Я хочу умереть и не хочу. Хочу, потому что мне по настоящему плохо. Не хочу, потому что боюсь. С детства на меня орёт мать...избивала, матом покрывала и сейчас это продолжается. Мне никогда не везёт и не везло в личной жизни, любовь, парни, для меня это словно закрыто. У меня нет друзей, есть 1 подруга близкая, но почему-то не выходит у нас с ней общаться уже 3-4 года... Я хочу быть одна. Я привыкла к одиночеству, но в то же время хочу быть обделённой заботой и лаской, но увы нет. С детства я всегда сильно болела... Менингит, сейчас зрение: -8... деформация грудной клетки, искривление позвоночника, гастрит, язва желудка. Часто ссорюсь с людьми, многие говорят, что я их бешу... Меня ужасно укачивает в транспорте, даже таблетки еле помогают... И не поверите. Серьёзно. Каждый день, с самого моего пробуждения... Всегда болит голова. Всегда!!! Это ужасная боль, без температуры, таблетки не помогают. Я не хочу ничего! Меня по настоящему ничего не интересует! Мне хочется сесть и смотреть на небо, траву или совершать другие странные пассивные действия. Я 100% знаю, что есть Бог. Хочу быть ближе к нему, хочу исповедаться, потому что, хоть мне и немного лет, совершила я много пакостей, ну я так считаю. Однако я нечего не делаю. Пытаюсь, но нет веры, ну никак не могу понять, что не так. Праздники не праздную, никогда не постилась...Хочу начать, а не могу! Что то словно не даёт. Нет, не лень, в душе что-то!!! У меня всё болит, всё ноет, я как ходячий труп. И правда ведь больно...А внутри, в душе что ли - так пусто, очень пусто! Я хочу чего-то, но не знаю что!!! Но всегда у меня чувство, что я устала безумно от всего на свете и в то же время нет... Очень тяжело, состояние психа наверно... Но я же трезво рассуждаю. И всё у меня идёт то косо, то криво. Сума сойду наверно. Не понимаю, что я тут пишу вообще. Кому такое рассказываю, никто меня тоже не понимает, даже пожаловаться не могу никому... Сразу дуратские советы ну отдохни, ну к психологу сходи. Но это не то...Мне не с кем поделиться своей "странной болью", даже с мамой и папой((((((( А мне всего 17!!!!!!!!!! И я не шучу, это ужас. Я схожу сума. мысли. мысли, мысли, всё вертится в голове, столько дел,дел, но ничего меня не радует. Теперь кто-то будет знать, какие есть люди на свете... И никто в жизни не узнает какая я на самом деле, ведь я этого не показываю и веду себя совершенно естественно, как и все обычные люди, и от этого больно ещё сильнее, ведь помочь то - некому.