И снова здравствуйте. Я зачастила с историями, но вот прямо сейчас сложилась очень сложная ситуация у меня в семье, и времени на раздумья почти не остается, месяц всего, нужно срочно принимать какое-то решение, а я не могу. Как бы я не думала, и так плохо, и так не очень хорошо. Поэтому я прошу совета у вас, прошу каждого прочитать, попытаться вникнуть в ситуацию и сказать свое мнение. Я действительно рассчитываю на ваши советы, может я как-то смогу взглянуть на ситуацию под другим углом.
Буду писать про свою семью и скажу сразу, что бы я сейчас не сказала о своих родных, я все равно их люблю, все равно они у меня самые лучшие, самые дорогие. Не бывает людей без недостатков. Я прекрасно вижу недостатки своих родственников, осознаю их, но принимаю их неидеальными, и все равно очень сильно люблю. И вас прошу дать совет по делу, если возможно, а не обсуждать, кто у нас прав, кто неправ. Это, конечно, можно, только мне это ничем не поможет, а мне реально сейчас нужна помощь.
Итак, мои бабушка с дедушкой родили трех детей: мамина сестра тетя Зоя, мамин брат Эдик, и моя мама — самая младшая, на 10 лет младше сестру. Жили в маленькой деревне в 80 км от Минска. Тетя Зоя вышла замуж в Минск, сейчас давно в разводе, но живет в столице. Дядя Эдик живет в ПГТ в 12 км от родного села. Мама вышла замуж и уехала жить в Украину. У тетя Зои 2 дочки: мои сестры, и могу сказать, что мы друг друга не считаем двоюродными. Мы родные. И хоть я редко вижусь с ними, даже не каждый год, но мы всегда помним друг о друге, любим друг друга, общаемся, созваниваемся в скайпе. Мамина сестра для меня тоже не просто тетя. Короче с этой семьей я очень близка.
У маминого брата тоже 2 дочки, но с ними мы не такие «родные». Выросли вместе, каждый год нас на все лето отправляли в деревню к бабушке с дедушкой, но сейчас почти не общаемся, помимо семейных каких-то встреч, когда я или мама приезжаем туда. У дяди очень больная жена: диабет последней стадии или степени, короче укол инсулина 4 раза в день. Каждый день. И плюс еще эпилепсия. Короче, там все очень плохо. Приступы у нее бывают очень часто, либо диабетический, либо эпилептический. Ни в том, ни в том, хорошего нет ничего.
То, что я это все рассказываю, это не просто так, это важно. Чтобы лучше понять нашу ситуацию. Теперь еще пару слов о бабушке с дедушкой. Они... я даже не знаю... ну они у нас с детства как высшая инстанция, их интересы важнее всего, дедушкины распоряжения выполнялись беспрекословно, мы их бесконечно уважали, самое страшное было, это обидеть их чем-то или разочаровать. Мы их очень любили, уважали, слушались. Дедушка — идеал мужчины, причем недостижимый, к сожалению. Вряд ли такие мужчины еще существуют в мире. Мудрый. Добрый. Честный. Порядочный. Любящий. Имел 3 класса образования всего (война), но был председателем сельсовета, к нему всегда приходили люди: за помощью, за советом, за поддержкой. Его любили и уважали все: животные, дети, молодежь, мужики, старики. Я за всю жизнь НИ РАЗУ не слышала, чтобы дедушка сказал о ком-то хоть одно плохое слово. В нем зла не было ни капли, ни грамма, только бесконечная любовь к Богу и ко всему живому. Его не стало полтора года назад. Я не могу его забыть, не могу перестать думать о нем, и не могу даже сейчас поверить, что его больше нет. Он был просто кумиром детства.
Вытерла слезы, пишу дальше. У бабушки с молодости непростой характер. Она такая: бубнит что-то там частенько, возмущается, недовольна чем-то. Но стоило дедушке с укором сказать «Лена, ну хватит уже, успокойся». Все, как бабка пошептала. Любила она его... Очень любила. Для нее в жизни не могло быть лучшего мужа. Они прожили больше 60 лет в любви, мире и согласии. Работали, растили детей. Потом растили нас, внуков. Мне кажется, что то лучшее, что есть во мне, это от дедушки. Опять плачу.
