О чем хочу написать? - о моей большой любви.
Тяжело, потому что я сейчас в отношениях с важным для меня человеком, а после нашего расставания с Сашей прошло почти 3 года. Вместе мы тоже были всего ничего по сравнению с длительностью других моих отношений.
Но он до сих пор не дает мне покоя. Часто снится. Тогда было тяжело, а сейчас в минуты одиночества - просто невыносимо. Почему так? Есть предположение: наши отношения закончились резко и очень для меня неожиданно. Есть много разрушенных надежд и недосказанности. Поэтому отголоски боли до сих пор не дают мне спокойно спать.
Расскажу сначала предисторию, потом сам наш роман, а потом послесловие.
Предистория.
Я помню маленькими мы встречались на днях рождениях общих знакомых наших родителей. Два белобрысых мальчугана - Ваня и Саша, два братика. Только ради встречи с ними стоило знать наизусть, когда у приятелей мамы и папы и их детей дни рождения и скорее собираться на них.
Да, а потом приезжать одними из первых, и расстраиваться, когда их семья опаздывала.
Но такое детское увлечение даже первой любовью назвать нельзя, просто интерес.
Школа. Не помню с чего все началось. Мы учились с Сашей в одной школе. Он на класс младше, хотя я старше его на 3 месяца. Как наше общение вышло на другой уровень? В какой компании мы встретились? как созвонились? - забыла.
Помню, что мы ночами гуляли с ним, у него трубка была папина, мы ее раскуривали, болтали о чем-то вдвоем.
Потом предбанник в его доме. Мы приходили вместе с моей подругой и играли с пацанами в карты, пили пиво, курили. Было весело. Однажды я помню обманывала своего парня, а сама была у Саши, он прикрывал меня.
Еще он всегда входил в положение, прятал меня, когда родители его резко приезжали. Я стесняшка была, не хотела чтобы они подумали, что я такая с пацанами или бывало, с ним одним, в предбаннике люблю время проводить.
Новый год, уже все отпраздновали, Саша позвал меня в кафе своих родителей, где были только его друзья. После курантов я пришла. Между мной и одним его другом возникла симпатия, мы весь вечер процеловались. А Саша... Саша сидел на том же диване и пил с горя. Он меня вроде как любил. Почему вроде как? Я не уверена, что я была единственным объектом симпатии все детство. Он влюбчивый)
Саша предлагал мне отношения, но я отказывалась.
От обиды он сдружился с моей одноклассницей, которая меня недолюбливала и вместе распускали слухи обо мне, когда я на тот момент связалась с плохой компанией в виде моего "первого мужчины" и его друзей. Помню приходила домой все заплаканная, маме рассказывала, она все порывалась поговорить с Сашиными родителями, что бы те умерили обороты своего сына.
Я не рассматривала в тот момент Сашу как любимого человека, были объекты по старше и интереснее, которые по прошествии времени кажутся просто "Пшик", глупость.
Он говорил, что приглашал меня на проводы и/или встречу из армии (которая в его жизни была очень трепетным и важным событием), я не рассматривала его предложения.
Потом Саша стал встречаться с Яной. Очень долго они были вместе, 3-4 года. Я была рада, что он взаимно полюбил. Но пару тройку раз заходила на их странички в вк с толикой ревности к их счастью.
Сама История.
После Яны буду я. Но ненадолго - все лето и до конца осени. Саша говорил, что Яна часто себя вела не адекватно. Друзья подтверждали это. В общем та история у него была завершена.
Итак...
В какой-то момент я затосковала по несуществующим еще отношениям с Сашей. По его симпатии ко мне.
Начало лета выдалось жутким, какой-то парень разбил мне сердце, провстречавшись со мной 5-8 дней, а потом вернувшись к бывшей, потом связь с женатиком - слишком много разочарований на малый промежуток времени.
Именно тогда я созрела на отношения с тем, кто любит меня. Вспомнилась детская дружба с Сашей, я зашла на его страничку в вк, он возмужал и все такое...
