Доброго времени суток. Прочитав ваши истории , захотелось поделиться своей. К сожалению жизнь и правда бывает к нам достаточно не справедливой. Многие начинают рассказ с детства. Я долгой не буду...родилась в обычной семье , мама воспитывала меня сама до 16 лет , пока не умерла. Далее я жила с бабушкой примерно год , было тяжело , нужно было много работать. Позже я встретила мужчину на 20 лет старше меня и решила уехать в 17 лет от бабушки, дабы не обременять ее своим присутствием. Пожили мы три года, оказалось он много изменял и тд. Вернулась к бабушке. И на работе познакомилась с парнем. Разница уже была 4 года. Молодой, красивый и я испытала совершенно другие чувства. Что то большее и очень глубокое. Мы встречались и вскоре начали жить вместе. Спустя год он мне сделал предложение , мы поженились и очень мечтали о детках. Были как у всех куча проблем и мы решили все бросить и вместе уехать в другую страну на заработки. Прошло еще пол года нашей планировки и все получилось. Почти 3 года мы счастливо жили в жаркой стране вдвоем. Не смотря на тяжелый труд , мы были счастливы. Главгое вместе , главное рядом. Все началось получаться, мы заработали, что хотели, обрели настоящих друзей. И самое главгое счастье , я забеременела! Спустя три года, я наконец забеременела от моего родного человека это счастье , я была уверенна, что все будет теперь только хорошо. Мы решили вернуться домой. Вернулись , я была в положении. Он начал открывать свое дело. Бизнес пошел в гору. Купил мне машину и все для ребенка. Он всегда приносил все до копейки домой. Не когда ничего себе лишнего не потратил. Все было прекрасно. Счастья не было предела. Мы все сделали сами! Не кто не помог. Все своим трудом. Оставалось совсем чуть чуть до моих родов, Как мы узнали ужасное. У него обнаружили онкологию...было совсем поздно...все больницы отказались,самое ужасное, что он не когда жаловался не на что. Не было боли...рак был последний стадии...спустя неделю после диагноза, начался ад. Ужасные приступы. Мы хватались за каждую возможность, за каждую ниточку. За все ! За все , что могло было его спасти. Но становилось только хуже. С каждым днем он умирал и я вместе с ним! Я забыла о беремености, о родах! Единственное желание было спасти его и , что бы все было как раньше. Но к сожалению как раньше уже не когда не будет. Прошло всего три недели когда мы узнали о диагнозе. Пришло время мне ехать в роддом. Я переходила с ребенком. Мир потерял все краски и больше всего на свете я боялась вернуться домой, а его не застать. Так и случилось...он умер когда я лежала в патологии. Я думала , что я не выживу...он умер спустя час как я уехала. Он ее даже не увидел ( дочку) через день его хоронили и я даже смогла попрощаться с ним ... Мы с ним попрощались когда я уезжала в роддом. Он знал , что это конец. Такой быстрый конец...в день его похорон я родила...он умер в 12.20 а родила я 21.05.
Я до сих пор не могу смириться с его смертью. Ребенку уже полтора месяца, а мне жить не хочется. Только доченька меня держит. Живу я с его мамой, что бы поддержать, Но это очень тяжело. Приходится принимать различные таблетки( антидеприссанты) я не понимаю за, что забирают таких светлых людей. Почему так не справедливо в жизни...я думала, что мой ад был только в детстве. И я наконец буду счастлива. Но нет. Я знаю, что не кто не ответит на этот вопрос мне. Он будет со мной еще очень долго. Я желаю всем безмерной любви и здоровья! Цените жизнь и все вокруг вас ! Я очень ценила своего мужчину и свою семью и жизнь , но все оборвалось в один миг...