Короче 5 лет назад мы поняли, что они уже слишком пожилые, чтобы оставаться одним на зиму в деревне. Там обычный деревенский дом. Печка, нет канализации, газ в баллонах. Да и у дедушки начались серьезные проблемы с сердцем, а бабушка почти глухая. Даже скорую она, наверное, не смогла бы вызвать ему. Они поехали сразу к сыну, к Эдику. У них три комнаты, большая квартира, где он живет с женой. Да и ближе к дому все-таки. Но там они долго не выдержали. У тети приступы примерно раз в неделю, после приступов — у дедушки начинается сердечный приступ, потому что помочь ей они не всегда могли, бежали к соседям. Это стресс, нервы, у дедушки сердце. Короче прожили у дяди кое-как 3 месяца и с весной отправились домой в село. На следующую зиму уже поехали к т. Зое. Ну там сложнее. У тети 2 комнаты, в одной жила она, а во второй сестра с мужем и ребенком.
Сразу поясню, моя мама с самого начала хотела их забрать, но они ехать отказывались категорически. Главная причина: «Что мы туда поедем? Умирать на чужбине? Зачем кости туда везти». Короче они жили у тети. Моя мама стала ездить 2 раза в год, каждый отпуск. У тети характер не сахар. Она вся в бабушку. Это просто факт, а не осуждение тети. Но пока там был дедушка, все было как-то более-менее. Он обладал каким-то свойством сглаживать углы. От него исходила атмосфера мира и спокойствия, даже тепло какое-то исходило. Но дедушки больше нет. Даже просто писать эти слова безумно тяжело. Он умер полтора года назад.
И сейчас все очень-очень плохо. Я пишу, как есть, просьба не осуждать (хотя бы вслух) моих родных. Сестра развелась с мужем. Моя сестра — очень красивая девушка, яркая, интересная, звезда школы, душа любой компании, всегда в центре внимания, вокруг нее всегда миллион поклонников. Она, блин, реально тяжело писать, я словно предаю своих родных. Она привыкла жить для себя, думать только о себе. По крайней мере в первую очередь о себе. Сейчас она приходит с работы, погладит сына по голове, покормит, накрасится, надушится, и идет гулять. У нее очень много друзей, подруг, поклонников. Она живет ярко, интересно. Она говорит: «Мне 33, я не хочу всю жизнь быть одна, я еще молодая, мне нужно устраивать свою личную жизнь». И я ее этом понимаю. Сыну 7 лет. Он по вечерам на моей тете, на своей бабушке.
А моей бабушке уже почти 90 лет. И если в молодости у нее был сложный характер, то теперь добавилось еще и старческое. Она задевает Зою. Стоит ей задержаться после работы в магазине на 5 минут, бабушка уже клюет ее: «где ты была, почему так поздно». Зоя уже много лет никуда не может сходить, после работы, в выходные. У ее нет вообще никакой личной, ну в смысле просто ее личной жизни, пространства, интересов. Она бежит с работы домой, потому что там мама (бабушка) и внук. Их нужно кормить, развлекать, за ними нужно убирать. А дома ее задевает бабушка. А у нее у самой характер взрывной. И имеем то, что имеем.
В последнее время даже звонить туда страшно. Там просто у них писец творится. Тетя орет на сестру «куда ты собралась опять, проститутка», та в ответ орет «что ты за мать, какое ты имеешь право так меня оскорблять», бабушка вмешивается «чего вы орете друг на друга, нельзя же так». Тетя огрызается бабашке, та не слышит, тетя орет, чтобы она услышала, бабушка в слезы «чего ты орешь на меня, смерти моей не дождешься». Ребенок там еще бегает. Честно, дурдом. В последнее время тетя может рявкнуть на бабушку матом. У меня от такого волосы на голове шевелятся. У меня в голове не укладывается, нас с детства воспитывали, что бабушка и дедушка- святое. А сейчас вот так. Я просто не могу на это смотреть. Бабушка обижается, уходит в другую комнату плакать. Тетя начинает себе плакать перед скайпом. И ее тоже жалко. Ей на самом деле очень тяжело. Физически тяжело, морально тяжело. И сестру жалко, и ее где-то понимаю.
