Achtung, простыня!
Банально - Обида. С ней сталкивается большинство людей. Многие наблюдали её со стороны, но никто не применял ощущения со стороны на себя. Все знают, как она возникает. У человека 1 есть визия (видение) ситуации, отличное от визии человека 2. Визия очень близка к мечте. Мы часто её идеализируем, рисуем себе хорошую жизнь с визией.
Нужен пример. Поярче. Ладно, представьте человека, который катался как-то в детстве на яхте. Вот по душе ему это пришлось, отложилось. Решил, что как жизнь наладит - накопит на яхту, будет катать летом семью, детей - солнце, свежий ветер, незабываемые ощущения паруса и игры стихий, счастливый визг детей. Надеюсь я хорошо сгенерировал визию. Но об этой мечте человек никогда особо никому не говорил. Ну, лежит где-то на задворках. Встретил девушку - чудесную, милую - влюбился. Семья, детишки, квартира.
Чудесная жена человека в детстве была у знакомой тёти. В замке - настоящем замке. Там были даже декоративные башенки. Девочка залезала в эти башенки и представляла себя настоящей принцессой. Потом выходила в двор с идеально стриженой травой, играла с лошадкой. Потом пила чай с куклами-фрейлинами в прекрасной беседке, весело визжала, купаясь с детьми в красивом голубом бассейне. Эти чудесные воспоминания тоже отложились в её душе. Девочка мечтала, что когда-то она будет тоже владелицей похожего "замка", её дети будут также счастливы, пока она будет пить на веранде кофе с круассанами. Надеюсь тоже хорошо сгенерировал. Кто у нас прагматик - считаем, что ей очень нужен новый шкаф, ремонт в квартире, ещё сапоги (ну и шубу бы не хуже чем у Машки)...
К чему клоню - понятно. Появилась у людей возможность воплотить свои визии - мечты, человек 1 увидел, что за 2-3 года вполне можно выплатить кредитик и он уже слушит счастливый визг детей и шум прибоя, человек 2 увидел, что в "том самом" райoне продаётся участок, если продать старую уродливую дачу, то за 5-7 лет можно выплатить кредитик и тогда... круассаны и счастливый визг деток, прыгающих в беседке (уважающее лицо Машки). Конфликт налицо. Сначала человек 1 пытается рассказать о визии 1, но человека увлечённого визией 2 - это как правило не может впечатлить. В свою очередь он либо делится визией 2, либо сначала пытается отговорить от визии 1. Пытается высмеять "мечту". "Яхта? Да это глупости, извини меня. В нашем-то климате. Сейчас 3 года корячится, чтобы она потом заржавела. Да и что там такого в этом море. Рыба и противный визг чаек. Я качки боюсь, у меня морская болезнь будет. Лучше купим раз в год путёвку на тёплое море, или сходим на озеро - поплаваешь на лодке, так и быть". Если человек 2 делится визией 2, то они приходят к пониманию того, что надо выбирать лишь одну визию. Что тот, кто говорил, что любит Тебя, обещал быть с Тобой, ПОНИМАТЬ Тебя на самом деле не видит того, что видишь Ты, не хочет слышать того, что говоришь Ты. Невозможно показать другому, что Твоя визия - лучше. Обычно люди и не осознают визии (в случае со шкафом и сапогами, например), иные визии так не квалифицируешь, например визия "уважает меня, не говорит плохого о моей маме" может иметь коллизию с визией стиля "избавит от этой двуличной матери, пытающейся разрушить нашу жизнь" (специально не указываю пол). Человеку 1, хочется, чтобы его понял человек 2, человеку 2 хочется, чтобы его понял человек 1.
