Здравствуйте, я обращаюсь к Вам, потому что не могу разобраться в себе и с каждым днем мне от этого становится все хуже... У меня появилось устойчивое ощущение, что моя жизнь проходит не так, как должна... Постараюсь изложить все настолько логично и кратко, насколько это возможно.
Началось все с того, что я закончила школу и предо мной встал вопрос выбора профессии: мои близкие родственники советовали мне пойти на медицинский факультет, говорили, что из меня мог бы получиться хороший врач, сама я не знала, чего хочу точно, в итоге поступила на юридический. На 1-ом курсе познакомилась с парнем о интернету. Этот парень учился в моем университете на медицинском факультете. Не знаю, как это можно объяснить, но он мне сразу понравился, со мной много парней знакомилось по интернету, но никто так не запомнился, как этот... Но он был родом из Ирака, и, что немаловажно, он был мусульманином. Он предлагал мне встретиться, хотел познакомиться поближе, в глубине души я тоже хотела, он стал для меня глубоко приятным человеком, я испытывала к нему такие светлые чувства, но побоялась и подавила в себе все это, не согласилась. Из-за своих предубеждений на этом наше знакомство и закончилось. Я отсекала от себя мысль о нашей встрече сразу же, боялась, что об этом узнают мои друзья и родственники и осудят меня за это. Сейчас я понимаю, что мне тогда было 18 лет и я мыслила совсем как ребенок. Мы перестали общаться. Через некоторое время, где-то примерно курсе на 3-м, точно не помню, мы случайно встретились с ним на остановке возле областной больницы... Вы не представляете себе, какая внезапная необъяснимая радость на меня нахлынула... Он просто помахал мне рукой из маршрутки, а я целый день все прокручивала и прокручивала у себя в памяти этот миг... Я думала он напишет мне после этого, но он упорно молчал... А мне наверное моя гордыня помешала написать ему первой... В итоге, на этом все снова и закончилось... Тем временем я познакомилась с другим парнем. Парень этот хороший, хозяйственный, руки золотые, ко мне относился хорошо, в общем, упрекнуть мне его не за что. Мы начали встречаться, он очень серьезно ко мне относился, через месяц знакомства уже настоял на том, чтобы познакомить наших родителей. Моим родственникам он очень понравился. Через полгода после знакомства он уже сделал мне предложение, но для меня это стало настоящим шоком, я никак этого не ожидала, потому что до него я еще ни с кем не было таких серьезных отношений, и я думала, что этот этап "встреч" должен продлиться как минимум года три, но никак не пол года. Поэтому я сказала ему, что я не против, но нужно еще какое-то время подождать. Время шло, мы продолжали встречаться, я закончила университет, получила диплом магистра, и вроде бы как можно было уже и свадьбу сыграть. Мы назначили дату и стали готовиться. И тут началось самое интересное. Стоит отметить, что все это время я была верной своему парню и не допускала даже мыли о том, чтобы дать кому-то другому хотя бы маленький повод за мной приударить. Но примерно за месяц-два до свадьбы со мной стало твориться что-то необъяснимое. В один прекрасный вечер я сидела за компьютером и увидела того парня он-лайн. Не сомневаясь ни секунды, я написала ему. Он был очень рад этому, мы разговорились, я сказала ему про свадьбу, он сказал, что рад за меня. Не знаю, каким образом, но разговор наш окончился тем, что мы договорились о свидании. Мне казалось, что если я не увижу его сейчас, то после свадьбы у меня уже не будет права этого сделать. Мой страх улетучился куда-то моментально. На свидание это я собиралась с таким удовольствием, старалась выглядеть как можно лучше, душа пела... Мы встретились, шел сильный дождь, но даже это не заставило нас расстаться... Я рассказала ему вкратце о том, как жила все это время, он рассказал мне о себе... Сказал, что встречался с девушкой, они даже жили вместе, но год назад она уехала жить за границу, поэтому им пришлось расстаться и сейчас он свободен. Он вел себя очень порядочно, я бы даже сказала благородно, не было ни намека на то, что он ко мне что-то чувствует, и я тоже вела себе соответственно, это была просто дружеская встреча. Так мы провели несколько часов и разъехались по домам. Примерно через неделю он пригласил меня на "свидание" снова. Я понимала, что не должна этого делать, но никакие силы не могли меня тогда сдержать... Но я боялась, что нас увидят вместе, и прямо ему об этом сказала. В ответ он сказал мне, что приглашает меня к себе в гости. Я, ни минуточки не сомневаясь, согласилась, чем удивила саму себя до глубины души... Раньше я никогда бы не позволила себе пойти в гости к