Но больше всех жалко бабушку. Я не хочу, чтобы она доживала свою жизнь так. Мама моя не оставляет попыток уговорить ее поехать к нам. Маму мою очень-очень жалко. Она сейчас ездит туда 2 раза в год. Для понтия общей картины я приведу цифры. Она зарабатывает 3,5 тыс. грн. Это ну 10-11 тыс. рублей. Для Украины, для провинции - это норм. Но проезд в Белоруссию даже плацкартом сейчас стоит 2000 грн. Это только дорога. В дорогу надо скупиться. Надо что-то обязательно купить бабушке (она как дите малое сейчас), халат, кофту, туфли... Каждый раз у кого-то день рождения, или новоселье, или пупок моют. Каждый раз она идет куда-то в гости. Нужно купить водку/вино/конфеты... Там тоже жить на что-то нужно. А с нашим курсом доллара, это просто звиздец. У нас 100 долларов, а у них это 50. А 100 долларов — это 2/3 маминой з/п. Короче, каждая поездка - это разорительно для мамы. Она либо влазит в долги, либо в кредитки. Потом приезжает, за полгода отдает/закрывает. И опять по новой, нужно ехать — перезанимает, снимает с карточки...
И плюс к этому ее там сейчас гнобят. Ну как гнобят. Зоя говорит, что раз она досматривает родителей, то хотя бы в мамин отпуск мама должна наверстывать упущенное. Вроде и так. Но моя мама в свой отпуск не приседает: она готовит на всех, убирает, стирает, смотрит за бабушкой и за всеми детьми. У меня 4 сестры, и уже 5 племянников и племянниц. Она из отпуска приезжает черная, с синяками под глазами, уставшая, с дергающимся глазом от тамошней обстановки. Потом еще несколько недель плачет, приходит в себя.
В последний раз мама вроде бы более-менее уговорила бабушку поехать к нам. Но бабушка уперлась. Только машиной. Мама начала делать ремонт в комнате для нее, довольная, а сейчас бабушка опять отказывается ехать. У мамы отпуск в декабре. Мы хотели попросить знакомого, у него минивэн, чтобы он привез ее сюда. Хотя лично мое мнение, что нужно ехать поездом. Бабушка боится поезда из-за туалета, я понимаю. Ну можно же купить 4 места, закрыть купе, поставить там ведро, никаких посторонних... Зато можно лечь, отдохнуть, а в машине: трясет, в одном положении, ехать долго, 1000 км. Неизвестно сколько на границе. Мама боится, что ей станет плохо в поезде. В машине можно поехать в больницу, а поездом типа опасно. Но я все равно за поезд.
Но суть в том, что она сейчас опять отказывается ехать. В последний раз по скайпу, тетя наорала на маму: «Да успокойся ты наконец, ты что дура, неужели не понимаешь, что ты никогда ее не заберешь. Это мой крест». У мамы истерика. Поссорились очень. Через пару дней помирились, конечно, и Зоя уже нормально объясняет маме, мол страшно ей ехать. Неизвестно, как перенесет дорогу, как перенесет смену обстановки. Вдруг умрет сразу. Говорит маме, мы же себе этого не простим. Ни ты, ни я. И мама начинает бояться. Потому что действительно они себе этого не простят.
А я считаю, что ей у нас будет лучше. Там она просто просыпается утром, умывается, завязывает платок, садится на диван и тупо сидит, смотри перед собой, ждет вечера. Пока все придут с работы. Пока опять начнут скандалить. С дедушкой она хоть телек могла смотреть. Он ей объяснял (его она понимала), что там происходит. Сейчас она вообще ничего слышит. Аппараты есть, но они ей не помогают. Ее глухота не в ухе, а в мозге. Это нам так в больнице объяснили. И вот сидит она одна с 8 утра до 6 вечера, в пустой квартире, в полной тишине. Мне ее так жалко. У нас я хожу на обед каждый день, она бы ждала меня, грела мне кушать. У нас кошка есть, все-таки живое существо. С ней можно побеседовать, погладить. У нас есть пожилые соседи, которые помнят еще моих бабушку с дедушкой, они бы заходили, проведывали. Моя мама — это совсем не Зоя. Она родителей на «вы» называет, она намного спокойнее, они бы здесь не ссорились. По крайней мере так.
