Всем привет. Меня зовут Юля. Мне 20 лет. Знаю… после этого хочется пропустить, и начать листать дальше. Я всё - таки надеюсь, что Вы остановитесь, и уделите этому письму три минуты. Хочу рассказать Вам свою историю, поделиться своей болью, на своём примере показать, каких ошибок не нужно совершать, а какие даже стоит. Всё началось 1 год и 6 месяцев ранее, 5 мая 2015 года. Я как и много других подростков, помешанных на соц. - сетях сидела вконтакте. Слушала музыку, листала ленту новостей, лазила по чужим страницам искренни обливаясь слюнями от действительно красивых девушек и их вторых половинок, имея при этом всё то же самое. Но что - то было не так. Я была в отношениях уже 2,5 года, успела испытать и радость и боль, и безразличие, и это всё исходило сугубо от моей "величной" персоны. Но не о том. На парней мне…везло. Все были симпатичные, щедрые, умные. Но чувство что "не то" присутствовало постоянно. Знакомство с ними происходило по - разному. В маршрутке, метро, через друзей, а иногда и в друзьях я могла резко найти возлюбленного. Разумеется, о какой дружбе потом уже шла речь…Знакомство со своим будущем мужем я могла представить из любого варианта выше перечисленного. Но судьба, конечно, расставила всё совершенно не так. 5 мая 2015 года, среди ленты новостей в мой взор падает "заявка в друзья", открыв которую я тяжело вздохнувши, улыбнулась. Это был молодой человек, на фоне у которого стояла какая-то глупая картинка с надписью типа: "отдамся в хорошие руки..в еде не прихотлив..все прививки есть.. и.т.д", думаю, ну вот, опять ненормальный, последнее время мне на них страшно везло. Но нажав на просмотр следующих фотографий, на странице этого парня я остановилась. Я увидела тёмноволосого, кареглазого, вообщем очень даже нечего молодого человека. Вова Липчанский…"имя такое, но фамилия мне, как будущей жене подходит", сразу где то далеко в моей голове промелькнула фраза..кто же мог подумать, что об этом имени и фамилии будут, со слезами на глазах, гудеть все в округе. Сразу после подтверждении мною заявки в друзья началось наше с ним общение. Оно было долгое, и ужасно заманчивое. Человек всем видом давал понять, что общение ему со мной хочется, нужно, и важно…тем имение далеко это не заходило. Он стремительно пытался держать меня на расстояние вытянутой руки. Он спросил мой номер телефона, объяснив мне, что общение в соц. - сетях не особо вызывает у него интерес. Я, как не странно, несмотря на свою гордость, и вечное ломание в этом вопросе, так как считаю, что номер это личное, и имев за плечом парня с которым в отношениях уже энное количество времени...вообщем номер дала сразу. После чего начались звонки, разговоры до поздней ночи, несмотря на то, что утром рано на работу, спать совсем не хотелось. Разговоры были по три - четыре часа…и хотелось что бы они длились вечно. Но со встречей, я откровенно говоря не спешила. Меня смущало пару нюансов. Вова был открытый и закрытый одновременно…да, так оказывается бывает. Ещё он был слишком простой, с его уст иногда вылетали такие слова, от которых уши в трубочку сворачивались, и в такие моменты мне казалось, что человек совсем не думает о чём говорит, ляпает всё что хочет. Это не особо вписывалось в мой образ "будущего мужа". Ещё Вова был немного плотноват. Из - за того, что пицца, бургеры и шаурма на вокзале, лучше макарон . Тем имение он уверенно занимался футболом, ходил в спорт - зал, да и комплексовал немного по этому поводу. После разговоров по телефону, начались поступки…Вовка был первым парнем который подарил мне мои любимые цветы, лилии. Сама не знаю почему именно они, наверное потому что розы, это банально. А мне всегда хотелось чем - то выделятся. Ну ещё наверное потому что, от аромата лилий мне хотелось взлететь. Я работала в маленьком семейном ресторанчике украинской кухни в центре Гостомеля (посёлок городского типа в Киевской области). Поговорив с Вовой буквально пару минут в ресторан зашли два молодых парня с первым вопросом: "А Юлю можно?"