парню на 2-ом свидании, не говоря уже о том, что у меня скоро свадьба... Но моя совесть спала, ее как-будто не было. И я пошла. Дома он вел себя так же порядочно, даже за руку меня не взял... Приготовил очень вкусный ужин, угощал меня, потом мы посидели на лавочке у него во дворе возле дома и я уехала. После этого он пропал на несколько дней, а я уже не могла без него долго, для меня эти дни тянулись вечно... Я терпела несколько дней, а потом набралась смелости и сама написала ему, что очень скучаю... Он ответил мне, что уезжал на несколько дней с друзьями в другой город, и сейчас они приехали к нему в гости, поэтому он немного занят, но он тоже соскучился, и будет ждать меня у себя возле подъезда. В это время я отдыхала с одногруппниками на пляже, это было не далеко от его дома, и дальше мы собирались пойти в гости к одной из одногруппниц. Но как только прочитала его сообщение, я сказала им, что мне срочно надо уйти, они были очень не довольны, но мне было все равно, я собрала вещи и побежала к нему. Вот тогда-то я и поняла, что значит "лететь" к любимому, я летела, как на крыльях, мне хотелось поскорее добраться туда, чтобы подольше побыть с ним... Я поняла, что по отношению моему будущему мужу никогда такого не испытывала.Когда пришла, он уже ждал меня в назначенном месте, мы присели на ту лавочку, которую не было видно из его окон, чтобы друзья не заметили))) Я сказала ему, что волновалась, пока его так долго не было, и сама не поняла, как обняла его, это был порыв......... После этого он уже не выпускал меня из рук и для меня это было так приятно, что не могу подобрать слов... Это было абсолютное счастье, я могла просто молча сидеть и мне было с ним хорошо, мне казалось, что это самый родной человек на земле... Просидели мы так не долго, потому что его ждали дома друзья, он сказал им, что пошел в магазин... Вызвали такси и на прощание он хотел меня поцеловать, но я немного отвернулась и получилось так, что он поцеловал меня в область между щекой и носом, я никогда не забуду этого поцелуя, верите, мне показалось, что он поцеловал мою душу... После этого я рассказала обо этом (не обо всем конечно) самому близкому мне человеку - бабушке... Сказала, что я хочу отменить свадьбу... Но бабушка была категорически против, тем более после того, как узнала о том, что он мусульманин... Она говорила мне, что если я сейчас отменю свадьбу, то буду жалеть об этом всю жизнь, что о таком женихе, как мой, все девушки мечтают, а я по глупости хочу променять его на какого-о малознакомого иностранца... Я знала, что точно такого же мнения будут и все мои родственники, к тому же почти все уже было готово, в итоге, я не нашла в себе сил отменить свадьбу, как не хотела... За этой встречей последовала следующая, но, так как у него все еще гостили друзья, он пригласил меня в другую квартиру, это была квартира его друга, который уехал и оставил ему ключ. Мы стояли на балконе и тут уже целовались, сколько нам хотелось... Я сидела у него на руках, но я не чувствовала совсем никакого смущения, я не чувствовала каких-то пошлых мыслей, все происходящее было настолько чистым, каким-то возвышенным для меня... Мы зашли в комнату, и представьте, он повел меня на диван!!! Тут уже моя совесть проснулась резко, я ничего ему не сказала, он и так все понял и вызвал мне такси. Но я не стала думать о нем плохо после этой ситуации, он се так же был для меня самым родным, просто я не готова была к такому шагу сейчас, вот и все. А он после этого пропал. Я испугалась ни на шутку, я уже писала ему ежедневно, а он не отвечал. Читал сообщения и не читал. Я не знала, что мне делать, сходила с ума. До свадьбы оставалось меньше месяца. Я решила выяснить с ним отношения до свадьбы, потому что это не давало мне покоя. Так как он не отвечал мне, я решила проснуться рано утром и покараулить его под подъездом. Так и сделала. Взяла книжку, поехала к нему и села на лавочку в его дворе так, чтобы он не смог меня сразу заметить при выходе из подъезда. Просидела я там около часа и вдруг увидела, как он выходит... Но не один!!! Представьте себе, он выходил с девушкой!!! Сердце у меня в тот момент так забилось, что я слышала, как стучит в висках... Я последовала за ними, но они быстро сели в маршрутку и уехали... Я плакала тогда целый день... Не знала я, куда себя деть, и побрела пешком до центра города, а там опять наткнулась на них, представляете? Короче, после этого я решила, что ему нужен был только секс, поэтому он быстро нашел мне замену, и стала свыкаться с этой мыслью... Стала внушать себе, что мой парень и правда в 100 раз лучше, чем он, что он меня любит и все прочее... Вроде