Всем было бы хорошо, и Зоя бы отдохнула морально, успокоилась. Я бы хотела летом маму с Зоей отправить на море, им это необходимо обеим, а сама пожила бы с бабушкой. Я не хочу, чтобы мама летом опять ехала в деревню валить сарай и ставит забор. Чтобы опять приехала черно-серая и месяц отходила от отпуска. Она уже очень устала, моя мама. Я хочу, чтобы все отдохнули, всем было лучше. Мы даже договорились с тем же маминым знакомым, что он отвезет обратно бабушку, если она умрет у нас. Это ее основное условие. Мы договорились со знакомыми врачами, которые устроят ей мед. обслуживание.
Мой парень говорит тоже, что везти ее глупо, она не перенесет поездку. Что нужно ехать маме в Минск, снимать квартиру, и жить с бабушкой. Но это совсем нереально. За что она там будет жить? Работу найти в 50 лет без гражданства и прописки — невозможно. А здесь у нее нормальная работа, непыльная, за компьютером, боле-менее з/п, возможность доработать до пенсии.
Я сказала маме, чтобы она писала бабушке письмо, в котором убеждала ее ехать к нам. Слова она не слышит, срывая глотку не объяснишь мягко и спокойно, почему мы хотим ее забрать. А письмо она может прочитать. А мама, больше всего на свете, наверное, хочет ее сейчас забрать, но боится. И правда, а если что-то случится в дороге, в поезде или в машине, неважно. Мама потом жить не сможет с чувством вины.
И я не знаю, что делать. Отпуск у мамы через месяц, мы хотели вдвоем ехать за ней. А сейчас вообще голова кругом. Ей 90 лет. Она, конечно, слабая для такой поездки. Но жить так, как она там, это ненормально. Я не хочу, чтобы родная бабушка так жила. Они там все уже с ума сходят. Сестра тяжело переживает развод, тетя уже просто на грани, она морально и физически истощена. Все нервные, злые, срываются друг на друге, на бабушке. Рыдают все по очереди. Орут, ссорятся ужасно.
Я не знаю, что делать. Я бы все-таки рискнула и забрала ее к нам. Да, она может умереть, но она и в Минске может умереть в любой день. Все равно вряд ли она протянет больше пары лет. Это ужасно звучит, я знаю, но вы просто поймите. Я не хочу, чтобы она умирала, я просто хочу, чтобы ее последние годы были чуть лучше. И ради этого я готова рискнуть. А мама стала сомневаться. Бабушка категорична. Ее тоже уговаривать нужно, и не факт, что согласится.
Очень много факторов нужно учитывать. Здесь тоже по закону она только 3 месяца сможет жить, это тоже нужно будет решать. Больницу нужно будет решать. При самом плохом исходе вообще очень много всего нужно будет оформить, устроить. Потому что на кремацию она не согласиться ни за что, а везти тело за 1000 км. Я даже не представляю, сколько это справок нужно собрать.
И все равно я надеюсь уговорить ее и забрать через месяц. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. У меня уже голова кругом от всего этого. Никто не знает, что делать. Все уже очень устали.Нам нужно уже принять хоть какое-то решение, а мы не можем. Если можно, я прошу не осуждать моих родственников. Делу это не поможет. Я и сама понимаю, где и в чем они неправы, но их это не изменит. Мы просто принимаем отправные точки, а дальше уже думаем, что делать в этой ситуации, а не в теоретической, если бы у всех были другие характеры и родные люди могли уживаться вместе. Обидно, что все так. Пожалуйста, пишите, что думаете по этому поводу, каждое мнение для меня ценно. Стоит ее пытаться забрать или нет? Может у кого-то было что-то подобное в жизни. Как лучше все-таки ехать, поездом, машиной. Вряд ли, конечно, но может кто-то сможет точно сказать, насколько это сложно перевезти мертвого человека за границу? (звучит страшно, но я должна рассмотреть все варианты). Вообще, посоветуйте что-нибудь. Моя мама - человек нерешительный. В принципе, как я скажу, так и будет. А я сама не знаю, что сказать.
