Добрый день! Прошу прощения, если история займет много вашего времени, но в двух словах ее рассказать сложно.
Мы познакомились в интернете чуть больше года назад. Мне было 19, наивная девочка-студентка без опыта отношений,я верила в принцев и чудеса. Ему 23, опытный, самоуверенный, красивый человек, знающий, чего хочет от жизни. Мы переписывались две недели, причем он мне не особо понравился, от встречи я ничего не ждала, на таких свиданиях уже бывала, и думала, что это очередная однодневка. Но получилось так, что жизнь моя со дня встречи перевернулась. Он очень красиво ухаживал, каждое свидание было незабываемым. Его манеры, мысли, убеждения меня покорили, я светилась от счастья, летала, была на седьмом небе. Он стал моим первым мужчиной, научил всему. Мы жили как в сказке 7 месяцев, я была счастлива, мечтала, строила планы на будущее, но однажды он сказал, что наши отношения стоят на месте, что я должна быть активнее, инициативнее ( я почти не закатывала ему скандалов, все сносила, боясь потерять его). В мой день рождения я познакомила его с друзьями, вечеринка почти удалась, я рассчитывала, что он останется со мной той ночью, но он после того, как проводили гостей, сказал , что должен идти, это было шоком для меня, я плакала, просила его остаться, на что он сказал, что я слаба и не должна себя так вести. Он ушел, я осталась одна на улице, было 2 часа ночи, я не находила себе места, была так убита, что не замечала ничего вокруг, могла бы угодить в какую-нибудь историю, если бы не добрые люди, проводившие меня до дома. В ту ночь я не сомкнула глаз, на утро решила, что нам надо расстаться. Он не стал возражать. Следующий месяц я была в душевной агонии, раз в неделю со мной обязательно приключалась истерика, я любила его безумно, и спустя некоторое время начала себя корить за столь поспешные выводы, за то что рассталась с ним. Постепенно это самокопание стало невыносимым, я упрекала себя за то , что ушла от своего счастья, ведь у нас было столько прекрасных воспоминаний. И спустя почти два месяца я позвонила ему, попросила о встрече, я не надеялась, что отношения вернутся, но хотела чтобы он мне в глаза сказал, что я ему больше не нужна, и счастье мы то уже не вернем. Но дело обернулось совсем не так. Он сказал что мы можем все исправить, если я изменюсь. И я пошла на это. Я вернулась к нему и лезла из кожи вон, чтобы стать лучше, и у меня получилось, он это оценил. Но я в тоже время стала узнавать его лучше. Казалось, что все это время я была в розовых очках, в своих фантазиях, я не знала этого человека , а только верила в свои иллюзии. У нас состоялся откровенный разговор. Он сказал, что отношения убивает монотонность, что мы не должны видеться больше двух раз в неделю, иначе он от меня морально устает, что о том, чтобы съезжаться он вообще не думает и тд, это было ударом для меня, ведь я мечтала о развитии наших отношений, а тут выяснилось, что мой любимый от меня устает. Было очень больно. В добавок он сказал, что отношения для него лишь на 3 месте после друзей и работы. После такого я не могла себе представить дальнейшие отношения, хотя все еще любила его. Я металась , но остаться с ним значило для меня предать себя, свои убеждения и свое достоинство. Я ушла во второй раз. Мне очень хотелось чтобы он не отпускал меня, чтобы сказал , что любит, что у нас все будет хорошо, но он этого не сделал. Я понимаю, это во многом зависит от убеждений и характера, а он такой человек , сильный, гордый , который бегать ни за кем не будет, и все равно мне больно, и очень хочется , чтобы он дал понять, что я нужна ему, а не просто пользовался мной. Я порвала все связи , это было очень непросто. Внутри у меня два голоса : страсть и разум, и страсть постоянно распаляет и без того бурное воображение. Сейчас прошло три недели с нашей последней встречи. Такое ощущение, что второй мой уход он не воспринял всерьез, он не прекращал со мной переписку, и до сих пор время от времени о себе напоминает, каждое такое напоминание выбивает меня из хрупкого равновесия, снова переживания и нервы, фантазии. Я бегу от этого как могу, но в глубине души продолжаю его ждать. Я безнадежно зависима, сама это понимаю, сама пытаюсь избавиться, но не выходит. Не знаю, что делать.