… я представилась мальчикам, так как в ресторане Юля была одна. В ответ молодые люди, вытащив из-за спины огромный букет лилий, вручили мне его, и оставив меня в полном недоумении по - быстрому скрылись из моего взгляда. Директор ресторана, администратор и даже повара, выйдя из кухни, тоже остались в недоумении. А гости в ресторане начали мне аплодировать. Прейдя в себя от звонка мобильного, я увидела, звонок от Вовы, взяв трубку, услышала громкий смех в ответ, я тоже засмеялась и сказала, что у меня почти перестали трястись коленки. Он с любопытством распрасил как всё прошло, понравились ли мне цветы, а я в ответ спросила, что же он должен будет сделать им за такую доставку, на что Вова ответил: "а стих? разве они не рассказали тебе стих?? Ну всёё…должны теперь мне ещё будут они". Вечером, я на всех порах мчалась домой обливаясь улыбкой во все свои 29 зубов так, что прохожие, думали не отправить ли меня на дурку…даа. этот поступок я не забуду никогда. Так как и не забуду тот запах лилий который долбил мне в нос весь вечер и всю ночь, так как и не забуду ту ужасную головную боль от того же запаха.. и как только можно было додуматься поставить их в комнате да и ещё возле кровати...не понятно . Позже мне уже не было смысла оттягивать со встречей, так как и сама уже её ждала. Так же уже совсем не было смысла оттягивать с растованием со своим на тот момент ещё парнем. Что и впрочем, позже я сделала...боль была сильная..до сих пор не могу смотреть ему в глаза..человек очень хороший. Это был жаркий, летний день в начале июня. С Вовой мы договорились встретится на остановке на рассплетение трёх городов, он должен был забрать меня на машине. Так как расстояние между нашими посёлками было где то 15 - 20 км. Подъехав к остановке, я увидела серый фольксваген, уже через несколько секунд я поняла, что двери мне никто не откроет, поэтому я умостилась в машину сразу с претензиями. После чего, уже позже со слов Вовы он думал развернуть машину на 120 градусов и быстро укатить в своё Немешаево (посёлок городского типа в Киевской области), кинув меня, ненормальную, на той же остановке чего конечно же не сделал. Мы долго катались, выбирая где можно посидеть, так что бы нам никто не помешал общаться, ну и что бы мой ещё пока на тот момент парень, не выципил меня и не испортил второе впечатление после машины. Наш взгляд остановился на парке в г. Ирпень, это сейчас он красивый, яркий и полон людей, мамаш с колясками, а чуть больше года назад, почти нечего из себя не представлял. Всё что там было это несколько лавочек, немного уже посаженного газона и куча строителей, за пределами парка…ах да…и совсем мало людей. Мы очень долго общались, смеялись, рассказывали друг о друге разные истории из своей жизни. Первый раз я так открылась человеку сразу...мне с ним, почему то было так легко, и спокойно, что даже страшно. В ответ не могла понять его. Человек был опять же таки открытым, но и закрытым совсем! Он редко смотрел в глаза, и периодично посматривал на свой телефон, будто бы спешил куда - то или ждал звонка. После Вова предложил поехать в супермаркет и купить что - нибудь, добавив к этому: "Только не стесняйся, бери всё что хочешь", ну а я недолго думая нагребла всё, что только падало мне во взор и наблюдала потом за побледневшим лицом Вовы на кассе. "Это испытание он прошел", всё что прозвучало у меня в голове. Вечер прошел замечательно. Но почему - то прейдя домой у меня было ощущение что Вова мне больше не позвонит. Так и случилось. Звонок от него прозвучал уже в следующий раз, где - то около месяца позже. За это время я естественно успела померится с бывшим, свалив всё в своей голове, на то, что это было мимолетное помутнение разума. Он позвонил неожиданно. Но честно говоря, я была рада...очень рада. Я не стала накидываться на него с вопросами почему не звонил, почему не писал..мы прекрасно пообщались, и об обиде я просто забыла. Позже произошла ещё одна встреча. А потом ещё одна. Вова сообщил, что уезжает в Германию, работать, на целый месяц. От него в мою сторону прозвучал странный вопрос: "Ты будешь меня ждать?", на что я ответила, что он ненормальный съехав таким образом красиво с темы. Он уехал, но тем имение продолжал писать, и звонить в скайпе. Я поняла, что это всё глупость, и как быстро я успела загореться, так же быстро и погасла. Вообщем красиво отморозилась. За всё это время, мне успели сделать предложение. Я успела отказать. Так собственно и закончились наши отношения с парнем. В конце лета я узнала, что Вова вернулся с Германии...сама не понимаю почему, но я успела обидится..."как это он приехал, и мне ничего не сказал?". Я пыталась связаться с ним...писала, звонила...и только через пару месяцев моего настырства он отреагировал на меня. Мы встретились после работы, всё в том же парке. Парк к тому времени уже полным ходом радовал жителей Ирпеня. Я была очень рада его видеть, как и собственно он меня. После этой встречи мы снова начали общаться по телефону. На этот раз мне показалось, что всё может быть серьёзно...но снова глупая ошибка...Мне нужно было уехать на родину...