Спасибо всем за то, что прочитали и каждому, кто попытается помочь.История дополнена: 24 декабря 2015 в 20:46:58
Привет всем. Обещала отписаться, по этой ситуации, вот, отписываюсь. Хотя писать собственно и не о чем.
Мама сейчас в Минске, до последнего надеялись, что бабушка согласиться поехать к нам, уговаривали всей семьей: даже дядя приехал, убеждал. Но она уперлась намертво: никуда не поеду.
Очень расстроились, но... От нас это не зависит. А может это и к лучшему, кто знает. Очень жаль тетю. Тетя реально на грани. В этот раз даже мама заметила, что с бабушкой становится все невыносимее, характер все сложнее.
Скоро мама возвращается, тетя уже заранее плачет. Она утверждает, что при маме бабушка ведет себя более-менее, не так третирует. Очень обидно и очень горько, что все вот так.
История дополнена: 36 минут назад

2016-09-11 23:08:36

Ой, девочки и мальчики, так тяжело на душе, что хоть волком вой. Бабушка совсем сдаёт. Я ездила в Минск в июне, все было ещё нормально. Характер, конечно, сложный, она обидчивая, вредная, всем недовольная. Но рассудок был в норме. Мама ездила всего через 3 недели после меня. И уже у бабушки в голове что-то замкнуто. Она жаловалась маме, что у неё в комнате очень яркое солнце, что её облучает, это радиация, это очень вредно. Ну и все в таком духе. С чего это ей пришло в голову - неизвестно. Это было в августе, а вот в сентябре она уже по утрам отсиживается в туалете, чтобы её не облучало солнце, а когда сестра и тётя уходят на работу, а малой в школу, она вытаскивает пуфик в коридор и сидит до вечера в коридоре, пока солнце не спрячется. Телек никому не даёт смотреть, потому что это радиация и её облучает. Короче... Полный звиздец.
Вчера вечером позвонила тётя маме и плачет просто навзрыд. Ей тяжело, никто ей не помогает, она просит дочек хоть в выходной день кормить её днём, потому что сама она сейчас в обед не идёт на кухню, там радиация и вообще. Никому ничего не надо. Младшая дочка живёт в другом конце города и ей в выходной неохота переться к бабушке, старшая, которая живёт с тетей, прямо говорит маме, что сошла с дома, потому что психологически не выдерживает бабушку.
Да, я не спорю,
тяжело, но тетя не может сойти с дома. Никто ей не помогает. Правильно тётя говорит, пока была бабушка моложе, пока ездили к ней каждые каникулы, она была нужна, а сейчас она всех раздражает. Тетя плачет: "Но она же не виновата, что рассудок помутился. А если у меня такое в старости будет, меня дочки сдадут в дом престарелых... "
Мама сегодня плачет весь день, я уже звонила раз 5, она все плачет, с самого утра. Говорит, что мне делать? Рассчитываться с работы и ехать туда? А потом что? Умирать с голода? Очень сложно. Я подумала, может мне поехать туда хоть на месяц, немножко помочь Зое, но честно говоря не знаю. Какая помощь от меня будет? Она не лежачая, так, только покормить утром и в обед, проследить, чтобы таблетки пила. Просто там и так у них дурдом и всего 2 комнаты, мне кажется, что я там буду больше не помогать, а раздражать, в смысле все равно, постоянно гость дома. Не знаю, может я так себя уговаривают, чтобы не ехать, честно не знаю. Маме сказала, что давай я поеду, она не поддержала, тоже говорит, что ты там будешь делать, только мешать.
Я не знаю, что делать,. Мама плачет сильно, Зоя плачет сильно. Бабушка просто выносит всем мозг. Я понимаю, что у многих в семьях такие проблемы, но просто уже нет сил от этого всего. Так получилось, что мы далеко и не можем взять на себя половину забот, а получается только осуждаю в душе сестер, хотя сама ничем не помогаю. Просто тяжело это все. В голову приходят ужасные мысли, что все уже просто ждут её смерти. Пишу и плачу.
Я не знаю, какого совета жду, наверное, просто хочется выговориться, очень тяжело. Сегодня придут гости, семья парня, а мне никого не хочется видеть, ни готовить, ни убирать, ничего не хочу.