Расскажу вам свою историю, как в один день поменялась вся моя жизнь. Сейчас мне 29 лет, но будучи выпускницей школы, я поступила в Московский университет и уехала учиться в столицу нашей необьятной страны. Жизнь моя как у всех студентов была веселой и беззаботной. На первом курсе за мной начал ухаживать парень по имени Матвей, ухаживал долго но своим терпением и настойчивостью меня добился, он был первым моим мужчиной. Был очень хорошим, как мне казалось тогда любил меня, и я вроде бы тоже, но на протяжении всего времени наших отношений меня постоянно мучило чувство какой то не правильности, что то не то, чувствовала какой то обман,но постоянно отгоняла от себя эти чувства, а зря. Как и все пары мы то ругались, зачастую были моменты когда он отключал телефон пропадал на сутки, потом приходил скажу таким словом как то получалось "отмазываться", И Я верила, а что вы хотите от 18 летней девушки, у которой был первый мужчина, естественно я носила розовые очки и хотела ему верить поэтому и верила. Я заканчиваю универститет и выхожу замуж за Матвея, мы уезжаем в мой родной провинцальный городок. У нас рождается сын, запланированный и любимый по крайне мере мной, мое родное солнышко. И как вы знаете проблему всех провинцальных городов это небольшой заработок, поэтому моему суженному пришлось ездить вахтой на заработки чтобы денег хватало на семью. Но и опять же же живя в этом городке он типа подрабатывал помимо основной работы, но денег с этих калымов я не видела, то говорил его кинули то еще что. И вот нашему сыну исполнилось, 2,5 года, мой дорогой на тот момент муж возвращается с вахты. И тут я узнаю про измену, не просто измену разовую, а отношения на стороне самые полноценные, не буду описывать каким образом, это произошло случайно, как будто велением небес, я об этом узнала. И тут мой мир идеальной семьи просто рушится, рушаться те грезы которые я сама себе придумала, как будто пелена спала с моих глаз. Скажу что я довольно сильный человек, после того что я узнала не раздумывая подала на развод, я знаю по себе что с этой мыслью я не могла бы больше жить с этим человеком, не было бы никакого доверия больше, постоянные скандалы, кто то говорил у вас ребенок и что то тому подобное, но не думаю что мой сын сказал бы мне потом спасибо за такую атмосферу в семье. После того как все узнали о разводе, наши общие друзья начали мне рассказывать правду, что на протяжении всего времени наших отношений были постоянные измены с его стороны и говорили что с тобой он один а без тебя это совершенно другой человек злой и жестокий, его жестокость я начала замечать как раз таки, но опять же как то сама его оправдывала то усталость то еще что то, нет руки он ни когда лично на меня не поднимал, я бы не раздумывая ушла и он это знал, но своих пассий он иногда избивал а потом просил у них же прощения. Скажу развод проходил тяжело, были и разбитые телефоны и просил прощения и даже говорил что повеситься, но я выстаила, ведь кто действительно хотел это сделать сделал бы молча, а не устраивал цирк и предстовление. После развода у меня как будто камень упал с души, будто так правильно и должно быть. Этот удар я выдержила стойко. Через неделю после развода я знакомлюсь с парнем, да именно через неделю мне необходимо было мужское внимание и общение, хотя я была в них разочарована,но все же. Сначала вроде обычное просто общение, в общение мы понимаем что что происходит между нами,вспыхают чувства, я даже этот момент помню, вот сначала когда он шел ну обычной парень через 2 месяца идет он же но уже такой родной и любимый, прошла именно 2 месяца и эта была буря, ураган страсти, бывшего мужа как будто и небыло в моей жизне,да я полюбила Вову той настоящей искренней любовью и поэтому я поняла что с Матвеем было что то как будто не правильно, интуициейй я это чувствовала. Вова до меня был достаточно замкнутым человеком, нет у него было много друзей но про себя он не любил говорить, но когда он встретил меня его мама сказала будто он ожил,начал улыбаться,он дышал мной, так же как и я им, моего ребенка он так же полюбил, у них вообще была какая то связь, мы начали жить вместе, запланоровали свадьбу. Мне казалось что это предел счастья, неужели думала я так бывает, время с ним было сказкой каждый момент я вдыхала,я не думала что такое вообще бывает, мне казалось что я любила бывшего мужа но с Вовой я поняла да мне именно казалось. Его родные очень меня полюбили и моего сына, они видели как он ко мне относится и понимала что наконец то ихсын обрел счастье, у него были отношения конечно с кем то он жил, но говорили ходил всегда хмурый вечно не довольный, а это расцвел как будто тебя ждал,да и еще мы были внешне чем то похожи. Но тут наступает самый страшный день когда все обрывается, просто все планы рушаться в одну минуту,наступает тот момент когда ничего изменить нельзя... его забирают небеса. После этого был ад, я поседела, не хотела жить, сидела на таблетках, все проходило очень тяжело, наверное кто это проходил понимают что это такое,когда идешь по улицеи понимаешь что больше не увидишь его такого родного,не услышишь смех, его улыбки, а улыбка его была просто заразительной, вот что было безысходностью, я стала как приведение,жила на автомате. Но я благодарна судьбе за то что я его встретила, для меня он останется ангелом, он снился мне успокаивал во сне что так было лучше для меня и для него, снился моему сыну он мне рассказывал. С этого состояния безысходности вытащили меня моя мама и мысли о моем сыне, постепенно я начала оживать, мои подруги выгоняли меня с дома,до этого я сидела дома ни с кем не разговаривала не общалась, приходила на работу уходила, почти не ела. Девченки мои молодцы, настоящие подруги. Сейчас я приняла его смерть,но в моем сердце он останется как лучший, не долго мы были с ним вместе но это были счастливые минуты, и я это счастья познала. Прошло 2 года после его смерти, я знакомлюсь с очень хорошим человеком с мужчиной он на год старше меня, хороший добрый семьянин идеальный отец и муж, строю отношения с ним, испытываю я к нему привязанность, он понял мою ситуацию меня и ждал, заботился обо мне и сыне, думаю у нас получится хорошая семья. Но тех чувств какие были с Вовой я не испытаю больше никогда, но жить то нужно дальше, у меня есть сын которому нужен отец, матвей даже не вспоминает о сыне. Свою боль сейчас я ни кому не показываю, но все таки она сидит во мне и иногда дает о себе знать. Ночами иногда я плачу,когда меня никто не слышит, и как будто возвращется та пустота которой была наполнена моя душа после его смерти. Я отгоняю эти мысли и надеюсь там у него все хорошо. Вот такая жизнь непредсказуемая, сейчас к каким то проблемам я отношусь с легкостью, все это решаемо, нерешаемо когда ты стоишь у гроба, и ничего ничего изменить уже невозможно, поэтому цените жизнь, не ругайтесь, уважайте друг друга. Спасибо что выслушали.