Тогда и следуют обвинения в непонимании. Небеспочвенные... Затем в отсутствии любви/дружбы что там у них. "Вот любил(а) бы тогда бы понимал(а)". Приводятся аргументы в поддержку этой позиции. "А вот тогда-то Ты плохо поступила, а Ты тогда-то мне гадость сделал". Это уже эскалация. Грехи обеих сторон нарастают как снежный ком. Со стороны мы прекрасно видим глупость ситуации. Неужели после броска этими "мало смотришь за детьми" или "рассорила меня со всеми друзьями" один из них надеется, что другой скажет - "Да, пожалуй Ты прав(а), я понимаю, что хуже и ниже Тебя, поэтому Твоя визия лучше и выше". С точки зрения чистой логики - эскалация жутко бессмыслена. С точки зрения логики эмоций - мы чувствуем смерть своей визии и выплёскиваем эту боль в ближайщую эмпатичекую связь... С точки зрения логики эмоций, после выплёскивания порции "боли" мы надеемся на то, что другой партнёр будет сильнее, впитает эту порцию в себя и скажет: "OMG, бедный(ая), как Тебе больно, иди ко мне я Тебя обниму и утешу". Вот на что мы подсознательно надеемся, когда кидаем в партнёра кусок грязи. Как правило, партнёру и так больно, поэтому он возвращает её обратно сторицей: "неужели не понимает, что мне и так больно. А врал(а), что любит. Вот Тебе!"
Наконец переполненные цистерны боли опорожняются, партнёры устают и удаляются, а разбрызганная боль остаётся вокруг кусками битого стекла и треснувших стен. Кроме того - осколки боли засели в ранах обоих партнёров. Эскалация потихоньку продолжается, но уже в умах Вспоминаются новые грехи, ответы на обвинения. Они могут ещё долго выплёскиваться в колючих замехцаниях, язвительных смс, обличающих историях на сайте или даже простом злобном игнорировании...
Отбросим безнадёжые ситуации и доведение до развода.
Если партнёры до этого наслаждались эмпатической поддержкой, то они быстро начинают скучать по ней и тем временам, когда "всё было здорово". Но как помириться? Первому? Это невозможно. Он(а) более виноват(а), накидал(а) больше грязи и вообще - "нельзя унижаться, а то на шею сядут". Как правило, мы просто ждём, пока всё забудется. Может ссоримся ещё пару раз, затем забываем о своих визиях, стараемся не вспоминать о них и не затрагивать неприятную тему. При достаточно тёплых отношениях, благородстве одного из партнёров как правило в начале отношений, он демонстративно отказывается от визии ради примирения. Например человек 1 из примера, продаёт гараж и приносит человеку 2 сертификат на "тот самый участок". Непередаваемые ощущения человека 2. И человек 1 как ни странно тоже чувствует себя неплохо, хотя он и отказался от мечты, но зато столько радости вливается из эмпатической связи... Чтоже... Как сказал кто-то "искусство любить - это искусство отказываться от своей мечты".
А если помириться "со временем" не получается или долго. Очень многие спрашивают - "как же это ускорить"? Важно поверить в пару вещей.
1. Вы - человек 1, которому нанёс обиды человек 2. Вы - человек 1, который нанёс обиды человеку 2. Эти обиды не должны зависеть друг от друга. Вы всё равно обидели человека. Всё равно придётся просить прощения за то, что нанесли обиды. То, что если он сделает это первым, то "не придётся" или "тогда будет легко" - это иллюзия нашего мозга.
2. Все знают (common sense), что человек, который кого-то обидел - поступил нехорошо (а обстоятельства - просто смягчают этот поступок). Все знают (common sense), что человек, который извинился за обиду - поступил хорошо. Никто не станет презирать Вас, если Вы извинились за свою часть гадостей. Даже если сделали это первым. Как ни странно, Вас даже не посчитают слабым, наоборот, будут восхищаться силой духа.
Так что можно пойти и сказать "этому гаду/змее": "Я (вчера) сказал, что Ты такой(ая)-сякой(ая). Так вот. Это не правда, Ты не такой(ая). За это извини, это я нехорошо, конечно."
(Хвастовство: Я научился просить прощения первым за свою часть обидного, и пока не пожалел об этом.)
Даже если Ваше "первенство" не оценят сразу, то Вы уже выиграли - Ваша совесть чиста, Вы поступили правильно и (не самое приятное) Вы можете оценить человека, который рядом с Вами...
PS. Нет, о яхте я никогда не мечтал, все совпадения случайны...
PPS. Простите за то, что я так не талантлив.