В последнее время стала замечать за собой, что я какая-то негативная, скорей мои мысли. А именно к каким-то новым начинаниям. Я сразу ищу минусы, боюсь пробовать чего-то нового, и сижу в своей привычной уютной и скромной яме. Это правда моя проблема. Может такое влияние на меня оказала моя тетя, с которой я очень часто вижусь. Она хорошая, но жизнь видит больше в серых тонах. У нее был очень непростой период жизни. Если я ей озвучиваю подобные идеи (делюсь), она абсолютно во всем ищет какие-то минусы, преграды, и так обосновывает, что вот придраться не к чему и я в душе как-то с ней соглашаюсь полностью, и начинаю молодого человека гнуть под эту позицию. Теперь немного подробнее. У меня есть молодой человек, у него очень непростая жизнь, в плане того, что он рано остался без родителей, нет ни от кого помощи и приходится крутиться, вертеться, работать, чтоб обеспечить себя, и нет возможности учиться особо. (хотя пробовал, не потянул) Я его конечно ругала, мол учись, учись, он распсиховался однажды на меня не на шутку, мол попробуй пахать 12 часов каждый день и учиться, когда приходишь и никаких сил нет, тебе легко говорить, у тебя есть какая-то поддержка, и я после этого не стала, отложили это дело на неопределенный срок... Это я немного отдалилась от темы, об этом как-нибудь подробно напишу, вернусь к моей проблеме. Так вот, парень очень имеет большое стремление, чтобы жить лучше, как-то зарабатывать лучше. Работал он много кем с 14 лет: на пасеке с пчелками, грузил камни, чтоб сводить меня в кафе, консультантом, на заводе, в гипермаркетах приемщиком, разнорабочим, раздавал листовки, и в общем кем ему только не приходилось быть. Он хочет улучшить как-то свою жизнь и выбиться из этой бесконечной калеи существования и выживания. И как только он придумывает что-то неординарное, я сразу считаю это за глупую идею и начинаю выискивать минусы, боюсь упадка, боюсь, что не получится, боюсь, что прогорим, поэтому лучше не начинать вовсе. Например он хотел арендовать какое то место для игр, брать с людей деньги за эти его развлечения, что-то там делать. Я думаю, зачем, что за бред, это сколько за аренду в этом то месте надо платить? Ведь у нас итак мало денег, а еще кому-то давать, наверное не выгодно... Потом он хотел преобрести маршрутки, и давать в аренду водителям (деньги были на это), но у меня опять причины: водители будут небережно относитья к этой машине, ездить не аккуратно, ну или менять запчасти на старые, и от этого "бизнеса" пойдет сплошной убыток. Потом он делал какой-то стрим на ютюбе, это сейчас модно. Ну поимел с этого 500 рублей, их на выигрыш и отправил кому-то другому. Забросил это дело. Потом стал интересоваться биткоинами, как выиграть если курс валюты возрастет. Потом еще и еще что-то, и на все идеи я закатываю глаза. Недавно он сказал, что ему нужна от меня поддержка моральная, а я вечно критикую и выискиваю минусы и ему тяжело. Теперь он хочет открыть пивнушку. Уже нашел где купить недорого, хочет оформить ИП, иметь с этого прибыль. Говорит давай начнем что-то свое, не будем работать ни на кого. Он просто хочет вырваться с этой бесконечной бездны, работ, которые только позволяют существовать, хочет купить жилье. Сейчас у него есть машина уже, (но не от стараний и труда, а в наследство деньги получил небольшие и преобрел, ездит счастливый). И сказал мне "Поможешь мне открыть?" я "Чем?" Он "Морально поддержишь?" И я промолчала. Да я люблю его и желаю лучшего, но на меня иногда давят родственники, "а он не учится? Будет пасти свиней? Ой у него с этим не получится", примерно так, а я восприимчивая. Не могу взять волю в кулак, поверить в своего мужчину, поддержать, идти вопреки всему... Мне не хватает этого, я слабая видимо.У меня уже самой депрессия на фоне всего этого, этого бесконечного жалкого существования, биться, снимать жилье, работать, выживать. У родителей помощи прошу редко. Уже несколько лет. Но я еще студентка, последний год, потом даже не знаю. Наверное я пессимист, как переосмыслить? Может почитать какую-то литературу? Устала. А рисковать и что-то пробовать новое боюсь. Хотя кто не рискует - тот не пьет шампанское. Все понимаю! Но вот взять себя в руки не могу... Это крик души, за который мне наверное будет стыдно уже завтра, успокаивает, что никто меня не знает здесь. Да я поныла, но я прошу помощи как переосмыслить, перевести мысли в более позитивное русло, может даже поругайте меня. Спасибо.