украшения.
Я хотела купить себе сережки и я их выбрала себе уже в первом магазине. Я была счастлива уже от мысли, что я надену эти сережки и буду в них чувствовать себя богиней. Берём!!! Сказала я. На что муж ответил. Как, вот так сразу?! Давай посмотрим ещё. Я хоть и не хотела, но согласилась, проглотив обиду. Мы пошли в другой и третий магазин. Там таких не было, но были похожие, которые были дешевле в полтора раза. Муж меня немного поуговаривал, что эти совсем не хуже. Но меня переполняла обида, я старалась быть спокойной. Я знаю, что мой муж не любит делать спонтанных покупок, всегда ищет выгоду и я сама сказала, что не будем сегодня ничего покупать. Что я уже не хочу. Правда я чуть не плакала и уже не хотела ни каких серёжек.
Спустя некоторое время я зашла в ювелирный магазин и увидела сережки, которые были даже лучше прежних понравивших мне. Я их примерила и была готова купить, но должна была посоветоваться с мужем, который приучил меня всегда с ним советоваться. Что мне тоже очень не нравится, но я делаю так как он говорит.
Я не купила тогда сережки, потому что муж сказал, что денег на карточке не хватит.
Купила я их в третий раз, когда наконец-то нашла сережки со скидкой. Они мне не нравятся, но мужу приятно что они со скидкой и теперь они мои.
Подобных историй в нашей семейной жизни целая копилка. Я главное стою перед выбором и соглашаюсь в его пользу.
Я анализировала ситуации, почему я так поступаю. Я знаю ответ на этот вопрос. Мой муж точно такой же эмоционально не устойчивый, как моя мама. Он если его что-то не устраивает начинает орать. Орать как орала моя мама, а я подстраивалась под неё. Теперь я подстраиваюсь под своего мужа. Чтобы он на меня не орал.
Очень надеюсь, что я найду в себе силы изменится. И начать жить полноценной жизнью. Жить так как я хочу. Сейчас я все время говорю себе, это временно. Потом будет лучше. Когда?
Мой муж считает, что он все для меня делает, исполняет все мои просьбы. Но так ли это. Он конечно исполняет, но только на половину. А я хочу жить на полную.