бы все стало по своим местам. Но примерно за неделю до свадьбы он написал мне... Извинялся, говорил, что понимает, как сильно я на него обижена, но он не мог по-другому, что приехала его бывшая девушка без предупреждения и поэтому он пропал из виду... Я знала, что он писал уже из дома, из Ирака, потому что он говорил мне, что собирается домой. Это полностью перевернуло мои мысли. Я уже не знала теперь что мне думать. Мы стали переписываться, он писал мне, что думает обо мне, что я ему снюсь, что хочет увидеть меня, когда прилетит обратно. А я понимала, что не смогу ему отказать во встрече, если он попросит... Я была полностью в его подчинении. Мне было проще думать, что он негодяй, выходя замуж, но он извинился, и мне от этого становилось наверное еще хуже... Свадьба прошла для меня как в тумане, мне казалось, что все это происходит не со мной, я делала вид, что все хорошо, всем улыбалась и смеялась, мне казалось, что главное - перетерпеть свадьбу, а потом все будет как раньше... Но свадьба прошла, а как раньше не стало... Я устроилась на работу, мы стали жить вместе с мужем, и вроде бы все хорошо, все идет как надо, но эта жизнь не приносила мне удовольствия... Муж стал меня раздражать... Я не понимала, почему должна проводить все свое время с ним, постоянно старалась куда-то сбежать из дома... Через месяц после свадьбы прилетел это парень и пригласил меня к себе, а я не отказалась, у меня не хватило сил... Я пришла к нему. Когда он куда-то отлучился, я осталась одна в комнате и увидела вокруг вещи это девушки: расческу, какую-то косметику и открытку, которой она поздравляла его с Днем Рождения... Она стояла на видно месте, а внутри была вклеена их совместная фотография... У меня так заболело в душе, что я еле подавила в себе смесь этих чувств... Я чувствовала боль потери, ведь он предлагал мне встречаться раньше, чем ей, а я не согласилась и упустила свое счастье... Я чувствовала ревность, когда представляла себе их вдвоем в этой квартире, как она убирает, готовит ему еду, как он ее целует, в моей голове разворачивались целые сценарии... Я чувствовала зависть, потому что хотела оказаться на ее месте... Я чувствовала и разочарование, наверное в себе, потому что я не думала, что способна на такую подлость, я никогда не могла даже подумать, что смогу изменить... К тому же я понимала еще и то, что я виновата перед ней... Короче, за то недолгое время, которое я провела сама в комнате, я решила, что надо завязывать со всем этим... Но он пришел и я сама не знаю, как так получилось, но мы оказались под одеялом... В этом и состоит мой грех... Всегда боялась изменить своему будущему мужу еще до свадьбы, в итоге изменила ему через месяц после свадьбы... Сейчас я, конечно жалею об этом, но самое страшное в том, что я продолжаю испытывать к тому парню те же чувства, что и раньше, просто голову остудила, если можно так сказать... Если раньше он казался мне самым-самым идеальным на свет, то теперь я увидела его недостатки, и головой я как бы четко понимаю, что он не очень хороший человек, а все равно тянет меня только к нему, целыми днями я думаю о нем, иногда так накрывает, что и плачу... В добавку ко всему прочему я узнала, что девушка его никогда и не уезжала за границу жить, она просто там работает и периодически ездит туда, а живет постоянно здесь, с ним (это мне удалось выяснить через одногруппника, который его знает).Я спрашивала его: "Ты ее любишь?", он мне говорил: "Давай не будем говорить об этом", я спросила: "Почему?, он сказал: "Потому что это мешает нам с тобой"... Вот как это можно понять? Сейчас я думаю, что если бы не любил он ее, он бы мне четко сказал "Не люблю", а раз не сказал так, значит любит... Тогда зачем ему я? Он знает, что люблю его больше, чем себя, зачем тогда так пренебрежительно ко мне относится? Он может не вспоминать обо мне месяцами, а потом написать просто, как ни в чем не бывало: "Привет, ты свободна сегодня?" и знать, что для него я всегда свободна, что для него отодвину все свои дела и примчусь мигом. Я понимаю, что для девушки непростительно так себя вести, но по-другому уже не могу, я потеряла гордость... На данный момент прошло чуть больше полугода после свадьбы, и а у меня в голове все чаще появляются мысли о разводе... Не ради того, чтобы сойтись с этим парнем, я ему не нужна, просто испытав такие чувства, я понимаю, что не люблю своего мужа и не хочу строить с ним семью... Начала читать в интернете статьи на эту тему и нашла 7 признаков правильного выбора мужчины девушкой, изложу их здесь с Вашего позволения:
1. Запах - произошло полное принятие естественного телесного запаха мужчины.