И тут смс от Саши. Я ее визуализировала, честно, я даже перепугалась что она пришла, ведь столько времени прошло... Не могла же я просто хотеть этого, и получить! Я даже не провоцировала ничего своими действиями. Не подстраивала встреч, не писала. И именно в тот момент, когда мне он нужен был - Саша появился.
Начало было красивым. Кафе его родителей превратился в базу отдыха с беседками, где есть все для хорошего времяпрепровождения. Рядом речка и катер. Первое свидание - мы плавали по речке, нам было хорошо и весело. На землю мы уже сошли с разговорами о свадьбе. Шуточном колечке из какой-то подручной фигни. Я еще не влюбилась, нет.
Потому что я через пару дней встречусь с женатиком, типо последний раз. Это будет одна из моих ошибок. Нельзя начинать все с чистого листа замарав начало прошлым.
Какая я была в отношениях с Сашей? Честно, влюбленная до чертиков. Я так гордилась, что наконец рассмотрела того, кто был рядом. Учитывая, что мы почти всегда находились на базе отдыха, где в неограниченной доступности: речка, рыбалка, кальян, друзья, свежий воздух, раки, креветки, пиво (для меня это ново, для него - обычное дело). Сделать из каждого дня праздник - легко. Плюс Саша всегда дарил цветы и подарки. Тортик с моим именем в обычный будний день - это было приятной нормой. Летом мы были 12 часов в сутки вместе. Как же он нежно меня встречал, когда я приезжала на велосипеде. Я его ласково называла "Шурочка")
Назрел вопрос: А что сделала для него я? Толком ничего. За меня все сделало мое прошлое. Которое, вмешивалось в каждый наш шаг. Мы были на море, и если для меня это была чудесная романтическая поездка, то для Саши очередное испытание моим прошлым... Он опять глубоко копнул... Мы сидим на пляже, шум прибоя, а он мне что-то мол: "Насть, ты точно обо всех своих бывших рассказала? Так если нет, я могу устроить, чтобы тебя проверили на детекторе лжи.." Я естественно раскололась, что-то еще ляпнула, потом он узнал о том, что я в самые первые дни наших отношений встречалась с женатиком. Но простил. Ревность постоянно все портила.
Осенью начались мелкие бытовые проблемы. Саша хотел жить со мной, мы даже попытались, но мне было тяжело. Я не смогла навести порядок в доме, в котором уже никто не живет, где куча хлама, хотя честно пыталась. Его родители уже много лет как перебрались жить на базу отдыха, приезжают наездами. Так в один из дней мне серьезно высказал отец Саши за беспорядок (а что, я убиралась часто, но два парня - с нами жил еще его брат - это кошмар, постоянного порядка никогда не было). Саша ел всегда у мамы, она же повар в их кафе. Я готовила ему раз или два.Один раз его родители оставили базу на нас и уехали на море.. Я мыла посуду, полы, помогала ему во всем, но это было до переезда к нему, в захламленный дом! Плохое наверное запомнилось больше.
Долго я не протянула, в одну из ссор уехала в город (далеко от него) в свою квартиру, нашла работу... Осенью виделись уже реже. Как говорят мои родители, в идеале их семья ждет не невестку, а помощницу в их бизнес, такую же как и два их сына. Я же со своим образованием и своей квартирой. Саша ссорился с отцом, я предлагала ему переехать жить ко мне, с его навыками работу он бы нашел. Но он отказался. Я потом отошла, и часто приезжала к нему с ночевкой, а он ко мне. Саша помогал мне по хозяйству на квартире, покрасил балкон.
И на ревности и спотыкнулись в последний раз наши отношения. Мне мой старый знакомый, который из разряда любовников сразу перешел в хорошего друга лет сто назад, который на секундочку, переехал жить в Америку, прислал мне в Фейсбуке поздравление на день рождение. Я проигнорировала, но мне хотелось ответить, поблагодарить, спросить как дела за бугром. Но я этого не сделала, а сделала после нашей мелкой ссоры с Сашей. Мы помирились с любимым. Но, переписка продолжалась - болтовня "не о чем". Саша ее спалил.