так как сама я была не местная. После моего возвращения я прямо в лоб попросила объяснить, что между нами происходит. На что в ответ услышала объяснение: "Мы просто общаемся, и всё". Моей обиды не было предела. После этих слов, номер телефона Вовы был стёрт. Общение прекратилось. И на этот раз надолго. Спустя полгода многое изменилось. Я поменяла работу, завела массу новых знакомств, нашла для себя много новых увлечений, появилась новая любовь, и снова появился Вова...Мне совершенно не было до него никакого дела. Слишком быстро и тяжело постоянно заканчивалось наше с ним общение. Но в этот раз он был куда настырней. Он звонил, писал и опять звонил, уж очень хотелось ему встретиться. Не то что бы я его "динамила", просто с работой действительно совсем не получалось. Да и объяснять новому парню о Вове не особо хотелось, а врать и подавно. Но тем имение пришлось. Когда я поняла, что Вова совсем уже устал бегать за мной, и может снова пропасть, решилась на встречу. И написала сама. Мы встретились в середине апреля в г. Ирпень. Погода была ужасная...Лил дождь...Было очень холодно...Размазанная туш, разтрёпаные волосы от влажности и мокрые ноги, совсем не испугали Вовку. В конце свидания я предложила ему проехаться со мной на маршрутке, прекрасно зная, что Вова входит в тот тип людей, которые на дух не переносят общественный транспорт, да ещё и прибавила фразу: "Заодно и заплатишь за меня, денег то у меня всё ровно нету" Вовка с радостью согласился, хоть потом и долго матюкал меня после этой поездки…После этой встречи мы больше не расставались. Звонки были всё чаще и чаще...разговоры дольше и откровенней. А встречи постоянными. И где то начало находиться время, и работа ушла на второй план, так как и на второй план ушел и мой парень. Это было 9 мая. День Рождение хорошего друга Вовы на который и меня с радостью пригласили. Никогда не забуду этот день. Именно тогда всё решилось...именно тогда было сказано столько важных слов друг другу...именно тогда открылись все карты. Я рассказала о нынешних и прошлых отношениях…он рассказал о своей скрытости тогда. Оказывается всё то время у него была девушка, и отношениям там было уже больше трёх лет. Он объяснил, что не любил, что много чего не видел, много кого не слушал…но тем имение от него плохого я о ней никогда не слышала. Я рассталась со своим парнем. А если точнее, то он со мной. Да…было обидно...но мысль о Вове согревала мою душу. У нас начались отношения. Я смело держала уже его на расстоянии вытянутой руки. Смело показывала своё "Я". Часто выводила его из себя, но никогда не переставала бояться, что он опять пропадёт. Нервы у Вовы были на приделе до такой степени, что я думала что скоро он меня треснит чем нибудь тяжелым. Слава Богу я знала когда мне стоит остановиться, когда нужно быть доброй и ласковой, а когда просто улыбнуться. С каждым днём я всё больше понимала, как дорог становится он мне…как важна мне его улыбка, его взгляд…как нравиться мне его смех, его жесты, его запах...поздно...слишком поздно я поняла, что это МОЯ ЛЮБОВЬ. Произошло знакомство с его родителями, от которых я была в восторге. Добрая, весёлая и по своему интересная мама (хоть и не родная, но для него МАМА), с виду строгий, не улыбчивый и с огромным сердцем папа, которого Вова любит больше всего на свете. Мои дни жизни проходили так... работа, работа, выходные...значит пол дня собираюсь и еду к Вове. А потом опять работа и опять Вова. И так было каждый день… до 25 августа 2016 года. Днём приехал Вова и сказал, что нужно серьёзно поговорить. Сердце ужасно сжалось…предчувствие было не очень. Приехав ко мне, он сообщил, что мы расстаемся, что слишком разные. Он любит приказывать, а я не люблю подчиняться. Я кричала, что это не причина…люди из - за такого не расходятся, что готова изменить себя ради него. Но мои слёзы на него не действовали. А может, и действовали...не помню его вида из-за залипших слезами глаз. Боль была невыносимая. Три дня я вообще не понимала что со мной. Думала, что больнее он сделать уже просто не сможет. Спасибо большое его, и теперь уже моему, другу Лёшке. Это самый искренний, и отзывчивый человек, который понимает меня с полу слова. Он то и помог мне вылезти из всего того, что меня тянуло в низ. Спустя несколько дней, я написала Вове, сказала, что бы он приехал и забрал свои вещи. Он приехал. А после, приехал ещё раз. Как оказалось больнее куда было...