2.Когда вы встречаете своего правильного мужчину, то у вас появляется желание или мысль родить от него ребенка (неважно, задумывались вы или еще нет над рождением детей на момент встречи с ним, но сигнал правильного выбора - появление таких мыслей и желания).
3. Рядом с правильным мужчиной, вы всегда чувствуете себя красавицей без искусственных средств и способов самоукрашения. Рядом с ним вам не нужно притворяться лучше, чем вы выглядите - и у вас не возникает смущения и ощущения себя "голой без макияжа", если мужчина принимает и ценит вас такой, какая вы и есть.
4. Спящий мужчина вызывает у вас чувство умиления - это означает, что ваша внутренняя мама принимает его внутреннего мальчика, ребенка.
5. Вам хочется стать для мужчины фундаментом, опорой - это значит, что вы готовы напитывать его энергией для профессионального и карьерного роста, поддерживать его стремление цели и уверенность в своих силах. Не путайте с разделением целей и стиля жизни своего мужчины - это часто приводит отношения в тупик. У мужчин свои цели, у женщин - свои, и лучше их не смешивать. Исключение может составлять семейный бизнес, но и внутри него у мужа и жены могут быть совершенно различные задачи и приоритеты.
6. Когда вы представляете себя и своего мужчину в старости, эта картина вызывает у вас улыбку итёплые чувства - так проявляет себя внутренняя готовность прожить с этим мужчиной всю жизнь, до преклонного возраста и смерти.
7. Вы представляете те достоинства, за которые мужчину любите и цените, и те недостатки, которые принимаете в нем, как данность, а так же хорошо понимаете, что достоинства перевешивают недостатки.
Почему-то мне кажется, что это очень верные признаки, но по ним видно, что я не люблю своего мужа, потому что почти по всем пунктам ответы отрицательные по отношению к моему мужу, а по отношению к этому парню, наоборот, положительные, значит его я по-настоящему люблю... Просто раньше этого не понимала, думала, что люблю мужа, потому что мне не с чем было сравнивать, я не испытывала настоящей любви, поспешили мы наверно со свадьбой...
На последок хотелось бы сказать, что сейчас у меня на душе такое сильное чувство потери, что я не знаю как с этим жить, оно просто медленно меня съедает, мне кажется, что тогда одним своим неверным решением при выборе профессии я лишила себя права на счастье, надо было мне тогда слушать родных и поступать на медицинский факультет, тогда бы я уж точно познакомилась с ним раньше и наши судьбы сложились бы по-другому… Вот такая печальная история…
Спасибо большое, что выслушали, извините за такой долгий рассказ, но по-другому трудно было бы изложить всю суть... Скажите, что мне делать дальше? Разводиться с мужем и бороться за свое счастье с этим парнем? Или постараться забыть про него и пробовать наладить жизнь с мужем?
Как быть?
javascript:void()
Развестись и бороться за мусульманина
0 - 0%
javascript:void()
Развестить и забыть про мусульманина
0 - 0%
javascript:void()
Жить с мужем и забыть про мусульманина
0 - 0%
javascript:void()
Жит с мужем и общаться с мусульманином
0 - 0%