Выпивший, он толкнул меня в грудь и я улетела на другой конец комнаты, мы устроили шумную разборку в его кафе, выбежала его мать, вступилась за сына. Я была заперта им в одной из комнат, но сбежала через окно... Без сумки, без ничего. Заплаканная пришла домой, попросила родителей съездить за моими вещами, естественно рассказав о рукоприкладстве.
С тех пор мои родители не любят его, а его мать, сказала, что я приношу ее сыночку несчастья и чтобы моей ноги в их доме и на базе отдыха не было.
А что с нами было после?
Я игнорила неделю, но потом простила и готова была строить отношения дальше, пыталась наладить все. А Саша сказал, что за эту неделю пережил все и его как бы отпустило (плюс - мамочка же запретила, а он навечно раб их постоянно расширяющейся базы отдыха). Я какое-то время пыталась все вернуть, но упиралась в стену равнодушия. Плюс он заинтересовался другой девушкой. И в конце концов не смог выбрать я или она.
Потом через четыре-пять месяцев он написал мне смс с грустным содержанием, о том как сожалеет. Но я ее удалила, так как была уже в отношениях. И не помню 100 % отвечала на нее или нет.
С нашего расставания у него было много девушек, около 5 ти. И судя по содержанию постов в вк, везде большая любовь... Как и со мной, короткая и яркая!
Послесловие.
Что на данный момент имеем. Прошло три года. В первые месяцы я была сама не своя, в мыслях только он. Боль и разочарование.
Сейчас помогает только любимый человек, когда я с ним, то забываю. Боюсь его терять, так как это тоже как и Саша очень нежный, заботливый человек, но менее ревнивый (да и я поводов не даю). Люблю его. Но когда остаюсь одна, накатывает. Положение собаки на сене. Хочу с этим покончить.
Я вижу сны с участием Саши в 10 из 30 ночей на месяц... Иногда мы в них рядом, разговариваем(о чем не помню), но чаще, я плаваю или хожу около его базы отдыха, подглядываю, становлюсь невольным свидетелем чего-то, стремлюсь к нему, то мы вместе на праздниках, он рядом, я вижу его или же просто чувствую присутствие.
Я так больше не могу... Думала на днях, что это все пройдет тогда, когда мы с ним встретимся и поговорим... Ведь я идеализирую. Я специально подгадала момент, когда в вк, наступит очередное его расставание с девушкой - У нее и у него поудалялись все фото и прочие признаки пары.. Я написала ему на ватсап... Как друг, что-то мол: "привет. недавно проходила первый раз за много лет мимо вашей базы отдыха, вы все так круто отстроили, молодцы. Как у тебя дела? Не женился?"... Он только ответил "привет, кто это?", а когда узнал, что я, то больше не отвечал.
В голове были и есть вопросы. Саша - это фон моей жизни. Сколько еще я буду жалеть об упущенной возможности? Много раз думала о том, как бы все могло быть, веди себя я по другому. Уже устала.
С моим нынешним любимым проблем нет. Мы на следующий день после моего неотвеченного смс Саше пошли в ресторан на крыше отеля с видом на весь город, мне было приятно и спокойно, весело, мы о многом размышляли и мечтали о будущем с Димой! Саша не вспоминался. Но периодами накатывает тоска по нему, особенно после снов.
Может пора отпустить? Но как? Если я даже у кришнаитов жила за компанию с тетей около недели, чтобы отпустило, но эффекта от медитаций, новой культуры, уходов в работу, растворении в Диме, путешествий - хватает ненадолго. Потом снова всплывают воспоминания. Особенно обидно, когда вроде бы уже забыла, а тут бац и сон, после которого опять нахлынет тоска.
У меня были отношения и более долгие! Но после них я ни о ком не вспоминаю! Возможно потому что я все их "изживала" до конца.