Он рассказал, что любит меня. Что действительно то - что было сказано им не причина расставания. Причина в его семье. Такая девушка как я ему не подходит. Вова до конца и сам не мог понять чем же я им насолила его родителям, собственно как и до - сих пор не могу понять и я. Мы померились. Это далось тяжело и больно, но его присутствие в моей жизни для меня было важным. Всё изменилось. Я прогнулась под него полностью...стала незаметной и бесхарактерной. Молчала и принимала любое его мнение. Я посмотрела на эти отношения с другой стороны. Я люблю его до безумия...дышу его воздухом...держу его за руку...и вот сейчас еду с ним в его машине...что может быть лучше? Вова стал другим...холодным…не улыбчивым…странным…далёким. И не только для меня...Отвернулся от всех. Никто не понимал, что с ним происходит. Может на него давили родители, строго приглядывая за ним, что - бы не дай Бог он снова не поехал ко мне. Может из-за учёбы. Магистратура и военная кафедра, футбол и рыбалка, плюс работа давались ему нелегко. Он пытался схватится за всё и сразу, как будто боялся не успеть. На меня не было времени совсем. Мы перестали видится. Редко созванивались. Сейчас понимаю, что надо было терпеть…надо было бросать всё и бежать к нему, что бы хоть на пару минут увидеть его. Но своё "Я" снова заиграло. 12 сентября 2016 года я написала то роковое сообщение, за которое карю себя до - сих пор. Я написала, что всё кончено, что я больше так не хочу..что пусть слушает своих родителей и будет счастлив, в ответ надеясь услышать обратное. Но Вова согласился со мной полностью и безоговорочно. Это была точка. И где то глубоко, меня грела мысль, что в этот раз эту точку поставила я, и больше больно он мне не сделает. Сделал...и настолько сильно, что с этой болью теперь мне жить всю жизнь. 15 сентября 2016 года мне позвонил Лёша. Сказал, что мой Вовка не пришел на тренировку, не вернулся ночевать домой и телефон отключен. Первая мысль: "С бабами"…ну и пусть...Но как только Лёша сообщил, что тот даже не явился на работу, сердце как будто остановилось. На него это не похоже. Работа была важна. Он не мог просто так её пропустить. Позже началась суета...я собралась и поехала сама не понимая куда, его искать…спрашивать у людей, на вокзале…и даже остановила патруль полиции, который успел мне сообщить, что Вову уже ищет наряд. Дальше всё было в тумане...я не знала куда идти и куда ехать...у кого спросить, да и что вообще спрашивать...Номера ни мамы, ни папы Вовы у меня не было. Я решила просто идти в полицию, и ждать объяснений от них. Там - то моя жизнь и остановилась. Доходя до центрального здания, я увидела Сашу. Саша - это муж, старшей сестры Вовы. Он разговаривал по телефону, и увидев меня очень занервничал. После разговора сообщил на все мои вопросы одним ответом. "ВОВЫ БОЛЬШЕ НЕТ". 14.09.2016 в 17:43 в г. Ирпень, не далеко от переезда, и совсем близко возле перона, на глазах у людей моего Вовку збил поезд... Скоростной поезд Хундай. Он возвращался с работы..спешил на тренировку по футболу…свидетели говорят что он был в наушниках, в тех самых наушниках которые мы покупали вдвоём. Я не прошу меня жалеть...более того я не хочу что бы меня жалели! Всей этой долгой историей, я хочу донести до всех…всех кто любит и любим! Берегите друг - друга! Цените каждый миг, каждый взгляд, каждое прикосновение. Любите родителей! Вы для них самое дорогое и важное. Храните то, что имеете. В моих отношениях с ним было ещё очень, очень много всего о чём хотелось бы написать, рассказать всему миру. Я не помню ничего плохого. Его просто не было. Все те мелочи, обиды, косые взгляды…это всё такая чушь. Просить у Бога вернуть тот день, когда он умер, что бы всё изменить, не имею права. Хороших и светлых людей он забирает рано. Ведать ему они тоже нужны. А гнилых оставляет мучиться до конца дней своих на этой грешной земле. Грубо звучит…но моя мысль такова. Единственное, чего хотелось бы мне, это вернуть один день из наших с ним отношений. Лишь один...светлый, яркий, солнечный и тёплый день…что бы я наконец таки смогла ему сказать всё то что так хотела и так долго давила в себе, то что так и не успела сказать. Любовь ли это? ДА! Именно это любовь. Каждый вечер перед сном видеть его чёрные, чёрные глаза…длинные, длинные ресницы…улыбку от которой замирает всё вокруг. Слышать тонкий запах его духов…и тепло...тепло как будто бы он рядом. А он рядом...и рядом будет всегда. Вот это любовь...Изначально жить совсем не хотелось...но сейчас всё понимаю по - другому. Я должна. Жить ради него! Жить ради семьи. Я буду стараться прожить жизнь так, как хотелось прожить ему...А он навсегда останется в памяти и в сердцах многих людей которыми так дорожил. Любите и будьте любимы. Всегда помните, что Ваше молчание может стоить вечности.