Добрый день.Вот сижу уже 2 часа и смотрю на потолок,и понимаю что угасаю,становлюсь злой и не знаю что делать...сейчас начну ныть..дело в том что у меня очень сложная ситация на данный момент,очень много бытовых и внешних проблем и психика не выдерживает.Дело в том что я уже почти год не могу найти работу,выгляжу ужасно,дома бардак,денег совсем нет,не ем ничего кроме конфет,не выхожу из дома неделями.Ужасное чувство безнадёжности и разочарования...тошнит от самой себя,не люблю я себя такую,не хочу жалеть себя и от осознания того что я этим и занимаюсь еще хуже....Я живу совсем одна,из родственников у меня только папа и брат и те в другой стране живут.Не в курсе что со мной происходит,стыдно рассказывать.Хотя папа догадывается когда по скайпу разговариваем но ничем не может помочь,он на пенсии,иногда немножко денег отправляет и то мне не очень помагает,а для него это значемые деньги...Всегда была сильной и независимой ,сама поступила,много работала,но вот на последней работе была ну очень не приятная ситация и меня можно сказать с позором выгнали,всё дело в том что я как наивная дура думала что помогаю компании,подписала бумаги и попалась! Выгнали,еще и зарплату за 2 месяца изяли! После этого решила больше не работать в офисах,и пошла работать в кафешках,когда то у меня был опыт в этой сфере,но вот я уже успела сменить за год 7-8 мест,как назло ничего не получается,то я форму теряю,то зуб,то апендицит,то еще какая-то неудача! Вообщем сейчас у меня нет работы нет денег,депрессия ужасная,появился невроз,постоянно кручу волосы,на улице и в автобусе,со стороны выгляжу как слабоумная,постоянно спотыкаюсь и падаю..похудела на 9кг!!сплю по 15-16 часов иногда,а иногда и не сплю 3 суток.Вообщем я понимаю что у меня депрессия,но вот трудно признать! Никогда не любила это слово,как то неловко признать! К психологу я не пойду,вот не верю что у меня в городе есть хорошие,боюсь еще больше впасть в уныние.Хотя даже если бы и хотела денег нет,то есть замкнутый круг получается,чтобы работать нужно подправить психику,а чтобы подправить здоровье,нужно работать....много долгов,никакой поддержки! Друзья это вообще другая история, не хочу их видеть,устали они уже от меня,им бы постоянно веселится, они с родителями живут,многим и не надо работать, и привыкли что я всегда была весёлая и платила им по счетам,сейчас отстранились,вот нет дело им до моих проблем...лучшая подружка вообще бесит! Можно сказать умоляю ей о помощи,а она постоянно со своим парнем сидит перед компом и у нее нет времени помогать мне работу найти..Очень хочу всех этих "друзей" послать,но боюсь совсем одной остаться...О сушествовании парней вообще забыла,даже не замечаю когда кто то оказывет знаки внимания...ничего не приносит радости,даже просто комедию посмотреть не получается,гулять в парке? Нет раздражает.Еще я стала боятся очень многого,иногда у меня панические атаки бывают,на улице оглядываюсь постоянно,ночью не могу спать из за шума,начала боятся собак,хотя раньше очень любила,курю очень много,по пачке в день....только одно немного облегчает состояние-книги!Читаю по 20 книг за месяц...это тоже перебор,почти зависимость... Знаю что не у меня одной такие проблемы,я это прекрасно понимаю,есть люди которым хуже,но те у кого была депрессия поймут,опускаются руки,нет видно указателей,не видно решений и ориентир...Простите за ошибки и сумбур! не знаю что делать,может вы знаете какие то лёгкие таблетки без рецепта,какой то выход? Как выйти из такой глубокой депресии? В 22 то года